Vaivorykštės šeimos: LGBT poros, kaip jie augina vaikus
Nors Rusijoje šeima yra atstovaujama išimtinai heteroseksualus, realybė yra daug įvairesnė: vaikas gali augti su vienu iš tėvų, su dviem motinomis ar dviem tėvais - ir kitais labai skirtingais variantais. Tiesa, Rusijos realijose homoseksualios šeimos yra priverstos likti nelegalioje situacijoje: ypatingas dėmesys turi būti skiriamas, o gėjų poros iš esmės turi mažai tikimybės tapti tėvais (teisė turėti vaiką naudojant tik pagalbines reprodukcines technologijas yra tik moterims, ir draudžiami vienišiems vyrams pagal įstatymą, praktiškai gali sukelti papildomų sunkumų). Mes kalbėjomės su LGBT tėvais, tiek Rusijos, tiek užsienio, ir sužinojome, kaip jie augina vaikus.
Interviu: Elizaveta Lyubavina
Jose
Sūnus, 5 metai, dukterinės dukros, 4 metai
Aš visada norėjau turėti vaikų, o galiausiai mano vyras Tim. Mes kreipėmės į surogatinę motiną - taip pasirodė Avery sūnus. Tomas buvo genetiškai berniuko tėvas, ir jis buvo labai įkvėptas iš tėvystės patirties. Kai kūdikis buvo tik du mėnesius, mano vyras atėjo pas mane ir paklausė: „Ar žinote, ką manau?“. - po to jis natūraliai pasiūlė turėti kitą vaiką. Džiaugsmingai sutikau šią idėją, bet kai mama buvo nėščia, Timas mirė.
Po Timo mirties aš galvojau apie abortą, bet pasikeitiau sprendimu. Prieš daugelį metų aš neteko abiejų tėvų, Avery jau prarado tėvą. Maniau, kad jei kas nors atsitiktų man, sūnus būtų paliktas vienas. Mano akivaizdoje iškilo finansinis klausimas, bet nusprendžiau, kad, kadangi mano gana neturtingi tėvai sugebėjo, galėčiau. Nors suplanavome vieną vaiką, gydytojai paaiškino, kad saugiau perkelti du apvaisintus kiaušinius į surrogatinę gimdą, kad sėkmingų rezultatų tikimybė būtų didesnė. Nors dvyniai buvo mažai tikėtini, turėjau nuostabių dvynių - genetiškai jie yra mano dukros.
Man pasisekė - man nereikėjo eiti per sunkų ir dramatišką atėjimą, bet aš vis dar gyvenu Niujorke, kuris yra unikalus miestas. Deja, JAV yra daug vietų, kur toks atvirumas būtų neįmanomas. Čia tame pačiame ketvirtyje, kur gyvenu, yra aštuoni ar devyni daugiau gėjų tėvų. Laikau instagramą, kur nuolatos naudoju #gaydad arba #gayfather, kad padidintumėte matomumą. Mano vaikai auga įtraukioje aplinkoje. Kai tik sūnus manęs paklausė, ką reiškia būti „gėjų“ - jis norėjo sužinoti, ar jis gali turėti motiną. Atsakiau, kad tai neįmanoma, nes „gėjus yra tada, kai du vyrai vienas kitą myli“.
Kai aš galvojau apie naujus santykius, man atrodė, kad niekas nenori susitikti su manimi, nes turiu tris vaikus. Paaiškėjo priešingai: paaiškėja, kad vieniša motina yra mažiau patogi nei gėjų su vaikais. Daugelis gėjų mėgsta vaikus, tačiau būdai tapti tėvu - ar priėmimas ar pakaitinės motinos paslaugos - kainuoja daug pinigų. Taigi jie labiau linkę rasti partnerį, kuris jau turi vaikų. Pusę metų susitikau vėsiu vaikinu: jis atvyko iš Argentinos, kur gėjai negali turėti vaikų. Jis turi aštuoniolikos metų dukterį, gimusią heteroseksualioje santuokoje - jis ilgą laiką laikėsi „normų“ ir negalėjo būti pats, bet galiausiai išsiskyrė ir persikėlė į Niujorką.
Dasha
Sūnus, 2,5 metų
Norint atnešti vaiką, mes atėjome santykių metais. Mes sustojome dirbtiniu apvaisinimu ir pradėjome galvoti apie tai, kurį donorą pasirinkti - anoniminį ar ne. Mes nusprendėme, kad vaikas turėtų geriau pažinti savo tėvą, todėl mūsų draugas iš LGBT bendruomenės tapo Akimo tėvu.
Mes nesudarėme jokių oficialių sutarčių, mes privalome tik žodinius susitarimus, kurių principas yra paprastas - mes visada ieškome kompromiso ir elgiamės abiejų šalių prašymu. Sveikinu tėvo dalyvavimą vaiko gyvenime, nors jis nebuvo įpareigotas nieko. Dabar jis atlieka „svečių tėvo“ vaidmenį, o Varya ir aš visų pirma rūpiname auklėjimu. Kai berniukas kalbėjo, jo tėvas daug dažniau aplankė mus: matyt, jam patiko žodis „tėtis“. Mes nenusprendėme visų šeimos narių vardų: mums svarbiau yra ne tai, kaip mus vadina mūsų sūnus, bet kaip jis jaučiasi.
Mano mama mielai myli savo anūką, net jei ji visiškai nepriima mūsų šeimos. Mama Vari kartais ateina su dovanomis, bet ne daugiau. Ilgą laiką vaiko tėvas nedrįso pasakyti savo tėvams apie sūnų, taip pat apie orientaciją. Visai neseniai jis išpažino, jo motina džiaugėsi savo anūku ir ramiai priėmė atėjimą.
Aš padariau išvadą, kad atvirumas pirmuoju kontaktu su nepažįstamu žmogumi yra neįmanomas: pirma, jis turi įsitikinti, kad esu tas pats asmuo, ir po to galiu kalbėti apie mūsų šeimą. Mes ne šaukiame apie orientaciją kiekviename kampe, bet mes sąžiningai atsakome į tiesioginius klausimus. Ilgą laiką Varya ir aš dirbo kartu, bet nepranešėme apie santykius. Mes buvome vienintelės moterys komandoje. Bijau, kad mano kolegos būtų homofobiškos, bet kai jie sužinojo apie mano nėštumą ir santykius, jie ramiai jį priėmė. Maksimalus leidžiamas keletas nerangių anekdotų: „Ar Varya bus mama ar tėtis?“ arba „parašykite vaiką kaip Akim Varyevich?“.
Dažnai aplinkiniai žmonės gerai žino, kad Varya ir aš esame šeima, tačiau jie jokiu būdu nekomentuoja. Mažai tikėtina, kad mūsų santykiai yra vaikų darželių paslaptis, tačiau reakcijos nebuvo. Taip pat buvo nemalonus atvejis, kai mano draugo kolega sakė, kad ji kategoriškai nenorėjo pamatyti sūnų klasėje vaikų iš tos pačios lyties šeimų. Bet manau, kad ji galėjo pakeisti savo mintis, jei žinosime vienas kitą. Manau, kad svarbiausia yra pasitikėti vaiku: jei jis yra įsitikinęs, kad viskas yra tinkama su savo šeima, jis galės atsakyti į nusikaltėlį ir nesijaudins dėl gandų.
Ira
Dukra, 4,5 metų
Mergaitė ir aš tikrai norėjau vaikų. Mes nusprendėme surasti tėvą tarp draugų: norėjome, kad vaikas jį pažintų. Visų pirma, mes ieškojome saugumo: mūsų šalyje tėvas, net jei jis negyvena su vaiku, gali tarnauti kaip gera gynyba. Be to, džiaugiuosi jo dalyvavimu jo dukters gyvenime, nors, žinoma, mes nieko nereikalavome.
Visų pirma, aš ieškojau stabilumo, buvo svarbu, kad žmogus mane sužavėtų. Tėvas buvo Pasha, mano draugo jaunuolis - jis norėjo vaiko ir buvo pasirengęs dalyvauti jo gyvenime. Vienintelė sąlyga, kurią aš tai nurodžiau: vaikas bus įrašytas į mane kaip „vieniša motina“, bet jei reikia, Pasha visada galės įrodyti tėvystę. Jis neprieštaravo. Jis yra atsakingas tėtis, kuris niekada nepriėmė mano prašymo.
Kartu su vaikais švenčiame šventes, einame aplankyti vieni kitus, vedame savo dukterį prie močiutės, Pasos motinos. Nors turėjome problemų su šeimos struktūra: iš pradžių norėjau, kad vaikui būtų vienas tėvas ir viena motina - man tai yra tik saugumo klausimas. Polina, tuo metu mano draugė, priešingai, nebijo viešosios nuomonės; Ji primygtinai reikalavo, kad mano dukra paskambintų motinai ir jai. Mes nusprendėme krikštyti mergaitę taip, kad Polina gavo savo motinos „oficialų statusą“, nors ir krikščionių. Darželyje jie manęs periodiškai klausia, kas, be manęs, paima vaiką, o krikščionių ar teta yra labai patikima versija.
Stengiuosi ne reklamuoti romantišką gyvenimą - skirtingai nei Polina, tai nėra arti manęs. Aš esu atviras draugų ratui, kuriame esu priimtas. Tuo pačiu metu neslėpsiu nieko nuo savo dukros: pasakiau jai apie gėjus ir lesbietes, aš tiesiog nepaminėčiau pačių sąvokų, kad ji netyčia nenaudotų jų su pašaliniais.
Po pertraukos su savo partneriu saugumo problema nėra tokia rimta: Polina ir toliau užsiima savo dukters auginimu, bet mes nebegali gyventi kartu. Neatmetu emigracijos galimybės, aš galvojau apie Vokietiją - tai nėra lengva išvykti, bet kritinėje situacijoje tai gali būti reikalinga.
Pasha
Dukra, 4,5 metų
Aš norėjau tapti tėvu, todėl, kai mergaitės kreipėsi į mane, aš iš karto sutikau. LGBT bendruomenėje nėra atsitiktinių vaikų: jų išvaizda visada svarstoma ir išreiškiama. Žinoma, visi mūsų susitarimai yra neformalūs: žodžiu mes padarėme išvadą, kad turime vienodas teises bendrauti su vaiku, bet mano dalyvavimas lieka savanoriškas. Aš tikrai norėjau pamatyti, kad mano dukra - Iranas ir Polina paėmė didžiąją dalį savo auklėjimo, o mes ir jos draugas dalyvauja jos gyvenime kaip „savaitgalio tėtis“. Be to, turime dvi močiutės ir senelius: mano mama ir jaunuolio tėvai labai džiaugėsi, kad turi anūkę, dabar jie mums padeda ir bendrauja su motinomis, Irina ir Polina.
Žinoma, pirmasis klausimas, kurį paklausiate savo draugams, kurių vaikai jau užaugo, yra mokyklos klausimas. Pasak savo patirties, galiu pasakyti, kad beveik nėra jokių problemų - tik tada, kai kai kurie klasės vaikai turi labai netoleruojančių tėvų, kurie pradės melstis. Jei vaikas vis dar susiduria su konfliktais, svarbiausia yra ne leisti situacijai patekti, paaiškinti jam, kad jis yra mylimas, o šeimos yra skirtingos. Nepaisant valstybės homofobijos, internetas yra pilnas naudingos informacijos šia tema. Taip pat galite pasikliauti kompetentingos psichoterapeuto pagalba - bent jau dideliuose miestuose.
Spencer
Du sūnūs, 3 ir 2 metai
Aš visada norėjau turėti vaikų, bet ilgą laiką maniau, kad tai neįmanoma, nes esu gėjus. Asmeninės motinos paslaugos nėra prieinamos visiems: Amerikoje jų kaina prasideda penkiasdešimt du tūkstančiais dolerių. Paaiškėjo, kad priėmimo per agentūrą procesas mums buvo per brangus. Kai Juta legalizavo tos pačios lyties santuoką (2014 m. Pastaba ed.), turėjome lygias teises su heteropartneriais ir galėjome įgyti vaikus į valstybinę programą, o po dvejų metų juos priimti.
Solt Leik Sitis yra labai religinė bendruomenė: Juta Mormonai buvo pionieriai, kuriems religija yra tapatybės pagrindas. Man buvo sunku išbandyti: mano tėvai buvo nusiminę ir pikti, kad aš „pasirinkau būti gėjus“. Keista, žinoma: bent vienas žmogus nori tapti gėjų aplinkoje, kurioje gyvename, ypač Rusijoje? Prireikė, kad mano tėvai keletą metų sutiktų mane. Jie ilgai ir aktyviai priešinosi tos pačios lyties sutuoktinių legalizavimui, bet tada jie priprato prie to, kad Dustinas ir aš buvome kartu - tikriausiai todėl, kad gerai jį pažinome. Nors tikėtina, kad jie niekada nekovos už LGBT teises, vis dar jaučiame savo paramą ir meilę. Dustino istorija panaši į mano, jo tėvų laikas.
Gėjus tėvas yra retas ir neįprastas reiškinys Juta. Tuo pačiu metu mums labai svarbu būti kuo „normalesni“ ir suteikti mūsų berniukams tą pačią vaikystę kaip ir kiti. Nors vaikinai yra nedideli, jie neturi bendrauti su socialinėmis institucijomis, bet ateityje laukiame mokyklos, ir tikriausiai tai bus vieša. Mes nenorime paslėpti tik todėl, kad kažkas mus laiko „neteisingu“. Tikimės, kad viskas bus tvarkinga.
Tikriausiai, kai vaikinai supras, kad jų šeima yra kitokia, mes turėsime sunkų pokalbį. Mes norime, kad berniukai nepatektų į tapatybės krizę, ir dėl to jiems reikia žinoti, kad jų šeima nuo pat pradžių buvo tokia. Mano vyras ir aš esame atpažįstama gėjų pora. Šlovė atnešė mums vaizdo įrašą, kuriame pateikiu pasiūlymą „Dustin“: įrašėme ją draugams, tačiau jie pasiūlė jį įdėti į „YouTube“. Mes greitai supratome, kad mums nepatiko šlovė, bet nusprendėme ją naudoti, kad padidintume LGBT bendruomenės matomumą ir pradėjome instagramą. Supratau, kad buvau gėjus, ankstyvoje vaikystėje - aš buvau aštuonerių metų - bet tada nebuvo socialinių tinklų, kuriuose galėčiau rasti pavyzdžių. Daugelis paauglių Juta dabar kovoja už teisę būti gėjus, ir aš noriu, kad jie žinotų, jog jie nėra vieni.
Nadine
Du sūnūs, 11 metų ir 4,5 metų, dukra, 1 metai
Mano pirmasis vaikas pasirodė partnerystėje: pirmą kartą gimė mano draugė, o po metų - mane. Mes abu pasirinkome dirbtinį apvaisinimą anoniminiais donorais: mes nenorėjome, kad vaikai susietų su tėvu. Aš jau turėjau dar du vaikus ne poroje: aš vėl dirbau apvaisinti ir kreipiausi į tą patį donorą, kad vaikai būtų broliai ir seserys.
Kaip pora, mes sukūrėme šeimos modelį su dviem motinomis: buvome įsitikinę, kad mūsų santykiai turėtų būti visiškai atviri. Taigi mes egzistavome ne tik vaikams, bet ir išoriniam pasauliui, pavyzdžiui, valstybinėje klinikoje. Mes matėme, kaip nesuprantama išraiška ant veido palaipsniui suteikia kelią „Gerai, aš neprašysiu per daug klausimų“. Tai buvo net patogu gydytojams: o viena mama klauso gydytojo, kita - su vaiku.
Sužudėme su mergina, po spragos, kiekvienas liko su savo biologiniu vaiku. Nepaisant sunkumų, mums pavyko išlaikyti šeimos santykius - vaikai nėra kaltinami nieko, ir nepriimtina juos atskirti dėl mūsų skirtumų. Vieną kartą, kad išvengtume konfliktų, mes tyliai atėjome vienas į kitą, kad pasiimtume ar parneštume vaikų. Po pertraukos pasikeitė mūsų šeimos politika ir nusprendėme atsisakyti dviejų motinų sampratos, todėl vaikui nereikia nuolat priprasti prie naujų „motinų“, ty mūsų partnerių. Dabar matome buvusią mergaitę kur kas rečiau, emigravo į Vokietiją.
Manau, kad apie tai būtina kalbėti su vaiku etapais ir sutelkti dėmesį į dabartinį suvokimo lygį. Nors sūnus nepateikė tiesioginių klausimų, jei taip atsitiks - atsakysiu. Man atrodo, kad vaikai viską mato, bet remia jų spėjimus su klausimais. Jis aiškiai suvokė mano partnerystę kaip šeimos gyvenimą, jis tiesiog neturėjo koncepcinio aparato, kad jį apibūdintų. Ir tai lengva paaiškinti - įstatymas dėl „propagandos“ neleidžia paliesti LGBT temos su vaikais. Bet nepriklausomai nuo mūsų teisės aktų, niekur nėra parašyta, kad homoseksualūs vaikai gali būti daužomi, daug mažiau pasigailėti. Turime teisę sustabdyti priekabiavimą, prašydami pagalbos iš mokytojų ir mokyklos administracijos. Negalime leisti vaikui paslėpti problemų ar bijoti pasakyti kitiems apie motiną.
Olya
Dukros, 10 ir 11 metų
Mano vaikai pasirodė heteroseksualioje santuokoje, aš septynerius metus. Aš priėmiau vyresnįjį ir jaunesnįjį - globoja. Tėvas dabar dalyvauja mergaičių gyvenime ir ateina kelis kartus per savaitę. Aš nekalbėjau su vaikais apie savo santykius: man atrodo, kad dar per anksti kelti šią temą. Žinoma, mes aptarėme, kad nebelieku su savo tėvu, bet tai nepaaiškinau tuo, kad pradėjau pažinti moteris. Šiame amžiuje vaikai paprastai nesupranta, ką galite atvirai pasakyti ir kas ne. Mergaitėms mano draugė yra mano motinos draugas.
Mano partneris neatitinka antrojo tėvų vaidmens: mes esame santykiai ne taip seniai ir neskuba judėti. Tačiau aš neturiu jokių lūkesčių: viskas, ką aš tikrai noriu, yra geras požiūris į mano vaikus. Aš esu pasirengęs priimti savo partnerio vaikus kaip savo, bet aš to nesitikiu.
Su vaikais susiję klausimai gali būti reguliuojami notaro patvirtintu įgaliojimu: ji nesuteikia tėvams vienodų teisių, bet leidžia jums keliauti su vaiku ar priimti jį į gydytoją. Apskritai, LGBT žmonėms visi šeimos santykiai laikomi sąžiningais žodžiais: jei vienas iš partnerių po pasiskirstymo nori nustoti bendrauti ir paimti vaiką su jais, antrasis negalės jo paveikti. Visa atsakomybė iš tikrųjų patenka į motinos įrašytą dokumentą.
Dabar šeimos atostogos yra susijusios su apribojimais man, negaliu pakviesti savo draugės. Tai labai puolanti mums abiem, bet nenoriu atimti giminaičių vaikų, nes visuomenė mums nepriima. Taip pat aš negaliu atvykti į mergaitės tėvus: kai tik bando pasakyti apie savo santykius, jie apsimeta, kad jie negirdi.
Žinoma, visada galiu pristatyti savo partnerį kitiems kaip antrąjį pusbrolį ar draugę: artimas bendravimas ir net dviejų moterų bendravimas vis dar traukia mažiau dėmesio nei panašūs pasakojimai vyrams. Bet tai būtų neteisinga mums abiem. Dabar bandau ne reklamuoti santykių, o viena iš dukterų yra globojama, nenoriu rizikuoti - globa griežtai kontroliuojama.
Aš kalbėjau su vaikais apie įvaikinimą, bet paprašiau ne reklamuoti mokykloje. Manau, kai kyla šeimos klausimas, aš tai darysiu. Tuo pačiu metu noriu atvirai kalbėti su jais, pavyzdžiui, paaiškinti, kokios socialinės normos: jos keičiasi, o jei dabar mūsų šeima netelpa, tai nereiškia, kad tai visada bus tokia.
Vika
Dukra, 7 metai, laukianti kito vaiko
Neketinau pagimdyti savo, todėl nustojau įvaikinti. Iš draugų patirties supratau, kad tai nebuvo didelis dalykas. Aš priėmiau Juliją, kai ji buvo šešių mėnesių amžiaus. Marina tapo mūsų šeimos dalimi vėliau, kai mūsų dukra buvo treji metai. Dabar laukiame kito vaiko: po dviejų savaičių turėsime sūnų. Marina tapo biologine motina. Mes sustojome dirbtiniu apvaisinimu anoniminiu donoru. Mes pasirinkome komercinę motinystės ligoninę, kad galėčiau atvykti į gimimą.
Mes neturėjome jokių ypatingų sunkumų dėl mūsų orientacijos, tikriausiai dėl mūsų atsargumo. Mes nesilankome valstybinėje poliklinikoje ir LCA priima vaiką į gydytojus - jie neprašys per daug klausimų apie šeimą. Tuo pačiu metu dukra dalyvavo valstybiniame sode: laikas nuo laiko Marina paėmė mergaitę, bet globėjai nieko neprašė - jie jau džiaugiasi, kad vaikas buvo iš viso paimtas. Kolegos ir tolimi giminaičiai nieko nežino apie mus. Esu oficialus vaiko atstovas. Kartais Marina pasitinka Julija po mokyklos, tačiau tai nenuostabu: kiekvienas gali tai padaryti - auklė, močiutė, teta arba draugas. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.
Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Kartą Julija susitiko su savo šeima, kur vienas iš jos tėvų perėjo transseksualą. Vaikai neturi suvokimo modelių, kaip ir suaugusiems. Iki šiol Julija neklausė, kokių santykių turime su Marina, bet, matyt, ji mano merginą suvokia kaip šeimos dalį.
LGBT grupės „Atvykimas“ vaivorykštės šeimų programa padeda mums daug: mes keičiame patirtį ir remiame vieni kitus. Ji dirba Sankt Peterburge, bet kitose miestuose yra LGBT šeimų programos. Visos šeimos, tiek homo, tiek heteroseksualios, turi tokį pat sunkumą. Pirmiausia sprendžiami vystymosi, švietimo ir sveikatos klausimai. Orientacijos klausimas išnyks į foną. Man atrodo svarbu, kad vaikas vystytų mąstymo lankstumą, mokytų neimti nieko tikėjimu, o ne padalinti pasaulį į juodą ir baltą.
Nuotraukos: Indish (1, 2, 3)