„Aš ištraukiu savo ranką, kai jie nori mane užimti“: skirtingi žmonės apie intymumo baimę
Netoli artumo baimėje yra daugybė skirtingų priežasčių. Kažkas, kuris ateina iš vaikystės, kiti vengia emocinio ir fizinio kontakto - ir tai yra jų gynybinė reakcija į trauminę praeities santykių patirtį. Kažkas nusprendžia parengti neigiamą požiūrį į gydytoją, kiti bando patys išspręsti šią problemą, kiti iš esmės linkę atsisakyti santykių. Mes sužinojome iš moterų ir vyrų, bijodami intymumo, ką jie darė.
Verta pasakyti, kad nekalbėjau apie problemą su psichologu: man sunku pasitikėti kažkuo, o vien tik su savimi pasirodo esąs sąžiningiausias. Žinoma, tai taip pat yra intymumo baimė. Tuo pačiu metu siekiu emocinio intymumo ir sunku patirti galimą vienatvę. Bet kai tik gausiu tokį intymumą, kažkas įsilaužta į mane, ir aš pradėjau erzina, būti emociškai šaltas ir susvetimėjęs. Bendravimo metu esu pernelyg sudėtinga ir nelanksti, palyginti su durų kilpomis, paslėpsiu savo asmeninio gyvenimo ir istorijos istoriją (pvz., Pakeisiu vardus ar kažką, kad sugrįžčiau).
Daug skaityti apie prisirišimo formavimąsi ir žinau, kad jos sutrikimas yra reakcija į stabilių ir saugių santykių su tėvais trūkumą ankstyvuoju vystymosi laikotarpiu. Dėl šios priežasties man sunku spręsti dėl savo baimės priežastis. Iš to, ką prisimenu, kai tapau senesnė, mama gana pernelyg ir obsesiškai mylėjo mane ir pažeidė sienas atsargiai, ir aš priešinosi visai mano galiai.
Paprastai aš norėčiau likti atskirai, norėdamas sudaryti tik nedidelius ir trumpalaikius santykius. Bet dabar mano gyvenime yra nuostabi mergaitė, mes žinome vieni kitus daugiau nei dešimt metų, ir ji tapo mano artimu draugu. Mes abu suprantame, kad mylime vieni kitus ir galime būti puiki pora, bet dėl savo ypatybių aš nesiimsiu šio žingsnio: bijo patekti į neigiamą elgesį ir prarasti ne tik romantiškus santykius, bet ir ilgą draugystę. Tikriausiai aš jau seniai buvau susipažinęs su atšaukimu, tačiau ji labai rūpestingai vertina mano jausmus: ji nespaudžia, nekliudo plėtoti santykius, bet tiesiog kalba su manimi ir gerbia mano sienas. Ji man parodė, kad galiu atsipalaiduoti, kad atvirumas ir pasitikėjimas nekelia jokio pavojaus ir artėja prie manęs, nei bet kuris kitas.
Bandau pereiti prie abipusio pasitikėjimo: aš pradėjau kalbėti su žmonėmis ne tik apie problemas, susijusias su meilumu, bet ir apie jausmus, baimes, praeitį. Šiomis akimirkomis jaučiu obsesinį norą išeiti iš temos, supainioti faktus, bet aš ir toliau sakau, kaip tai yra, ir palaipsniui jaučiu, kad įtampa pasitraukia, o empatija ir pasitikėjimas pašnekovu didėja.
Mano artumo baimė yra susijusi su mano tėvu. Kai buvau paauglys, jis nepripažino mano merginų ir berniukų, kurie man rūpinosi. Dažnai jis apsimetė, kad nepamena jų vardų, suteikė baisių slapyvardžių. Kažkaip aš atvedžiau jam dovaną iš mokyklos kelionės, ir jis pamiršo, kad tai buvo man, ir jis skundėsi mano mamai, jie sako, jie man duos tą pačią šiukšles. Tada jis įspėjo mane prieš ankstyvą santuoką, jis sakė, kad jis supras vieni kitus tik tada, jei nusprendėme, kad tikrai susituokėme. Tiesą sakant, jis yra malonus, linksmas žmogus, viskas paslydo tarp dalykų, tačiau šaukštu eina lašas.
Supratau, kad baimė nuo intymumo, po vienos istorijos. Viskas buvo gerai: mes matėme saulėlydžius, vaikščiojo aplink naktį Peterburgas, daug kalbėjomės. Bet tam tikru momentu, patirtis tapo per daug, aš pradėjau galvoti apie galimą ateitį, pagauti sau galvoti, kad ne viskas man tinka. Ir nusprendė atskirti tai, kas vyksta. Ji pasiūlė savo draugą tik seksui: jokios emocijos, jokio meilės, bendrų kampanijų kažkur ir, žinoma, dovanų. Jis buvo supainiotas, bet sutiko. Ir aš jaučiausi patogiai. Turėjome informacijos apie lytiniu keliu plintančių ligų nebuvimą, susitarimą neužmigti su kitu ir daug lyties. Mes nuėjome pas mane, turėjome žavingą lytį, gėriau arbatą, tada jis išvyko į kitą miesto galą ir nuėjau miegoti. Kartais, po jo išvykimo, aš šmeižiau, bet vis tiek jis buvo ramesnis. Kai nusprendžiau pabandyti uždaryti. Jo gimtadienio išvakarėse naktį atėjau pas jį kailiu ant plika kūno. Jis paklausė, kodėl aš atėjau, ir paprašė mane eiti miegoti. Kitą rytą susirinko ir išvykau, jis netrukdė. Mes niekada nekalbėjome.
Lytis yra daug lengviau, nei pasiekti emocinį intymumą. Gal todėl man patinka sekso partijos. Jie visi yra atsipalaidavę ir sąlyginai artimi, bet tuo pačiu metu niekas neprisikelia į sielą. Ne itin aktyvus, bet bandau įveikti baimę. Pirma, turiu draugą, su kuriuo mes galime apie tai kalbėti. Aš išmokau jį pasitikėti ir būti atviras. Mūsų draugystė trunka ilgiau nei trejus metus, ramiai kalbame apie lytį, bet į ją neseniai įtraukiau tik iš savo bibliotekos dainas - tai buvo žingsnis. Galbūt sekso tema man buvo gynybinė reakcija. Seksas pats man viskas vyksta ne taip dažnai, kaip apie tai kalbu.
Antrasis momentas yra tinder. Kai aš geriu, aš drąsos ir siūlysiu susitikti su keliais žmonėmis. Problema ta, kad jie atsako kitą dieną, aš išsigandau, išjungiu telefoną. Tiesa, kažkaip gėriau ir vis dar susitikau. Mes tiesiog turėjome gražų pokalbį. Dabar aš norėčiau būti vienas. Esu laimingas ir bijo intymumo - tai tam tikru mastu pasirinkimas. Bet aš neatmetu, kad ateityje galiu sujungti stiprų ryšį.
Neturėjau mokykloje draugų. Aš buvau nuovargis - jie nežudė manęs, bet bandė juos ignoruoti. Galbūt todėl dažnai sunku bendrauti su žmonėmis. Turiu siaurą draugų ratą, man sunku leisti naujiems pažįstams ateiti ir aš daug energijos praleidžiu asmeniniams pokalbiams. Kita vertus, nesijaučiu diskomforto, kai „YouTube“ važiuoju savo kanalu. Sėdi priešais fotoaparato objektyvą jaučiu, kad kalbu su tūkstančiais abonentų, ir iš jo gaunu būtiną socialinio bendravimo mokestį.
Kita intymumo pusė yra santykiai su asmeniu, kuriam jūs mėgstate ar esate traukia. Gėjai dažnai lydi būtinybę ne tik įveikti kliūtis bendravimo procese su užuojautos objektu. Daugelis LGBT + atstovų yra priversti paslėpti savo santykius nuo kitų. Aš anksti išėjo priešais savo šeimą ir draugus, todėl beveik nepriimta problemų.
Labai sunkios emocinės žaizdos mane paliko pirmuosius rimtus santykius, kurie truko daugiau nei trejus metus. Turėjome sunkų atsiskyrimą, po kurio aš negalėjau ilgai praleisti niekam, vėl bijoti eiti per emocinį mėsmalę. 2015 m. Pavasarį sutikau savo vyrą. Jis rado mane per „YouTube“ išeinantį vaizdo įrašą. Po kelių mėnesių aš staiga supratau, kas vyksta, ir staiga jį išstūmė nuo savęs, sakydamas, kad viskas vyksta per greitai.
Galų gale, po dviejų mėnesių „draugystės“ ir paslėpimo, susirinkome kartu, o po dvejų metų mes buvome vedę Niujorke. Dabar mes gyvename laimingai JAV. Niekas to nepadarė, jei vieną dieną nesuvokčiau, kad jei aš sėdi savo lukštuose ir baiminsiu įvykių, kurie gali arba negali atsitikti, gyvenimas greitai nueis per jus ir jūs būsite vieni be prisiminimų, patirties ir žmonių, kurie jums brangūs .
Aš nesupratiau, kad bijo intymumo, priešingai, aš tikrai norėjau rimtų santykių ir greitai. Bet jie visai nepritarė, dėl kokių nors priežasčių aš nejudėjau, nei kelios datos, ir tai labai nerimavo. Dabar suprantu, kad noras patekti į santykius buvo pagrįstas vienatvės baime. Dėl jo, aš norėjau visiškai sujungti su kitu asmeniu, ir jei nebūtų intymumo kliūčių, galėčiau pritraukti ką nors, kas būtų tai padariusi su malonumu. Bet vargu ar būtų istorija apie laimę ir meilę. Šiuo atveju, su draugais, aš visada pastatiau gilius santykius, nebuvo baimės - ji išplito tik vyrams.
Su užklausa „apie santykių sunkumus“ aš lankiausi psichoterapijoje. Man buvo paaiškinta, kad vienatvės baimė atsiranda dėl mano tėvų diegimo - laimės susijungiant su kitu asmeniu, ir neabejotinai bus blogai, kurią jie transliuoja man. Artimųjų baimė taip pat kilo iš šeimos, uždraudėme išreikšti jausmus, ypač jei jie yra sudėtingi ir stiprūs. Aš negalėjau atsidaryti ir išreikšti savo giminaičių, todėl man buvo sunku parodyti jauniems žmonėms užuojautą, kalbėti apie jausmus. Ir tai yra būtinas santykių elementas. Intymumo baimė pasireiškė ir intymioje sferoje. Vaikystėje mano tėvai labai kritikavo mano kūną. Vėliau baisu nusirengti prieš žmogų - taigi išvengiau lyties ar nuskendo vidinis kritikas su alkoholiu.
Supratimas, kad visa tai atėjo iš praeities, leidžia mums jį palikti. Mano šeima man davė tai, ką turėjo. Jie negalėjo man išmokyti, ką jie nežino, ir aš juos traktuoju supratimu ir meile. Tada supratau, kad galiu išmokti naujų elgesio modelių. Iš pradžių išmokau išreikšti jausmus ir nebijoti, aš sužinojau priimti kitus žmones. Parengiau baimę, kad jie man gali atmesti: paaiškėjo, kad tai ne pasaulio pabaiga, tai nereiškia, kad esu blogas ir netinkamas. Tai tik reiškia, kad mes netelpa kartu. Aš išmokau atverti, įsimylėti ir prisiimti mano kūną. Taip pat sukurta vienatvės baimė, nes pirmiausia reikia išmokti mėgautis savimi.
Dabar aš neturiu rimtų santykių. Tačiau padėtis iš esmės skiriasi nuo prieš trejų metų. Aš lengvai susipažinsiu vienas su kitu, kalbu apie savo interesus, simpatijas ir giliausius jausmus, nesijaučiu drovus apie save. Aš esu ramus ir, kai tik susitinka teisingas žmogus, aš lengvai jį leisiu į savo gyvenimą.
Kaip ir daugelis sužalojimų, mano baimė nuo intymumo kyla iš vaikystės. Turėjau labai griežtus tėvus, o jų reikalavimai dažnai buvo nenuspėjami. Taigi aš išmokau nepasitikėti. Aš negalėjau meluoti, todėl buvau slaptas. Tai buvo perkelta į bendravimą su bendraamžiais. Aš nenorėjau atskleisti savęs: kuo mažiau jie žino apie jus, tuo mažiau pažeidžiami esate.
Kai buvau šešiolika metų, mano tėvas staiga mirė. Žmogus, kuris visada buvo laikomas stipriausiu nuo ligos, mirė. Aš niekada nešaukiau, bet jis mane išbalansavo. Supratau, kad norėdamas, kad netrukdytumėte kitą kartą, jūs turite būti pasiruošę tai, kad nė vienas artimas žmogus taps - ar visi iš karto. Taip atsitiko. Per šešis mėnesius persikėliau į sostinę, naujasis gyvenimas nustojo mane, atsisakiau senų socialinių ryšių. Nesant priedų, pradėjau pajusti jėgą.
Su merginomis ilgas santykis nesukūrė. Po kito nesėkmės, aš sukūriau projektą, kuris apėmė mane. Aš nenorėjau prarasti laiko intymumui, įdomiau įsitraukti į savęs tobulėjimą. Aš net nustojau bandyti, pakeisti glaudžius ryšius su daugeliu paviršutiniškų ryšių. "Bet kokiu atveju, poros nesutinka, kodėl eikvoti laiką?" - Aš maniau. Aš mačiau, kaip man patiko kai kurios mergaitės, ir man buvo sunku, kad negalėčiau susitarti. Aš tikrai norėjau leisti jiems žinoti, kad problema jose nebuvo, bet aš neturėjau tinkamų žodžių.
Tai tęsėsi penkerius metus, bet vis dažniau aš maniau, kad trūko kažko didelio ir svarbaus. Laikui bėgant turėjau labai artimą draugą. Ji taip pat bijo intymumo, ir tam tikru mastu galėjome tapti draugais. Šią draugystę užtruko pusantrų metų. Dar kartą atradau emocinį artumą, bet romantiškas vis dar liko nesuprantamas ir nepasiekiamas. Tada sutikau mergaitę, su kuria dažnai norėjau bendrauti ir pamatyti vienas kitą. Mes labai ilgai kreipėmės, per pusantrų valandų užtruko apie šešis mėnesius kasdien, kad taptume pora. Tiesa, mūsų istorija truko ilgai. Turėjome skirtingas ateities nuotraukas, bet aš vis dar džiaugiuosi, kad suradau išteklius kartu su kuo nors.
Intymumo baimė aš beveik laimėjau: turiu labai šiltą emocinį ryšį su draugu ir aš daugiau ar mažiau sugebu romantišką intymumą. Aš esu pasirengęs praleisti laiką ir energiją, bet aš vis dar nežinau, kaip gauti energijos iš jo. Prieš keletą mėnesių aš pradėjau pažintys su poliamorine mergina. Jaučiuosi patogiai, kad mūsų santykiai yra atviri. Netoli yra artumo baimė, o mūsų santykių išskirtinumo trūkumas yra būtent tas atstumas, kurį jaučiuosi patogiai.
Mokykloje buvau patyčių auka. Ilgą laiką aš negalėjau leisti net žmonių, kurie man buvo malonūs, į savo privačią erdvę. Ne tai, kad man atrodė, kad nenusipelniau gero požiūrio - bet siekiant išvengti sužalojimų, aš pastatiau sienas aplink save. Tuo pačiu metu aš vis dar norėjau bendrauti, todėl, kaip draugas, aš pasirinkau žmones, kuriems man buvo įdomu, ir man jie tikrai nebuvo. Paaiškėjo, kad aš nesu vienišas, bet tai nėra „suaugusiųjų“ draugystės jausmas, kuris palaiko ir duoda džiaugsmą abiem šalims. Ir tai tikrai nėra apie intymumą.
Mano baimė nuo intymumo su vyrais turi skirtingą foną. Tėvai dažnai skatina save išreikšti. Ir mergaitėms mokoma pasyvumas: būkite išmintingesni, švelnesni, virš jo, nesikreipkite į ją ir apskritai esate mergina. Net jei tėvai to nesako tiesiogiai, dažnai tokie konstruktai pakabinami visuomenės. Taigi yra moterų ir vyrų lyčių socializacija. Mano atveju, tai lėmė tai, kad aš vis dar nežinau, kokie tikri glaudūs santykiai yra, nepaisant to, kad aš buvau vedęs dešimt metų. Kiekvieną kartą, kai susipažinau su žmogumi, bandžiau daugiau sužinoti apie jį ir kalbėti mažiau apie save, nes jausmai yra mergaitėms, todėl antrinė, neįdomi ir apskritai ateina, parodyti man savo gitarų kolekciją.
Aš supratau problemos gylį, kai paaiškėja, kad žmogus, su kuriuo gyvenu trečdalį mano gyvenimo, nežino, kurias knygas ir filmus man patinka. Jis nėra ypatingai suinteresuotas, ir aš buvau nepatogus kalbėti apie save. Jis toks kietas, kas, jei jis nemėgsta manęs kažką ir jis mane atmeta? Žinoma, tai ne apie gilius santykius. Dabar turiu tai išspręsti, atgauti savo teisę balsuoti ir atsakomybę už pasirinkimą. Kita vertus, džiaugiuosi, kad galiu pakelti savo vaikus, kad jie jaustųsi reikšmingi, nepriklausomai nuo lyties.
Pirmą kartą aštuoniose kategorijose atsirado sąmoningas nenoras kurti patikimus santykius, kai mano geriausias draugas man buvo svarbus. Nuo tada tikri draugai buvo labai nedaug. Vienas iš jų yra mano buvusi žmona, kurią žinojau beveik dvidešimt metų. Ilgą laiką ji buvo mano artimiausias žmogus ir geriausias draugas. Šiam pagrindui stengėmės sukurti šeimą, bet net su juo aš visiškai neatidariau, visada buvau šiek tiek atsiskyręs. Mano žmona visiškai pasitikėjo manimi, bet nepateisinau šio pasitikėjimo ir paliko šeimą. Taigi supratau, kad jei aš pats galėčiau išduoti asmenį, kuris mane visiškai pasitikėjo ir kuo labiausiai pasitikėjau, tai reiškia, kad niekas negali pasitikėti.
Vėliau tai patvirtino mano bandymai sukurti naujus santykius. Žinoma, galima sakyti, kad klausimas apsunkina mano slaptumą, nes dėl jo nėra intymumo ir intymumo. Tačiau sunku paaiškinti asmeniui, kad man reikia daugiau laiko ir priežasčių pasitikėti, nei tik žodžiai ir pora mėnesių hormoninės audros. Kiekvieną kartą gavus patvirtinimą, kad negalite pasitikėti. Ir nesvarbu, kad esu nusiteikęs ir tai atsitiks. Ne, buvo konkrečių situacijų - todėl problema yra sunkesnė.
Mano baimė nuo intymumo labai įsisavino: patirtis, kuri nesupranta, palieka, sužeis. Tačiau svarbiausia yra baimė, kad kažkas vėl sužeis, nesugebės ir nepateisins pasitikėjimo. Aš tiesiog neleidžia man artėti prie manęs, kad nėra jokios priežasties artėti. Manau, kad taip aš ne tik ginau save, bet ir saugo savo partnerį. Aš nesidalijau asmenine patirtimi, aš nelieku iki ryto, aš neįvardinu moters savo draugams - tokios prevencinės priemonės.
Dėl to taip pat buvo fizinio kontakto baimė. Bijau priklausomybės - ne iš lytinių santykių, bet iš asmens. Tiesiog seksas be emocinio fono yra fiziologija ir poreikių tenkinimas, tai paprasta ir baisu. Kai kalbama apie kažką didesnį, aš turiu panikos priepuolio požymių: palmės yra prakaitavimas, pulsas ir kvėpavimas didėja, atsiranda nedidelis silpnumas ir tachikardija. Kuo stipresnis jaudulys, tuo stipresnis užpuolimas. Netgi kažką paimti rankoje ar apkabinti - šio mechanizmo sukėlėjas.
Taip pat gali būti, kad aš visiškai sujungiu su savo partneriu ir mažai suprantu, kaip jis gali būti kitoks. Tai tarsi alkoholizmas: jei pradėsiu gerti, tada palieku šliaužti. Todėl, tęsiant metaforą, dabar aš norėčiau net romo moters kvapo. Dabar aš esu vienas, o tolesnė vienatvė manęs nebijo. Intymumas ir vėlesnė praradimo galimybė - tai baisu.
Asmenį, kurį aš labiausiai myliu, man pristatė baimės, kompleksai ir abejonės. Mūsų meilė man atrodė amžina, kaip tai atsitinka jauname amžiuje. Mes parengėme planus, kiekvieną rytą pabudome kartu ir nuėjome į darbą. Draugai mus suvokė kaip vieną. Taigi praėjo pusė metų. Tada mano draugas ir aš per savaitę ir pusę išvykome į ilgą atostogas. Grįžęs jis pasakė, kad mes turėjome dalyvauti, jis įsimylėjo kitą.
Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?
С момента нашего расставания прошло полгода. Tai ne pirmasis, o ne mano ilgiausias santykis, bet pirmą kartą turėjau tokius stiprius ir rimtus jausmus. Man tapo sunkiau pasitikėti žmonėmis. Pasitikėkite savimi - savo būsenomis, mintimis, istorijomis, laiku, kūnu. Aš ištraukiu savo ranką, kai jie stengiasi mane užimti. Aš pasisuka, jei jie nori pabučiuoti. Venkite susitikimų su draugais, tarsi paslėpdami asmeninį. Viskas reikalauja laiko. Negalėjau įveikti šios baimės, bet galbūt vėliau stebėsis stebuklas.
Nuotraukos: 100 žaislų (1, 2, 3, 4)