Kontrolinis sąrašas: 5 požymiai, kuriuos vis dar turite savo ankstesniems santykiams
Tekstas: Yana Shagova
Atsiskyrimas yra skausmingas procesas tačiau svarbu gyventi visiškai. Tie, kurie eina per santuoką arba nutraukia savo santykius, nori greitai šokinėti iš šio skausmingo laikotarpio ir niekada nebepasiekia, tačiau tai yra spąstai. Jei jūs visiškai patirsite šį įvykį ir apibendrintumėte rezultatus, tuomet įgyta patirtis bus naudinga (net jei tai buvo skausminga, jame buvo kažkas vertingo), galite pakeisti ir priimti naują požiūrį į naujus santykius.
Jei žmogus skubiai „šokinėja“ iš skausmingos patirties, neigdamas jausmus, naudodamas naują romaną, alkoholio anesteziją ir kitus evakuacijos būdus, yra didelė rizika grįžti į senąjį scenarijų. Galite pradėti naujus santykius ir netgi iš naujo susituokti, bet vis dar nepadarėte emocinio lūžio su buvusiu partneriu. Kuo sunkiau ir skausmingesnis santykis, tuo lėčiau šis procesas. Mes sakome, kaip suprasti, kad jūsų emocinis atskyrimas dar nėra baigtas - ir ką daryti.
1
Jūs įtikinsite draugus, kad galite (ir turėtumėte!) Pakvieskite jus į bendrąsias šalis.
Atsiskyrimo problemą galima formuluoti taip: buvę partneriai bando vėl tapti vienas kito svetimi. Vienintelė išimtis iš šios taisyklės yra tėvystė: po santuokos nutraukimo sutuoktiniai, turintys bendrą vaiką, nustoja būti žmona ir vyras, bet vis dar lieka mama ir tėtis. Paprastai jie yra draugiški ir bendradarbiauja, kai kalbama apie vaiką. Reikia pripažinti, kad tai sunku, bet vis dar įmanoma. Jei niekas nesusijęs su jumis, bet jūs nuolat ir toliau ieškote susitikimų, tai reiškia, kad vis dar reikia išsaugoti bendruomenės iliuziją. Tai nėra labai naudinga, nes tokioje situacijoje jūs neigiate tikrovę.
Ar bendraujate su savo buvusia žmona ar partneriu taip, tarsi nieko neįvyktų, juoktis bendrais anekdotais, o po to, kai šalis pateks į įvairius taksi, žiūrėdama iš lango įstrižai? Paprastai po tokių susitikimų lieka liūdesio ar net nevilties jausmas. Neteisinimas neturi nieko gero, o žmonės, kurie nutraukė ryšius po ilgų santykių, retai tampa draugais. Bet kokiu atveju jums reikia „karantino“ laikotarpio, kai jūs nematysite vienas kito: tai leis jums atkurti vaidmenį. Jei po to jūs vis dar norite būti draugais ir bendrauti - prašome: tada jis nebebus skausmo ir įkvepia nereikalingas iliuzijas.
2
Jūs vis dar esate piktas prieš buvusio partnerio giminaičius
Arba draugai, kurie jam blogai veikia. Arba asmuo, kurio reikalas sunaikino jūsų sąjungą. Tokie jausmai yra suprantami, tačiau jie rodo, kad emocinis atskyrimas nebuvo baigtas, ir netgi galima pasakyti, kad jis net nebuvo praktiškai pradėtas, nes atsakomybė už santykius nebuvo grąžinta dalyviams - jums ir buvusiam partneriui. Net jei kiekvienas savaitgalis vaikinas išvyko į savo motiną, o ne su jumis praleidžia, tai ne motina emociškai šantažuoja jį visam laikui, bet draugo aktas, kuris vis dar nusprendė eiti į savo artimus, o ne eiti į filmus su jumis . Suaugusysis pats nusprendžia, kokio atstumo išlaikyti su savo tėvų šeima.
Jei buvusi žmona nuvyko į kitą, tada apskritai tas pats kas tas žmogus. Svarbu, kad žmona priimtų sprendimą nebūti su jumis - tai liūdna, skausminga, bet asmens, kuriam ji apskritai teko, tapatybė nesvarbu. Keista, kad toks trečiasis asmuo santykiuose yra antrinis, pagalbinis asmuo. Laikui bėgant jis supras, kad būtina pateikti skundą buvusiam partneriui. Ir tada ateina kitas etapas - pyktis, kai norite pykti ir papasakoti savo draugams, kokią monstrą jūsų buvęs buvo arba buvo. Apie šį kitą punktą.
3
Jūs naudojate bet kokią galimybę aptarti jį.
Jei norite sužinoti naujienas apie buvusį partnerį, norėtumėte sužinoti, ar jis susitinka su kuo nors, kas blogai ar gerai gyvena be tavęs - galbūt jūs visiškai nesutinkate su atskyrimo faktu. Tai bandymas tęsti santykius bent jau tokiu būdu, protiškai.
Keista, pasikalbėkite „Na, jis buvo sielas!“ arba "Na, ji yra roplys!" reiškia, kad jau esate keli žingsniai į priekį. Tam tikru momentu, kai jūs gyvenate per nuostolius, yra pykčio fazė, kai norite prisiminti visas buvusio partnerio klaidas ir jiems padarytus nusikaltimus. Tai yra svarbus procesas: jei santykiai prasidėjo, tai reiškia, kad dėl kokių nors priežasčių jie pasirodė esą nepajėgūs. Pyktis padeda išmokti pamokų ateičiai, todėl nereikia jį slopinti.
Tokiu atveju pykčio užliejimas buvusiu partneriu taip pat nėra verta: tai nesuteikia pagalbos, tačiau yra naujų konfliktų priežasčių, ir paaiškėja, kad santykiai tęsiasi. Skųskite draugams, kurie nori jus klausytis. Tai bus gera tonas įspėti jus, kad norite kalbėti ilgai ir emociškai, ir paklausti, ar apklaustasis turi išteklių, kad galėtumėte jus išklausyti ir užjausti (ar netgi paniekinti buvusį partnerį su jumis - kartais tai yra būtina).
Vietoj pykčio gali kilti kaltės jausmai; galite pradėti skaičiuoti savo pačių klaidas ir apgailestauju, kad nepadarėte visko kitaip, nors galėtumėte. Tai būdinga situacijoms, kai atskyrimo iniciatorius buvo ne tu - tiesa, kartais tuos, kurie paliko save, gaila ir nuobodu. Vėlgi tai yra normalu. Kai baigsis blogi santykiai, visi įsivaizduoja laisvę ir naujus svaiginančius romanus. Niekas nesimato ašarų, vienišų vakarų, apimančių pagalvę ir palikimo pojūtį.
Kartais šios skausmingos įžvalgos yra naudingos: jūs tikrai galite pamatyti keletą klaidų. Tačiau svarbu ne įsibrauti į samoingą ir nepamirškite, kad kiekvienas aktas turi priežastį ir tiksliai pusė atsakomybės tenka antrajam asmeniui. Ar sukėlėte triukšmingus ginčus? Galbūt jūsų partneris buvo emociškai uždarytas ir skandalas, po kurio buvo susitaikymas, buvo reti galimybė jausti intymumą su juo. Tai toksinis būdas, bet intymumas vis dar yra geresnis nei jo nebuvimas. Tikriausiai šiuo atveju verta pamąstyti ne apie savo karštą malonumą, bet apie tai, kad kitą kartą pasirenkate jautresnį asmenį, kuris jus girdi, prieš pradėdamas rėkti ir verkti.
4
Jūs einate į buvusio partnerio sąskaitą, kaip dirbti
Socialinių tinklų atsiradimas apsunkino sveiką atskyrimą nuo buvusio partnerio. Geriau atsisakyti savo buvusios ar buvusios sąskaitos - tai padarys jūsų gyvenimą daug lengviau: kiekvieną kartą, kai norite eiti į priekį ir skatinti, kas mėgsta savo buvusią žmoną ar buvusį vaikiną, paklauskite savęs: kas dabar vyksta mano gyvenime? Kodėl jis staiga tapo svarbus?
Tikėtina, kad jūs vis dar turite savo buvusio partnerio jausmus: pavydas, pyktis, pasipiktinimas ir galbūt jūs visiškai nenustojote mylėti ir labai nuobodu. Svarbu susieti šiuos jausmus su laiku, su kuriuo jie susiję. Dabar jūs nebėra kartu, ir jei jūs nematote su savo buvusiu partneriu ar partneriu, tada jūs esate piktas ar įžeidžiamas kažką praeityje. Toliau aptarsime, kaip elgtis su sunkiais jausmais, likusiais po pertraukos. Tačiau pirmiausia reikia atpažinti: jei nuspręsite pasidalinti savo gyvenimu, tuomet jūsų buvusio (ar buvusio) gyvenimo veiksmai ir įvykiai nebėra svarbūs. Ir stiprios emocijos, kurias jie sukelia, iš tikrųjų priklauso išvykusiems santykiams.
5
Turite palyginti savo buvusį partnerį su dabartiniu partneriu.
Apskritai, net nesvarbu, kuriam naudai. Labai svarbu įrodyti (bent jau sau, bet dažnai kitiems), kad dabartiniai santykiai yra geresni arba apgailestauja dėl prarastų praeities galimybių, rodo, kad šis atotrūkis baigėsi. Šis konkursas gali trukti ilgai. Kuo daugiau skundų palieka buvusiam partneriui, tuo stipresnis bus noras jį nugalėti.
Kai kurie, priešingai, įstrigę liūdesio jausmu, kai atrodo, kad niekas negali palyginti su prarastu meile. Deja, abu variantai neigiamai veikia dabartinius santykius ir yra skausmingi savigarbai.
Ką daryti?
Jausmai, palikę spragą, jums reikia gyventi. Tai skamba pasibjaurėjimu, nes tai, ką patiriame atsiskyrimo metu, yra vienas iš skausmingiausių dalykų pasaulyje. Pavyzdžiui, santuokos nutraukimas dėl streso masto Holmes ir Ray po partnerio mirties yra antroje vietoje: apskaičiuota, kad mirtis yra šimtas taškų iš šimto, skyrybų - septyniasdešimt trys. Atsiskyrimas yra tikras sielvartas, ir nieko, kas yra laikas ir sąžiningas šio sielvarto gyvenimas, nepakeis su ja susijusių jausmų.
Jei dar neturite naujų santykių, duokite sau laiko būti liūdna. Galite paskelbti oficialią gedulą (rimtai) ir papasakoti savo draugams, kad tam tikrą laikotarpį nenorite eiti į vakarėlius ir datas ar, pavyzdžiui, gerti. Priskirkite sau bet kokį laidotuvių ritualą - sąžiningai paklauskite savęs, ką jūs tikrai nenorite daryti dabar. Nebijokite, kad dabar jūs visada norėsite sėdėti namuose ir jaustis liūdna - tai neįvyks. Gedimo tradicijos mūsų kultūroje yra prarandamos, o žmonės savo krūtinėje gyvena su didžiuliais nepaliestų jausmų gabalėliais. Tai visiškai nepadeda, kaip sako amerikiečių filmuose „judėti“ - priešingai, tai leidžia jums vaikščioti apskritime ir paradoksaliai vėl ir vėl patekti į tas pačias traumines situacijas.
Tai labai padeda išlaikyti dienoraštį arba rašyti asmeniui, su kuriuo jūs sunaikinote, neperduodami šių pranešimų. Šiuose laiškuose naudinga prisiminti džiaugsmingas ir skausmingas akimirkas, pasakyti, kas jums patiko, ir kas baisu, ką dėkojate ir vis dar pikta. Tai tam tikras dienoraštis ir padeda užbaigti nuolatinį psichinį dialogą, kuris vis dar sukasi mano galvoje.
Psichoterapeuto pagalba gali būti naudinga bet kuriame atskyrimo etape, įskaitant spragą, jei po kelerių metų stiprūs jausmai vis dar nesuteikia. Dažnai patariau klientams „Daphne Rose Kingma“ knygoje „Kaip išgyventi atsiskyrimas“ - tai įdomus ir netikėtai teigiamas vadovas, kaip gyventi per visus atotrūkio etapus, įskaitant „prilipimą“ į emociškai nepilną skyrybą.
Nuotraukos:sata_production - stock.adobe.com, fotofabrika - stock.adobe.com