Kaip kovojau su depresija: nuo neigimo iki gydymo
"Alice, būtinai parašykite apie tai! Tai yra smurto šeimoje paslaptis: nedaugelis išdrįsta kalbėti apie tai garsiai “, - pažįstamas redaktorius man patarė, kai aš sąžiningai atsakiau, kodėl radaras dingo iš radaro šešis mėnesius ir kas atsitiko man visą laiką. daugelis gali nuspręsti, kad esu perdėtas, tačiau faktas lieka: mažiau nei metus buvau serganti depresija su staigiu apšvietimu ir nauju nevilties lygiu, rašau šį tekstą iš pirmojo asmens ir neslėpsiu pavadinimo, nes Rusijos internetas yra pilnas echennymi depresija diskusijos apie trečiojo asmens simbolių. "Taip atsitinka su žmogumi, o ne su manimi." Tai sukuria klaidingą vaizdo anoniminius ligas, kad vargintų, jei tik paliegėliai ir pralaimėtojai, beveidis minia be pavadinimų, pavardžių ir profesijų.
Aš nesuvokiau, kad buvau nedarbingas, kol vieną rytą rytą surinko psichologinės pagalbos linijos numerį, bijodamas, kad darau kažką su savimi, kai mano vyras ir šuo miegojo kitoje patalpoje. Po kelių mėnesių miego ir atminties sutrikimų aš psichiškai ištyriau namus ir pažodžiui
Aš ieškojau vietos pakabinti save. Pagrindiniai depresijos požymiai - nepastebėjimas, dirglumas, nuolatinis nuovargis, nepasitenkinimas savimi ir kitais - nebuvo suvokiami atskirai, o per kelis mėnesius tapo mano asmenybės dalimi. Tai buvo tiesiog neįmanoma toliau gyventi šioje valstybėje, taip pat tikėti, kad ši valstybė kažkur gali išnykti.
Bet kokiame nepatogiame pokalbyje pirmiausia turėtumėte pradėti nuo kažkur toli. Kaip paauglys, aš, kaip ir daugelis vaikų, išbandžiau savo ištvermės ribas. Mano kūnas buvo atletiškas ir stiprus ir todėl davė neįtikėtinus rezultatus. Pavyzdžiui, dvejus metus gyvenau dvigubą gyvenimą, popietę, pasiruošdamas įstoti į universitetą, ir naktį skaitydamas Gary ir Eliade. Po trijų dienų be miego iš eilės galėjau išlaikyti egzaminą ir atlikti viešai. Norėdami greitai padaryti sudėtingą ir neįprastą užduotį, man pakako gerti puodelį kavos, ir aš 4 mėnesius mokiausi žodžiu užsienio kalbą.
Daugelis jaunų žmonių gyvena su judančia psichika, pagaliau pripratę prie jų būklės: turėjau tipišką ciklotimiją, kaip sako gydytojai - problema, su kuria susiduria 1–5 proc. Žmonių, o dauguma jų niekada negamina profesionalios pagalbos savo gyvenimo metu. Stiprus veiklos laikotarpis truko ilgus nuosmukio ar tingios ramybės laikotarpius: vienas dažnai įvyko saulėtame ore, kitas - drumstu oru. Palaipsniui laikotarpiai tapo stipresni ir trumpesni, po vieno dramatiško įvykio mano gyvenime mirė pyktis ir ilgai nepagrįstai bloga nuotaika, visuomenė pakito su izoliacija, o asmeniui, gyvenančiam be asmeninės erdvės (pirmiausia su tėvais ir tada su vyru), tai per daugelį metų tapo didžiule problema.
Depresijos priežastys arba užsitęsusios ligos veiksniai dažnai yra jūsų asmeninio gyvenimo ir darbo problemos, artimųjų ligos ir mirtis, gyvenimas nepatogioje aplinkoje arba neveiksmingumas, alkoholio ir narkotikų vartojimas. Tačiau yra ir keliolika papildomų veiksnių, kurie, ant asmenybės tipo, gali sukelti depresijos mechanizmą be jokių išorinių veiksnių. Mažas savigarba, ilgai kalbėję prieštaravimai su artimaisiais, hormoniniai sutrikimai, kasdienis režimas - su polinkiu į drastišką nuotaikos svyravimus, bet kuris iš šių veiksnių gali tapti galingu depresijos inkstu.
Taigi paaiškėjo, kad mano paties atveju nieko neįvyko, kad mano gyvenimas būtų pragaras. Praėjusios vasaros stipriausio nervų sutrikimo metu buvau susituokęs su mylimuoju, gyvenau mano mylimojo miesto centre, apsuptas mano mėgstamų draugų
ir suprantama šeima. Turėjau malonų laisvai samdomų darbų ir daug pažįstamų. Aš myliu viską: skaityti, žiūrėti filmus, eiti į muziejus, mokytis, bendrauti. Ir tam tikru momentu aš ne miegojau keletą dienų, nevalgiau, ir supratau, kad visa tai nekenčiu nuo širdies apačios. Aš gyvenu neteisingai, apsimetau kažkas, užima kažkieno vietą. Ir niekas nebus blogesnis, jei išnyksiu. Nedaug haliucinacijos, šiek tiek romano „Pykinimas“ ir filmas „Pertrauktas gyvenimas“ - iš pradžių depresija apsimetė kita egzistencinė krizė ir etapas, kurį tik reikėjo perduoti.
Nervų suskirstymas truko tik keletą dienų, kai pažodžiui vaikščiojo palei sieną, vienareikšmiškai tylėjo arba atsakė į klausimus, praleistus skambučius ir keletą kartų šaukė. Mano gimtadienis uždavė kasmetinius galutinius klausimus apie tai, ką aš pasiekiau, kas atsitiko, kodėl aš esu ten, kur esu dabar, ar aš gyvenu taip, kaip turėtų būti ir kaip jie tikisi iš manęs. Šie klausimai, jei perskaitote psichologinius forumus, prieš atostogas patiria daugelį suaugusiųjų. Visos praleistos galimybės stovi iš eilės, kaip eksponatai muziejuje, kad jie būtų patogiau apsvarstyti. Mano atsakymai man nepatiko. Žinau, kad daugelis ieško džiaugsmo linksmame pyktyje, nuotykiuose, butelio apačioje arba blauzdos pabaigoje, bet visi šie metodai niekada nedirbo. Tokia pažįstama pasaulio nuotrauka, kurioje aš gyvenu ramybėje su savimi, sumušė - ir aš pradėjau nekęsti savęs: dėl tinginumo ir silpnumo, dėl siauros perspektyvos ir išvaizdos savybių, už kiekvieną nepatogiai įterptą žodį ir praleistą skambutį dėl bet kokios klaidos.
Nors mano gimtadienio būklė pablogėjo ir netgi turėjau atšaukti vakarėlį draugams, vis dar nesupratiau savo ligos, manau, kad tai buvo tik juoda juosta, kuri truko per ilgai. Buvau pernelyg pripratęs prie ciklotimo ir laikiau tai ne liga, bet neatskiriama savimi. Kurtas Kobainas bijojo, kad išgydydamas skrandį, visos dainos iš jo išnyko, o eilėraščiai išnyks, ir jis liktų tik paprastas amerikietis zadrotas, kuris niekam nesidomėjo. Aš taip pat maniau kažką panašaus: jei atimsite savo nuotaikos svyravimus, sodrus vasaros euforiją ir žiemą, užmigęs dienas, kai nenorite matyti nieko, ir nevilties akimirkas, kai norite suspausti atspindį veidrodyje, tai ne visai man. Kas tada užsikabins šokį, rašys eilėraščius dėl kokios nors priežasties ir du rytą ruošsi karštą aštrų karį? Ta pati mergina daro tą patį.
Iš pradžių aš pasidalinau daug patirtimi su vyru - žmogumi, kuris mane supranta geriausiai ir galbūt tiems, kurie eina per panašias valstybes. Jis ir visi tinkami draugai patvirtino mano jausmus: abejoti yra teisinga, bijoti padaryti klaidą yra normalu, tai padaryti nepaisant visko - būtinai atidarykite ir priimkite yra didžiausia prabanga. Viskas, ką su jais pasidalinau, girdėjau atsakant. Mes bijo, mes abejojame, mes nesuprantame, ką darome, bet mes negalime, bet tai padaryti, mes turime didžiulę atsakomybę už tėvus ir vaikus, turime stengtis patys, jei esate teisingame kelyje.
Depresijos forumuose dauguma moterų yra tikrai, tačiau yra ir vyrų. Dar labiau stebina tai, kad moterys patenka į moterų svetainių forumus, kur jie stengiasi išsiaiškinti, ką daryti su savo žmonomis, kaip jiems padėti, ką jie padarė neteisingai.
Dauguma tiksliai sako, ką aš jaučiau - išvardykite banalius simptomus, tačiau iš to ne mažiau ūminės kančios: neįmanoma išeiti iš lovos ryte, maistas yra jėga, pertrauka ir neramus miegas, nuolat jausmas nepatogus, pasitikėjimo jausmas visiems Trumpai tariant, šviesūs regėjimo ir klausos haliucinacijos, kaltės, blogai dirbantys, vengiantys nuo mažų dalykų - ar tai būtų skraidantis paukštis, ar vyras, kalbantis gatvėje.
Daugelis forumuose skundžiasi daugelio metų depresija: darbas per stiprybę, šeimos gyvenimą pačių pačių nenaudai, nepatinkama veikla, gyvenimas kreditais, vidaus skurdas, draugų trūkumas. Jie atsispindi šimtų simpatijų komentaruose ir dalijasi namų raminamųjų ir vietų, kuriose galite įsigyti tabletes be recepto, dozes. Kartais žmonės į komentarus prisideda prie paruoštų diagnozių ar sprendimų: „Jūs apšviestas dideliuose miestuose. Užpilkite krosnyje esančią viryklę - ir jūs pašalinsite savo depresiją kaip ranka“, „nuėjau į neurologą - ji paskyrė man naują pasą. o vyrui ir vaikams - gyventi kitiems - tai iš karto tampa geriau, viskas yra iš egoizmo “.
„Savanaudiškumas“ tikriausiai yra vienas iš labiausiai paplitusių žodžių kalbant apie depresiją. Kaip dar paskambinti asmeniui, kuris nuolat, kelerius metus, sako, kad jaučiasi blogai? Patraukia dėmesį į save? Šaukiant „Vilkas!“ kur nieko neįvyksta? Kaltinamosios kalbos buvo pažįstamas „Aš kaltas save“ choras įvairiais būdais: „Niekas neleido jums gimdyti“ - po gimdymo depresijai, „aš pats pasirinkau, dabar, kad jį išvalytumėte“ - į nesėkmingą santuoką, „kur atrodė tavo akys“ - probleminiam vaikui. įjunkite galvą ir apžiūrėkite, kiek tikrai nelaimingų žmonių yra aplink ”- apie bet kokį skundą, kuris nėra susijęs su konkrečia nelaime.
Nusivylę vaikai Afrikoje, vergai kinų gamyklose, karų ir šlavimų aukos yra reguliariai paminėti kaip argumentai, ir tol, kol jie egzistuoja, tai reiškia, kad šiandien viskas nėra tokia bloga. Tikrasis ir potencialus savižudybės pasmerkiamos ankstyvosios krikščionybės judrumu: „Jūs neturite pakankamai moralinės jėgos, kad galėtumėte susidoroti su savimi. Daugelio savižudybių mintys yra nuodėmės, o ne ligos erdvėje, ir net po kiekvieno mylėtojo mirties Robinas Williamsas skleidė per daug nuodų prieš talentingą žmogų, kuris, atrodo, turėjo viską.
Depresija, ypač visuomeniniuose žmonėse, dažniausiai yra nematoma, kol per vėlu, ir nuo jos kenčiančių žmonių prisipažinimai beveik visada pasirašomi su suklastotais vardais arba anonimiškai. Yra ne tiek daug draudžiamų žodžių, ir „depresija“ yra viena iš jų. Mes negalime pasakyti, kad mes kenčiame - tarsi kiti atsisakytų savo laimingų šeimų ir artimųjų ir kentės. "Depresija - nuo laisvo laiko. Pasiskolink sau 16 valandų - ir kojos nukris, nebebus iki depresijos." Galite pabėgti tiek, kiek norite per stiklinę vyno su savo bičiuliais, bet tai yra „depresija“, kuri garsiai išreiškiama, kad beveik visada tampa bet kuriuo mažu pokalbiu sustojimo žodis. Šį žodį aš kelis kartus pasakiau beveik nepagrįstiems, jie pradėjo akis užklupti ir tiesiog nežinojo, ką man pasakyti.
Tik mano vyras žinojo apie mano būklę. Buvau gėda ir keista kalbėti apie save tokiu pajėgumu visiems - niekas nematė manęs šaukti „tiesiog kaip ir tai“ visais 28 gyvenimo metais. Tačiau kelis kartus ašaromis be priežasties mano giminės rado mane
draugai ir čia jau turėjo viską pasakyti sąžiningai. Tai bjaurus pripažinti, kad jaučiatės beprasmiška ir nereikalinga, bet jūs turėjote kažkaip ginčytis dėl staigių išvykimų iš svečių, dingimų be atsisveikinimo, neatsakytų pranešimų. Tada aš pristabdavau su keliais darbo uždaviniais, kurie niekada nebuvo su manimi. Tada aš nepalikau iš kambario kelias dienas, tikėdamiesi gauti pakankamai miego. Tai buvo ketvirtas mano nemiga, ir aš pagaliau supratau, kad dar viena tokia savaitė - ir aš įsteigčiau savo kovos kovą. Kankinimas miego stoka nėra veltui laikomas vienu iš stipriausių.
8:30 val. Vieną rytą rašiau psichologo draugui ir paprašiau skubiai susisiekti su psichiatru. Psichologinės pagalbos linijoje, šaltas balsas labai blaiviai, subalansuotai ir bedieviškai bandė įtikinti mane susitarti dėl dviejų gydytojų: neuropatologo ir psichiatro. Į tai neįmanoma patikėti, bet bijojau palikti namus ir pasikalbėti su žmonėmis. Kai aš išėjau į gatvę, aš buvau išmestas į prakaitą, aš užspringdavau transporto ir paslėpiau akis nuo praeivių. Kelias į vaistinę buvo bandymas, vyras negalėjo manęs vaikščioti su šunimi savaitę, nors paprastai tai yra mano mėgstamiausia veikla. Savivaldybės psichoneurologijos gydytojau buvo planuojama apsilankyti po 10 dienų. Tuo metu negalėjau net planuoti rytojaus ir turėjau atsisakyti planuoto vizito į valstybės gydytoją. Aš pradėjau ieškoti gydytojų savo pačių per pažįstamus.
Reikia pasakyti, kad mintys apie savižudybę yra skubus raudonas mygtukas ir signalas, kad psichiatras turėtų būti elgiamasi tiesiogiai rytoj, nesitikėdamas, kad „jis praeis pats“. Gydytojo pasirinkimas yra atskiras triukas, ir verta tai išsamiau aptarti. Deja, psichiatrijos ir psichologinės pagalbos padėtis Rusijoje yra apgailėtina, ir siaubinga susisiekti su specialistu - atrodo, kad jūs būsite priversti į ligoninę ir prispaudžiamas prie lovos visoms jūsų mintims. Todėl nesuprantami pacientai dažniausiai kreipiasi į psichologus ir psichoanalitikus, kurie neturi medicininio išsilavinimo, todėl neturi kvalifikacijos ir teisės gydyti savižudiškus pacientus. Jų patarimai ir mokymai gali būti labai naudingi normalioje situacijoje asmeniniam augimui, įveikiant krizines situacijas, bet ne tuo atveju, kai norite nusižudyti ir galvojate apie tam tikrą būdą. Psichiatras yra asmuo, turintis ilgalaikį medicininį išsilavinimą, kuris, be medicinos instituto, gali turėti papildomos švietimo ir stažuotės patirties, gali dirbti su vaistais ir dalyvauti tyrimuose bei eksperimentuose.
Pirmasis psichiatras paėmė mane toli nuo namų, o jam pasidarė atskiras kankinimas. Kelionė į savivaldybės neuropsijos gydytoją, esantį miesto pakraštyje, yra savęs išbandymas. Kiek aš negaliu savarankiškai elgtis? Kaip giliai aš krito
jūsų liga? Aplink ten esančius suolus buvo daug išsigandęs ir liūdnas merginos, kelios tėvų poros, atnešusios savo vaikus rankomis. Aš šiek tiek nuramau, kad nors aš galiu perkelti save be jokios pagalbos. Pirmasis psichiatras mane gydė hipnoterapija: aš nusprendžiau, kad buvau pernelyg stiprus, kad galėčiau kreiptis į vaistus, ir galėčiau viską padaryti per savo valią ir dirbdamas su pasąmonės protu. Po 6 sesijų svajonė neatsitraukė, o pablogėjimas buvo katastrofiškas: per pastarąją savaitę aš netekau 5 kilogramai, gėriau beveik tik vandenį, negalėjau skaityti ir prisiminti vienos ilgos frazės.
Draugo gimtadienio šventėje Naujųjų Metų išvakarėse aš leidžiau eiti, gėriau rekordinį alkoholio kiekį, šoko visas mano kojas ir išvykau atostogoms. Lėktuvo bilietas išgelbėjo mane sunkiausiose situacijose. Išgelbėta ir dabar. Be palmių saulėje esančių tabletes, aš iš karto jautėjau geriau, pradėjau valgyti normaliai ir miegodavau kaip marmotas. Tačiau prieš tris dienas grįžus į Maskvą man vėl buvo sunku miegoti ir kvėpuoti. Aš negalėjau galvoti apie ką nors, išskyrus tai, kad visi būsimi reikalai nepavyks, pasigailėsiu, nesėkmės ir mano draugai ir šeima su manimi tiesiog bendrautų. Sausio mėn. Viduryje su manimi susitiko kitas disforijos etapas.
Pastebėjus pablogėjimą, aš pakeitiau gydytoją ir nusprendžiau išbandyti gydymą - be tabletes ir hipnoterapijos. Dėmesingas, protingas ir labai abejingas, mano gydytojas nebuvo daug vyresnis už mane ir nukentėjo nuo smegenų paralyžiaus. Pirmąsias kelias minutes bandžiau paslėpti netikėtumą, su kuriuo stebėjau jo pėsčiomis. Skirtingai nei pirmasis gydytojas, jis uždavė daug asmeninių klausimų, gerai prisiminė, ką sakiau, ir bandžiau viską, kad padėtų man laikytis visų gerų dalykų, kurie buvo manyje ir aplink mane. Tuo tarpu jis man pasakė, kaip jis išmoko vaikščioti dvejus metus be jokios vilties, kad iš principo jis eis - kiekvieną dieną jis metodiškai bandė patekti į kojų, nors gydytojai prognozavo, kad jis bus sujungtas su kėdėmis. Dabar jis svyruoja sporto salėje ir vaikšto pats. Jaučiausi gėda dėl dviejų dviejų kojų ir dėl bliuzo ir pykčio prie šio žmogaus. „Štai kodėl aš jums pasakysiu savo istoriją. Netgi buvo išeitis iš mano situacijos.
Visi psichoterapeutai įspėja, kad gydymo procesas yra skausmingas ir ilgas darbas. Šiame etape aš tiesiog girdėjau, kokie įrankiai sukasi mano galvoje, kiek sunku man suteikti neįprastą mintį ar netipišką veiksmą. Mes atlikome pratimus, kad įgytume gerų įpročių, pasakiau jam apie ilgalaikį konfliktą su savo vidiniu balsu, kad bijojau senatvės ir artimųjų ligų. Aš turėjau mokyti save grįžti namo taip, kaip įprasta, skaityti neįprastas knygas, daryti nestandartinius veiksmus, įveikti savo baisumą dešimt kartų per dieną.
Aš valgau ilgiau, tuo labiau supratau, kad atėjo laikas sąžiningai kalbėti apie tai, kas vyksta. Man buvo skausminga pripažinti savo ligą savo tėvams. Bet kai aš pasidalinau savo nerimu, mano mama kalbėjo apie tai, kaip antidepresantai užėmė ilgą kursą.
trejus metus, kai ji sudegino savo darbą. Buvau 11 ar 12, mano mama apie tai niekada nekalbėjo. Aš miglotai prisimenu, kad mano motina guli vienoje vietoje visą dieną su klajojančiu žvilgsniu, pilnu ašarų. Kaip ji prabudo nakties viduryje ir atėjo aplankyti mane, kaip ji sprogo ir verkė iš mėlynos, bet buvau piktas, pašaukė mane ir nesuprato, kas su juo buvo negerai. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.
Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Prisimenu, kaip vienas iš įdomiausių mano namų partijų baigėsi draugais, pradedant aptarti vienatvę ir antidepresantus: sužinojau apie kai kuriuos mieliausius ir aktyviausius pažįstamus, kad jie metų metus sėdi ant receptinių tablečių. Jie kalbėjo apie tai taip atsitiktinai ir taip vėdingai, kaip apie buitines atsargumo priemones: du ryte ir vieną naktį, kad nebūtų šitos dvasios. Mane dažniau, nei įprasta, buvau verksmas ar niūrus, bet taip pat matėme senus draugus - nerimą, nerimą, baimę gyventi iki pusės. Neseniai aš suklupau straipsniui, kad daugelis šiuolaikinių vaikų, o ne vaiduoklių, bijo nesėkmės - tarsi visi šie vaikai mane supa senų draugų kūne. Daugelis su savimi susitiko dėl nuovargio dėl nepelningo darbo, pasitikėjimo savo sugebėjimais, partnerio, ateityje. Krizė buvo pati sultyse, ir net labiausiai taikūs pradėjo nerimauti, galvodami, kokie jų atlyginimai ir planai per metus virto, kaip gyventi ir kaip pakeisti savo gyvenimą geresniam.
Kai mano nemiga nustebino pusę metų, kitą nervų naktį, aš paklausiau draugo, kuris serga depresija, ir susisiekė su kitu gydytoju. Iš pradžių man reikėjo geros miego tabletės, kad galėčiau miegoti per šešis mano pavojingo gyvenimo mėnesius. Mano trečiasis psichiatras su manimi susitiko viešoje vietoje, kai vėl buvau. Buvau pavargęs nuo šių laikų skaičiavimo ir tyliai atvykęs į susitikimą 9 val. Hipoterapija ir penkių valandų pokalbis baigėsi baisu regėjimu ir labai nemaloniu atradimu: kad, nepaisant to, kad man atrodė leisti save būti, visą savo gyvenimą aš tikrai negaliu mylėti. Priimkite trūkumus ir pradėkite dirbti su profesionalais, investuokite visą savo jėgą į savo mylimąjį ir nebijokite nesėkmės. Dauguma žmonių turi šias fobijas, bet jei jie neleidžia jums pabusti ir išeiti iš lovos, bet kuriuo atveju jūs negalite daryti be specialisto.
Po pirmojo vizito aš patyriau didžiulį jėgos bangą, kurią aš niekada nejaučiau savo gyvenime. Na, tai yra, niekada. Yra vulgarių metaforų apie išaugintus sparnus, bet norėčiau pasakyti, kad mano galia yra fiziškai ir morališkai trigubesnė. Aš žinojau apie pirmojo apsilankymo psichoterapeute sindromą, bet aš negalėjau net įsivaizduoti tokio palengvinimo. Išnyko šešių mėnesių vienkartinė krūtinė, pradėjau miegoti ir nesijaudinau. Per penkias dienas aš dariau dalykų, kurių aš negalėjau daryti du mėnesius. Tačiau atsirado dar vienas pavojingas nesaugumo momentas, susijęs su darbu. Mano gyvenime vėl atsirado nemiga ir apetito sutrikimai, ir pirmą kartą nusprendžiau naudoti tabletes. Tai buvo paprasčiausi ir gerai žinomi antidepresantai, prižiūrimi psichiatro, turinčio 30 metų patirtį, kurie dirba savižudybių reabilitacijoje ir pakuotėse viename pamainoje traukia žmones iš mirusiųjų.
Keletą dienų mes kruopščiai dirbome kasdieniame darbe, kad pašalintume chaosą iš gyvenimo. Vienas nesėkmingas atvejis galėjo mane supainioti ir sugadinti mano nuotaiką keletą dienų. Paaiškėjo, kad baimė turėjo didelių akių, ir aš per trumpą laiką padariau visus sunkius ir net netoleruotinus dalykus. Mano akyse užsikimšęs mano dantis ir ašaras staiga suvokiau, kiek mažai žinojau apie žmones ir aplinkinius žmones, kaip aš perdėjau savo reikšmę. Po to, kai vėl išgėriau, kad įveikčiau savo bėdą, psichika ricocheted baisiausiu būdu - dar kartą praradus balsą ir norą gyventi porą dienų, aš pažadėjau niekada negerti, kad būtų lengviau pradėti pokalbį ar jaustis netinkamas. Taigi aš atsisakiau reguliaraus alkoholio, gerai žinomo depresijos, kurį aš, kaip ir daugelis, gėrau apie ir be jo, pašalindamas ryšių kliūtis.
Su mano gydytoju mes ypač aptarėme vilkinimą ir vidaus tingumą. Kada reikia būti tingus? Ir kai tinginystė yra baimė? O kas, jei vienas yra ir kitas? Mano atveju paaiškėja, kad tingus ir atsipalaidavimas yra priešingas. Ir yra daug daugiau laiko dienų, nei atrodo iš pirmo žvilgsnio. Kad būčiau sąžiningas mano įprastai dienai, yra daug darbo ir mėgstamų veiklų, knygų ir pasivaikščiojimų, bendravimo ir vienatvės, taip pat staigių dalykų, kuriuos aš atidėjau visą savo gyvenimą. Šimtą metų norėjau dainuoti ir šokti ir išmokti ispanų kalbą, bet paslėpiau su pasiteisinimais, kad turiu daug darbo ir neturiu laiko praleisti laiką su savo vyru ir draugais. Gydytojo patarimu aš iš karto užsiregistravau visoms klasėms, kurias ilgą laiką buvau atidėjęs, ir grafikas perėjo, atlaisvindamas daug staigaus laiko kažkam, kas mažina stresą, treniruoja smegenis ir stiprina kūną. Pasidavęs kvailas serija ir vilkinimas tinkle, buvo laikas sportui ir susitikimams su draugais. Atsisakant paprastų ir būtinų dalykų, kaip paaiškėjau, buvo pakenkta mano gerovei, kaip ir įprastiems kokteiliams ir sėdinčiam gyvenimo būdui.
Prieš kelias savaites aš pagaliau susigrąžinau, nors nuo kovo pradžios buvau nuolat plečiasi ir lengvai padariau tai, ką anksčiau negalėjau padaryti. Per šį persmelktą metus parašiau gana daug tekstų, skaitiau paskaitas ir atidariau dvi parodas, nuėjo į pokalbius, susitiko
su draugais ir netgi padarė keletą triukšmingų partijų. Susitikau su šimtais naujų žmonių, iš kurių nė vienas, greičiausiai, nežinojo, kas vyksta su manimi ir ką turėjau tiesiog pasveikinti su jais ir duoti savo vardą. Per šį laiką mano vyras paprasčiausiai išgirdo iš geriausio draugo į mano sargybinį, o tuos artimus draugus, su kuriais aš pasitikėjau, pasitiki su manimi, kai buvau krašte, ir tapo praktiškai šeimos nariais.
Kokia buvo ši sąlyga? Kodėl tai atsitiko man? Ir aš vėl į ją pateksiu? Mano gydytojas sako, kad jūs galite išstumti iš apačios, ir dabar turiu pamoką visam laikui, kad galėčiau atskirti sezoninius bliuzus nuo tikros ligos. „Dabar jūs žinosite, kas iš tikrųjų yra blogai“, - pasakė jis pagaliau ir pareikalavo, kad mes nuolat stebėtume miego ir maisto režimą, o ne kitą dieną po ryto atidėti, kas turėjo būti padaryta prieš vakar. Man labai pasisekė išeiti iš šios duobės su tais, kurie tikėjo manimi. Ir aš taip pat supratau, kiek mažai, apgaulingai, tyliai kalbame apie šį priespaudos jausmą nevilties, kuris mus kankina, kai mes gyvename be meilės sau, mūsų aplinkai ir mūsų priežasties.
Prieš keletą metų taip pat maniau, kad depresija buvo „sielvartas iš proto“ ir kad pakako tikėti geru ir būti geru, kad ši liga, kaip ir daugelis kitų, vengtų jūsų. Man buvo lengva įsivaizduoti, kad mes patys, su retomis išimtimis, yra atsakingi už mūsų ligas. Tačiau depresija negali būti išgydoma tik gera mintis ir bilietas į šiltą šalį, butelis vyno nuo penktadienio iki sekmadienio, arba retkarčiais. Kaip ir bet kokia ilga ir bjaurus liga, ji sėdi labai giliai ir išeina į visą savo bjaurumą, kai jūs tikrai nusprendėte nutraukti amžinąjį nerimą kartą ir visiems laikams. Jei atėjo laikas išsiaiškinti, tai neatrodo šiek tiek, aš tiesiog tai sakau. Ir niekas negarantuoja, kad depresija dar kartą nepradės grįžti ir kitoje situacijoje. Kita vertus, jau laimėję jį jau žinote, kad galite tai padaryti iš esmės. Kad tai ne jūsų asmenybės dalis, be kurios jūs negalite išgyventi, bet jausminga liga, iš kurios būtina atsikratyti visos savo galios ir išorinės pagalbos. Ir jei yra šalia manęs asmuo, kuris sako: „Aš žinau, kaip jaučiatės, aš buvau serganti depresija ir atrodo, kad taip pat esate serga. Parodykime gydytojui?“ - verta klausytis. Galbūt jis žino, apie ką jis kalba, ir praplečia ranką, kai net nesuprantate, kad jums to reikia.
