Motina ar tėvas: kaip tėvų patirtis veikia mūsų santykius
mes visi kartais pasikartojame tėvų elgesį- net jei jie pažadėjo to nedaryti. Kaip mirtinas yra šeimos įtaka? Ar mes pasmerkti šaukti partneriams, jei mama ir tėtis nuolat triukšmingai ginčijasi už sienos? Mes pasakome, ką turėtumėte atkreipti dėmesį į santykius su tėvais ir kaip išvengti žalingos įtakos.
Santykiai ir ryšiai
Būdingi būdai bendrauti su artimaisiais ir šeimos taisyklėmis yra tai, kas mums būdinga nuo vaikystės, kodas, su kuriuo mes suvokiame realybę. Dažniausiai mes nesuprantame šių taisyklių - jie yra kaip įterptinė optika. Pavyzdžiui, požiūris į nepažįstamus žmones: sumišęs ar atsargus, išsigandęs ar smalsus. Vaikas mokosi vaikystėje, dažnai prieš mokantis kalbėti: jis mato, kaip keičiasi suaugusiųjų veidai, pvz., Netikėto žiedo garsas prie durų. Tai suteikia jam informaciją apie tai, ką išorinis pasaulis yra panašus į tėvų namus: ar jis priešiškas ar draugiškas? Ar galima parodyti jam susidomėjimą ar geriau iš anksto įtempti?
Santykiai ir bendravimo būdai šeimoje yra panašūs. Kas yra pagrindinis - mama, tėtis, močiutė - ir kaip jo galia pasireiškia? Kai kuriose šeimose - pagrindinis asmuo, kuris uždirba pinigus ir nusprendžia, ką jį išleisti, kitame - tas, kuris jį nekontroliuoja. Kai kuriose šeimose pagrindinė, kas labiausiai sako ir labiausiai nurodo, ką daryti. Kitur šeimos vadovas gali „nubausti“ kaltą tyloje ir taip juos kontroliuoti.
Kaip šeimos nariai susiduria su konfliktais? Aptarti ginčytinus klausimus? Kreipkitės į konfliktą? Arba nutildykite, tada visi tyliai bando viską daryti savo pačių būdu? Ar leidžiama šaukti pykčio, ar visada taikiai derėtis? Ar galima paskambinti vienas kitam įžeidžiančiais žodžiais, ar šeimos nariai rodo fizinę agresiją? Kaip jie elgiasi, kai jie yra pavargę ir nori būti vienas - ar tai „leidžiama“, ar arti žmonės visada turi būti arti ir akyse? Rusų šeimoms, gyvenančioms bendruose apartamentuose dešimtmečius, pastarasis yra labai būdingas įprotis: viskas matoma vieni kitiems, asmeninė erdvė skirta svetimiems, o šeimos nariai turi viską bendrai.
Geros naujienos yra tai, kad visada galite „surūšiuoti“ šeimos taisykles: pasirinkti tinkamus ir pridėti naujus, „iš dalies pakeisti ir pakeisti“
Nuostabu, kaip dažnai žmonės, siekiantys sukurti šeimą, kuri visiškai skiriasi nuo tėvų („Aš niekada nebūsiu kaip motina su tėvu!“), Vis dar yra labai panašūs. Pavyzdžiui, kai kuriose šeimose vienatvė gali būti pasiekta tik susitraukiant ir užsikimšus durims - tada niekas žmogų neliečia. Likusį laiką galite patekti į kambarį be beldžiavimo, o kai kuriuose namuose net ir vonios kambarys ir tualetas. Tokioje šeimoje augantis žmogus gali nukentėti nuo asmeninės erdvės stokos ir galimybės būti vienišais - tada nustebinti, kad jis taip pat vykdo partnerį, kas penkias minutes trenkantis į uždarą patalpą ar vonią. Iš šeimos, jis sužinojo, kad jei žmogus ilgą laiką turi būti vienišas, tai yra didelio pasipiktinimo ženklas, ir jis netyčia nerimauja.
Skirtingai nuo šeimos mito, kuris paprastai yra destruktyvus, šeimos taisyklės paprastai yra prisitaikančios. Jie gali kištis, jei jie tampa pernelyg sunkūs ar per siauri - pavyzdžiui, jei bet koks interesų konfliktas reiškia neišvengiamą ginčą, o ginčo metu šeimos nariai visada arba garsiai ar įžeidžia tyliai. Geros naujienos yra tai, kad visada galite „surūšiuoti“ šeimos taisykles: pasirinkti tinkamus ir pridėti naujus, „iš dalies pakeisti ir pakeisti“. Tai saugiau padaryti psichoterapeuto biure - jei tik todėl, kad yra galimybė juos išnagrinėti ir realizuoti.
Kitas dalykas, kurį reikia nepamiršti, yra tai, kad sunkus stresas, bet kuris asmuo grįžta į vaikystės metu įgytus bendravimo būdus. Todėl santuokinių ginčų, skyrybų ar net tiesiog su dideliu nuovargiu ir miego stoka metu kyla pavojus, kad staiga sužinosite, kad šaukiate ir slepiate daiktus prie sienos, kaip ir mama ir tėtis. Jei žinote savo silpnąsias vietas, galite pabandyti užkirsti kelią stresui ir nesukelti situacijos.
Patrauklumo įstatymai
Tai, žinoma, yra ne tai, kad tėtis buvo pilnas brunetė, o dabar dukra pasirenka tuos pačius vyrus - nors tai taip pat vyksta. Paprastai yra šiek tiek subtilesni mechanizmai: ar žmogus atrodo patrauklus, kuris rūpinasi, ar, atvirkščiai, kažkas, kuris užimtas su verslu ir tik kartais atkreipia dėmesį į mane, bet tuo pačiu metu jis kalba gražius žodžius ir dovanas? Ar aš įsimyliu moteris, kurios labai ilgai nepateikia jokių grįžtamojo ryšio ar siunčia prieštaringus signalus, arba tiems, kurie iš karto rodo, kad mane labai domina?
Kas mums ir moterims atrodo gražus ir seksualiai patrauklus? Šia prasme blizgančių žurnalų, kad moteris visada turėtų būti „aukštyje“, sudaryta, gerai prižiūrima ir „su pilna suknelė“, argumentai yra nepagrįsti. Jie netinka visiems, bet tik tiems, kurių motina visada pasirodė pusryčiams ir gražiai apsirengusi - toks partneris atrodytų patrauklus žmonėms, kurie atidžiai prižiūri save. Priešingai, tiems, kuriems „pilnas paradas“ bus suvokiamas kaip distancinis, „vienodas“ bendrai išduodant ar priimant svečius, bet jokiu būdu nėra artimas ir seksualiai patrauklus bruožas. Šiuo atveju partneris jaukioje namuose gaminamoje pižamoje, apgaubta po miego, atrodys erotiškai patrauklus.
Deja, šiame patrauklumo įstatyme nėra sveikiausių savybių. Į šį sąrašą taip pat įtrauktas piktnaudžiavimas alkoholiu ar kitomis psichoaktyviomis medžiagomis, tendencija smarkiai nutolti nuo konflikto, įprotis nutraukti kontaktus ir nebuvimas. Jei vaiko tėvai elgėsi taip, tikėtina, kad pats pasirinks panašų partnerį. Žinoma, ne todėl, kad noras tuoktis žmonei, priklausomam nuo alkoholio, yra perduodamas šeimoje kaip kitas genas, bet todėl, kad žmogus įpratęs prie tokių, nors ir kenkiančių intymumo santykių nuo vaikystės. Žmonės, elgdamiesi kitu būdu, tiesiog negali būti matomi.
Tiems, kurie pastebėjo tendenciją rinktis tik tokius partnerius, būtų naudinga - pakenkti, pabėgti ar jau nesuteikti psichologo, kaip buvo surengta tėvų šeima ir kaip artimi žmonės elgėsi vaikystėje.
Tvirtovė arba komunalinis butas
Manoma, kad egzistuoja atvirkštinis ryšys tarp šeimos išorinių sienų ir kiekvieno jos nario vidinių asmeninių sienų. Pavyzdžiui, šeimoje, kur namai visada yra atviri draugams, kur jūs galite atvykti be varpų, kur lankstoma lova tolimiems artimiesiems iš kito miesto ir draugai iš kaimyninės respublikos visada yra pasirengusių, labai pralaidžių išorinių sienų. Tačiau tokioje šeimoje giminaičiai bus labiau susiskaldę vienas nuo kito, o tai yra gana logiška: šeimos ratą visada „atskiedžia“ kažkas iš išorės. Ir atvirkščiai, jei išorės sienos yra neliečiamos, kaip tvirtovė (mes niekam nekviesti apsilankyti, esame draugai tik su savo pačių, mes retai einame kažkur ir nenorime eiti į bet kurį asmenį) asmeninės šeimos narių ribos vargu ar bus gerbiamos.
Hipertrofuotas antrojo šeimos sistemos pavyzdys - Lannister iš „Thrones Game“. Jie tiki, kad jų šeima yra išskirtinė: labai stiprus, turtingas ir kilnus, bet priverstas išgyventi, apsuptas pavydžių ir išdavikų. Šeimos sienos yra taip uždarytos, kad netgi romantiški ir seksualiniai partneriai turi būti surasti šeimoje: vyresnysis brolis ir sesuo turi ilgalaikius santykius, o tėvas konkuruoja su savo jaunesniu sūnumi, žavi ir vilioja savo šeimininką, kuris galiausiai sukelia tragediją.
Poros, žinančios tendenciją nuolatos nutolti save draugiškų kompanijų, vakarėlių ir svečių pagalba, bus naudinga kartu praleisti laiką
Optimalus abiejų ribų „pralaidumo“ variantas yra vidutinis. Žinoma, tai yra labai sąlyginė, tačiau geriausia išvengti kraštutinumų, pvz., „Lannister“ scenarijaus. Jei sutuoktiniai žino, kad abu buvo užauginti labai pralaidžiu („Dukra, jūs gyvenate mūsų kambaryje tam tikrą laiką, nes ryte mano motinos draugas atėjo iš Samaros“), arba, priešingai, pernelyg savarankiškos šeimos („Su nakvynėmis? šešiolika metų? Tik virš mano kūno! “), jie gali ištaisyti savo elgesį.
Tai naudinga tiems, kurie linkę būti uždaryti, pakviesti svečius į save ir „išeiti į šviesą“ bent kartą per savaitę - kažkur, kur yra ir kitų žmonių. Važiuojant į kiną, viešas paskaitas, bet kokius sąlyginius klubus, nuo jojimo mokyklos iki stalo žaidimų. Tai suteikia kažką panašaus į „vėdinimo“ santykius: naujus žmones, naujus įspūdžius, naujas priežastis kalbėti per vakarinę arbatą. Ir toms poroms, kurios patys žino, kad yra linkusios nuolatos pasitraukti draugiškų kompanijų, vakarėlių ir svečių pagalba, bus naudinga išmokti kartu praleisti laiką, pasidalinti jausmais, kalbėti be skubėjimo ir vieni. Tai gali būti netikėtai malonus ir artimas patyrimas.
Nuotraukos:GVS - stock.adobe.com, Givaga - stock.adobe.com (1, 2)
