Kaip aptarti santykius, jei partneris išeina iš pokalbio
Tekstas: Viktoras Bogomolovas
Kaip kalbėti su partneriu apie problemas jei jis nėra įpratęs aptarti santykius? O ką daryti, jei norite aptarti tam tikrą situaciją, ir partneris išeina iš dialogo? Šie klausimai visų pirma yra susiję su moterimis heteroseksualiuose santykiuose. Kadangi vyriškumas ir moteriškumas yra socialiniai konstruktai, su jais yra daug receptų. Po jų vyrai neturėtų rodyti emocijų, būti „minkšti“ ir „moteriški“, todėl jie dažnai stengiasi pabėgti nuo dialogo arba manyti, kad „išsiaiškinti santykius“ yra nemalonus ir beprasmis dalykas. Savo ruožtu moteriškumas yra iš dalies sukurtas remiantis idėja, kad moteris turėtų daugiau dėmesio skirti santykiams, daugiau rūpintis jų išsaugojimu ir stengtis juos išsaugoti.
Nors šios idėjos turi rimtą poveikį vyrams ir moterims, laimei, iš tikrųjų tai yra šiek tiek sudėtingesnė, nes kiekvienas iš mūsų turi kažką priešintis kultūrinių ir lyčių stereotipų poveikiui - pirmiausia asmeninei patirčiai tėvų šeimoje. Praktika rodo, kad atsitraukiantis partneris heteroseksualiuose santykiuose ne visada yra žmogus. Ir tos pačios lyties poros taip pat nėra apdraustos dėl to, kad vienas iš partnerių ar partnerių dažniau vengs aptarti santykius.
Pirmoji svarbi idėja, padedanti įveikti šią situaciją: partneris turi savo priežasčių, dėl kurių jie nesvarstė su jais susijusių santykių ar situacijų. Idealiu atveju toks pokalbis galėtų prasidėti tokiais žodžiais, bet ne viskas taip paprasta. Pasakyti: „Žinau, kad jūs turite savo priežasčių nekalbėti apie tai“, ir tikėti, kad tai yra du skirtingi dalykai. Viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl vengiama kalbėti tokiomis temomis, yra baimė. Labai dažnai psichologinėse konsultacijose vienas iš partnerių teigia, kad kai jis paskutinį kartą kalbėjo ar atvėrė, kitas buvo labai piktas atsakant. Tai savo ruožtu veda prie to, kad partneris pradeda pateisinti save: „Na, ką tu sakai, man tikrai svarbu žinoti jūsų nuomonę, bet aš negaliu su juo visada sutikti.“ Tai yra aklavietė.
Prisiminkite, kaip tėvai vaikystėje ir paauglystėje norėjo, kad pasitikėtumėte jais ir kuo daugiau pasakytumėte, kaip jie reagavo, kai jiems pasakėte tiesą. Labiausiai tikėtina, kad jie prakeikė ir nubaudė tave, kai išgirdo, kas juos bijo. Taigi labai greitai vaikai ir paaugliai supranta, kad verta pasakyti ir kokie gyvenimo aspektai yra geriau paslėpti nuo savo artimųjų. Natūralu, kad suaugusiųjų partneris vargu ar bijo, kad jį nubausite. Bet jis gali pabandyti išvengti nusiminimų, nusikaltimų ar pissų.
Jei einate giliau, tada baimė dažnai yra tokia gėdinga emocija. Tai yra viena iš labiausiai destruktyvių emocijų - ji verčia asmenį išnykti, stovėti, paslėpti, kad jis nebūtų matomas. Gaila skiriasi nuo kaltės, nes žmogus jaučia, kad jis yra blogas ir pats, o ne tai, kad jis padarė kažką blogo. Gaila yra labai sunku išgyventi emociškai ir fiziškai, todėl žmonės dažnai atsitraukia į save, kad išvengtų šios patirties, arba užpuolė pirmiausia, gindami save.
Gėda taip pat gėdinga. Niekada nesistenkite į „švarų vandenį“ nukreipti asmenį, sakydami: „Tu dabar gėdai dabar!“.
Vyrams vienas iš bendrų gėdos sukėlėjų yra jausmas, kad jūsų partneris yra nepatenkintas, kad ji yra nusiminusi ar kančia. Šia prasme pokalbis apie santykius gali būti signalas, kad partneris nusiminęs apie kažką, o tai reiškia, kad kažkas negerai su žmogumi, jis pradeda patirti save kaip blogą. Kita vertus, pokalbis apie santykius ir patirtį gali būti laikomas „ne vyru pakankamai“. Vyrai dažniau sprendžia problemas, kurias visuomenė apibrėžia kaip „vyrus“, o jausmų, patirties ir santykių srityje jie gali jaustis nepakankamai kompetentingi ar ne drąsūs - ir tai taip pat gali sukelti gėdą. Labai dažnai vyrai yra ginami nuo gėdos.
Jei susidaro įspūdis, kad partneris, besitęsiantis nuo pokalbio, vengia atsakomybės, verta geriau suprasti situaciją ir reikšmes, kurios gali būti paslėptos. Kitas variantas, kuris atsiranda tiek vyrams, tiek moterims, yra atsargus kaltinimas: „Na, taip, aš esu baisus žmogus, kuris sugriovė tavo gyvenimą“. Taigi jūs galite išvengti šios skausmingos, žeminančios patirties, kad esate blogas savo partnerio akyse, kad jūs neturite teisės egzistuoti kito asmens visatoje. Gali atrodyti, kad esu perdėtas, bet gėdai, kad statymai yra kiek įmanoma aukštesni - skirtingai nuo kaltės, kur galite ištaisyti tai, ką padarėte, gėda yra bausmė: „Aš taip blogai, kad nesu vertas būti su jumis“. Svarbus gėdos bruožas yra tai, kad gėda yra gėdinga. Todėl niekada nesistenkite į „švarų vandenį“ nukreipti asmenį, sakydami: „Dabar tu tik gėda!“. Tokiu būdu esate labiau linkę visiškai nutraukti kontaktą, didinti gėdą ir sustiprinti savo partnerio elgesį.
Kas yra gėda priešnuodis? Teigiami atsiliepimai, savęs atskleidimas ir nuoširdumas. Daugeliui vyrų svarbu, kad partneris būtų laimingas. Todėl, pažymėdami, kad žinote, kad jis tikrai domina jūsų gerove, jūs pripažįstate partnerio vertę. Tiesą sakant, pranešimas: „Žinau, kad esate geras žmogus ir rūpinatės manimi“ - tai „gėda“. Jei pirmoji pranešimo dalis patvirtina partnerio vertę ir jo teigiamus ketinimus, antroji gali būti sutelkta į jūsų poreikį susisiekti, diskutuoti ir „jausmą“.
Įgūdis, kuris gali padėti sukurti patikimesnę aplinką savęs atskleidimui ir padėti išeinančiam partneriui kalbėti, yra minkštėja. Minkštinimas reiškia, kad galite išreikšti mintis ir patirtį, kurie jus ramiai, lėtai ir palaipsniui trikdo, taip pat atskleisdami ir rodydami savo pažeidžiamumą. Lėtėjimas, ramybė ir švelninimas yra tai, kas leidžia pašalinti grėsmės jausmą santykiuose. Natūralu, kad tokia sąveika neįmanoma judėti, skubėti ar situacijose, kai jums ar partneriui reikia skirti dėmesį. Sumažinimas reiškia, kad jūs pasidalinate, o ne kaltinate ar reikalaujate. Pasidalinkite savo pažeidžiamumu ir baimėmis, pavyzdžiui: „Bijau, kad jei nekalbėsime apie tai, mes pasitrauksime viena nuo kitos,“ „Kai paliksite sau, pradėsiu abejoti. Jaučiuosi labiau pasitikintis. "
Visa tai gali atrodyti sudėtinga. Ir tai tikrai sunku, bet gebėjimas kalbėti apie tai, kas jums trukdo santykiuose, ir formulavimas, ko jums reikia, yra labai svarbus. Jei vienas partneris pasitraukia, o kitas atsisako emociškai „susivienyti“ su juo, pora pasirenka pavojingą ir keistai nepakankamą kompromisą, kuris vėliau beveik visada tampa papildomais sunkumais. Mitas, kad yra paprastų žmonių apyvartoje, yra vienas iš kenksmingiausių. Visada bus kažkas, kas gali jus sudrėkinti partneryje ir partneryje, bet tol, kol jis netaps grėsmingu stimuliu, jie visada gali būti atviri ir rizikingi.