Kaip išgyventi atskyrimą?
VISIEMS ATSAKYMAI KLAUSIMŲ MASĖ IR PASAULISsu kuriuo, atrodo, nėra laiko ar poreikio eiti į psichologą. Bet įtikinantys atsakymai nėra gimę, kai kalbate su savimi, savo draugais ar tėvais. Pradėjome naują reguliarų skyrių, kuriame profesionalūs psichoterapeutai Olga Miloradova atsakys į neatidėliotinus klausimus. Beje, jei turite juos, atsiųskite adresu [email protected].
Kaip išgyventi atskyrimą?
Kiekvienas bent vieną kartą po santykių pertraukos liko nuoširdus. Nesvarbu, kas jį inicijavo - širdis skauda, tarsi atsiskyrimas įvyko pirmą kartą, jūs norite gulėti ant lovos, pažvelgti į lubas ir uždaryti save nuo viešojo gyvenimo, pvz., Shia LaBeouf sunkiausiais laikais. Taigi, ką daryti, jei nenorite nieko daryti, ir kaip išgyventi netekusiam žmogui praradimą?
OLGA MILORADOVA psichoterapeutas
Kažkas laiko save vieninteliu mylėtoju, o atskyrimas yra vienintelio galimo laimės praradimas, begalinė galimybė gyventi savo gyvenime praeityje ir grįžti atgal. Daugelis iš mūsų daug kartų buvome santykiuose, kurie, nepaisant išvaizdos rafinuotumo, nepadaro kitokio pasiskirstymo tragiškiau. Kiekviena nauja meilė šiuo metu atrodo realesnė nei ankstesnė, begalinis „aš negaliu gyventi be jo“ sukasi mano galvoje, ir atrodo visiškai neįmanoma išeiti iš lovos ir nustoti šokinėti. Jei mylimoji kažkur aplink yra pakavimo, o gal net bando palaikyti ir paguosti jus, dar sunkiau atgaivinti savo savigarbą, kad nutrauktumėte žeminančius bandymus „išsaugoti“ savo santykius bet kokiu būdu.
Bet jei taip atsitiktų, ką daryti? Pirmiausia, nors ir sunku, leiskite sau gyventi per savo jausmus. Tai susiję ne tik su šmeižtu ir gaila - leiskite sau galvoti apie santykių žlugimą. Leiskite sau jausti pyktį, panieką ir galbūt neapykantą. Mes dažnai bijo jausti kažką, nes mes nežinome, kaip dalintis jausmais ir veiksmais, kartais mums atrodo, kad pyktis yra susijęs su tikru bandymu ją fiziškai kažkam įdėti, bet iš tikrųjų mes galime atskirti emocijas ir gyventi juos atskirai. Neleiskite sau sutraiškyti, nuvalykite juos į tamsią kampą. Svarbiausia yra suprasti, kad esate nepriklausomas ir savarankiškas. Ir be jo jūs galite, ką tik dabar manote.
Nesvarbu, kokia gera idėja jums gali pasirodyti, jūsų buvusio partnerio teikiama parama ir nuolatinis ryšys arba parama, kurią prašėte, nėra visiškai reikalinga. Galbūt kažkada vėliau tapsite geriausiais draugais, bet dabar jūs turite išlaikyti atstumą vienas nuo kito. Jo nuomone, tokios paramos pasiūlymas jums yra galimybė įrodyti sau, kad jis nėra sielvartas, nepaisant to, kad jis pradėjo pertrauką (jei jis buvo, žinoma, iniciatorius), nes jums tai nėra naudinga tikėtis, kad pabandytumėte viską grįžti. Maksimalus, kad tokie bandymai gali baigtis, yra dar vienas atsisveikinimo seksas, lydimas naujų kančių. Paimkite jį rimtai - ar jums to reikia? Ateityje, nepaisant pirmųjų patarimų, anksčiau ar vėliau pabandykite sugrįžti į gyvenimą, patraukite sau. Rūpinkitės verslu, eikite į piešimo kursus arba pereikite prie įdomių dalykų, svarbiausia, nedelsdami ieškokite savo partnerio pakeitimo.
Dažnai mes mylime ne žmogų, o mūsų iliuziją, kurią sukūrėme
Jei netgi flirtuojate ir galbūt atsitiktinis seksas padės jums ateiti į savo jausmus, nepamirškite, kad dabar esate labai pažeidžiamas, žinokite, kad tai nėra naujo santykio pradžia ir neužkraunate pernelyg daug vilčių objektams, kurie atsitiko atsitiktinai. Priešingu atveju galite pakenkti sau ir nekaltiems žmonėms. Stenkitės bendrauti su savo draugais, net jei iš pradžių tikrai nenorite to padaryti, turite visas teises prašyti jų moralinės paramos, galbūt dar kartą. Galų gale, draugai yra tie žmonės, kurie matė jūsų santykius iš išorės, galbūt jie jums primins, kad prieš jus „apleiskite“, jūs jau pradėjote virti daugiau nei vieną kartą dėl nepasitenkinimo viena ar kita kokybe ar partnerio veiksmu gal jūs tiesiog atėmėte delną priimdami šį sprendimą?
Nepaisant to, kad šiuo metu pirmoji vieta yra skausmo ir liūdesio pojūtis, o gal ir tuštuma, norėčiau atkreipti dėmesį ne tik į tai, kad susidorojame su jais, bet ir į tam tikrą įvykio apdorojimą. Tai yra patirtis, kurią sukaupiate santykiuose, kurie padės išvengti begalinio tos pačios klaidų serijos, tačiau tam reikia transformuoti santykius į sąmoningą patirtį. Dažnai mes ne mylime žmogų, bet ir iliuziją, kurią sukūrėme. Pabandykite įvertinti, ką jūs mylėjote asmenyje ir ar jis tikrai turi šias savybes? Ką iš tikrųjų norėtumėte iš santykių?
Nepaisant begalinių pokalbių šia tema, būtina pakartoti ją dar kartą - dažnai mes dauginame kažką pagal tėvų scenarijų arba tėvų labui. Gal norėjote įrodyti savo motinai, kad esate rimtas žmogus, o ne tas pats grėblys kaip ir jūsų tėvas? Arba įrodyti tėvui, kad nesate pagimdė, kaip mama. Kas tu esi iš tiesų sau? Ką norite iš savo santykių? Kai išgyvenate pagrindinę sielvartą ir galėsite dar kartą analizuoti, dar kartą žiūrėkite visą nuotrauką, klausykitės, pažiūrėkite, ką dabar patiriate. Surinkite visas šias naujas emocijas, pabandykite atskirti tikrąją patirtį nuo įsivaizduojamo objekto. Neleisk, kad dalies gyvenamosios vietos bedugnė būtų tuščia, jūs tiesiog ne tik patyrėte galų gale.