Kontrolinis sąrašas: 7 požymiai, kad jūs esate arogantiškai
alexander savina
Daugelis iš mūsų norėtų pasitikėti - tai padeda tiek darbe (svarbūs klausimai geriau sprendžiami vėsioje galvoje), tiek asmeniniuose santykiuose, siekiant įtvirtinti mūsų sienas. Kai esate tikri, jums lengviau priimti sprendimus, sutelkiant dėmesį tik į save, o ne nuo to, ką kiti norėtų iš jūsų. Bet čia, kaip įprasta, yra niuansų: kartais ieškome pasitikėjimo ne savyje, bet už jos ribų ir už to, ką mes laikome tikėjimu savo jėgomis, yra noras pasitikėti kitais ir pasyvi agresija. Mes surinkome keletą požymių, kurie padės jums suprasti, ar elgiatės arogantiškai ir nesistengiate jaustis geriau ir pasitikėję, paslėpdami aplinkinius.
1
Jūs sakote dviprasmiškus komplimentus
Mes jau pasakėme, kodėl komplimentų priėmimas yra toks sunkus: dažnai yra jų manipuliacija arba noras perkelti pokalbį sau. Abejotini komplimentai išsiskiria visuotinėje serijoje - tai dvigubo džiaugsmo šlovė, kai, atrodo, giriate asmenį, bet pridėkite papildomą reikšmę tariamai nekenksmingai frazei, kuri paneigia visą patvirtinimą. „Ne blogai mergaitei“, „aš nemanau, kad galėtumėte tai padaryti“, „Mes visi esame netobulūs“, „Labai, atsiprašau, tai neveikia greičiau“, - visa tai neturi nieko bendro su nuoširdiu, draugišku komplimentu ir labiau kaip demonstravimu kad jūs suprantate ir žinote daugiau nei kitas asmuo. Taigi kitą kartą, kai norite suteikti komplimentą, įvertinkite, ar jame yra jokių paslėptų reikšmių.
2
Kiti yra nuolat pagrįsti, kai jie jums pasakys.
Taip pat atsitinka, kad aplinkiniai žmonės supranta, kad nėra lengva bendrauti su asmeniu ir sąmoningai ruoštis tam - pavyzdžiui, jie įtaria, kad jų idėjos ar planai nebus pakankamai geri, todėl jie apie juos kalba, atsiprašo iš anksto arba visai nesako. Jei tai yra jūsų atvejis ir jūs negalite prisiminti, kai kažkas buvo giriamas paskutinį kartą, tai bent jau yra priežastis manyti: ar tikrai blogai tai, ką kiti jums sako, ar tiesiog bijote, kad jūs, atrodo, bus blogiau?
3
Jūs dažnai gandai
Yra daug skirtingų priežasčių, dėl kurių norima aptarti kitus žmones, jų gyvenimus, mintis ir sprendimus, bet arogancijos ir pasyvios agresijos atveju viskas yra gana konkreti. Jūs patys aptariate kitus žmones ir pasmerkiate tai, ką jie daro - bet esate tikri, kad tai atsitinka ne todėl, kad jums patinka gandai, bet todėl, kad jūs manote apie juos. „Iš geriausių ketinimų“ jūs pasakote biure, kad kolega susidorotų su projektu daug blogiau, jei jie nepadėjo jai laiku aptikti klaidos (ir esate susirūpinęs, kad tai gali atsitikti dar kartą), paaiškindamas, kad draugas turi laiko derinti tik vaikų priežiūrą ir darbą nes kūdikis užsiima močiute (ir nerimaujate dėl vaiko) ir pan.
Praktiškai, visos šios istorijos negali paslėpti rūpestį kitiems, bet norą atkreipti dėmesį į jų klaidas ir jas pasmerkti. Apsvarstykite, ar verta tai padaryti - galų gale kiekvienas žmogus gali laisvai daryti savo gyvenimą, ką jis nori, net jei jis netelpa kitų, įskaitant ir jūsų, idėjoms.
4
Jūs manote, kad yra dvi nuomonės: tavo ir neteisingos
Žinoma, „jūsų ir neteisingų“ nuomonių idėja yra perdėta - bet jos pasireiškimai gali būti matomi sau. Nėra nieko blogo, kai pasitikite savimi, bet iš esmės yra didžiulis skirtumas tarp šios kokybės ir nenoro klausytis kitų. „Arogantiški žmonės mano, kad nuomonės, kurios skiriasi nuo savo nesvarbios, - ir jei kas nors nesutinka su jais, nusprendžia, kad jie nėra gerbiami ar užpuolami“, - sako psichologas Inna Kazanas. bijo klausytis kitų požiūrių ir juos aptarti “. Net jei nesutinkate su kitu asmeniu, niekada nesustabdysite jo tiesiog klausydamiesi: galite rasti kažką naudingo sau kitų žmonių mintyse arba dar kartą įsitikinti, kad kitų žmonių argumentai šioje situacijoje neveikia, ty teisūs. Jei manote, kad vienintelis būdas ginti savo požiūrį nėra duoti žodžių kitiems, įvertinkite, ar jūsų argumentai yra tokie geri ir ar nesistengiate uždaryti savo abejonių.
5
Jūs nepaaiškinate kitiems atsisakymo priežasties.
Ši taisyklė pirmiausia taikoma darbui, bet gali pasireikšti ir kitose srityse. Galbūt jūs susidūrėte su tokiu kolega arba buvote pats asmuo, kuris visuotinio susirinkimo metu tiesiog kritikavo visas idėjas, neatsižvelgdamas į būtinybę paaiškinti, kokia problema buvo, ir kaip dar būtų galima išspręsti šią problemą. Konstruktyvi kritika yra sudėtingas įgūdis, kuris nėra įgyjamas iš karto: gebėjimas kritikuoti tam tikru klausimu yra tinkamas ir protingai reikalingas, norint ugdyti save. Kad jis būtų ramiai suvokiamas, ypač kai kalbama apie kažką svarbaus mums, taip pat nėra lengva - bet šiuo atveju, o ne beprasmis ginčas, darbo susitikimas virsta motyvuotu pokalbiu. Jei manote, kad atsisakote priimti kitų žmonių idėjas tiesiog dėl to, kad jie nepriklauso jums, pagalvokite apie tai ir pabandykite sugauti save. Ekspertai pataria pradėti mažus - ne apibendrinti („Toks požiūris niekada neveiks,“ „Mes visada darėme kitaip, ir tinka visiems“), bet sutelkti dėmesį į faktus. Taip pokalbis bus nedelsiant konkretesnis.
6
Jūs nepastebite, kad įžeidėte kitus
Kartais, nes mums atrodo arogantiška, yra pasyvi agresija - nenoras (arba neįmanoma) tiesiogiai išreikšti, ką žmogus iš tikrųjų jaučia, nes pyktis išsiskyrė, pavyzdžiui, „dvigubo dugno“ ar užslėptų įžeidimų. Taip pat atsitinka, kad žmogus supranta, kad jis nori pasakyti kažką, kas bus nemalonus kitam, ir bando jį paslėpti - tada statinius, pavyzdžiui, „Aš nenoriu atrodyti grubus (oops), bet…“, „aš ne kaltinu, bet ... "arba" Aš nenoriu jus įžeisti, bet ... ". Žinoma, sąjunga ", bet" nėra indulgencija - ir jūsų pašnekovas tikrai jaučia, kad jis yra pasmerktas, grubus jam ir sako kažką įžeidžiančio. Visa tai, be abejo, nereiškia, kad reikia būti negailestinga pašnekovui, jį įžeisti ir pasakyti „griežtą tiesą“ (nepamirškite, kad visa tai beveik nepatenka į konstruktyvios kritikos apibrėžimą), bet pažvelk į tai, ką iš tikrųjų transliuojate kitiems Jie gali suvokti jūsų nekenksmingus pranešimus, tiksliai naudingus.
7
Jūs anksčiau nutraukėte
Kartais tai atsitinka su visais: pokalbio viduryje jūs suprantate, kad jūs taip griežtai ginčijate, kad nutraukiate ar šaukiate kitus, neleidžiant savo pašnekovams įterpti žodžio. Mes nesakome, kad tai gera (vargu ar situacijoje, kai visi šaukia, net jei kas nors klausosi kitų žmonių argumentų), bet jei taip atsitinka retai, nesijaudinkite. Tai dar vienas dalykas, jei jis tapo įpročiu, o jūs pertraukiate pašnekovus mašinoje, neleidžiant jiems užbaigti minties - nes manote, kad supratote viską, ar manote, kad jie nieko nepasakys. Jei taip atsitiks, pagalvokite, kodėl tai darote: ar manote, kad tai, ką jūs sakote, turi daugiau „svorio“?
Nuotraukos: destillat - stock.adobe.com, Olga Galushko - stock.adobe.com, M-image - stock.adobe.com