Kontrolinis sąrašas: 7 ženklai, kad tėvai nutraukia jūsų sienas
Tekstas: Yana Filimonova
Pažeidus sienas bendrinant tėvus ir suaugusius vaikus Yra bendras bruožas - tai yra painiavos. Esant tam tikrai situacijai, jūs negalite veikti kaip suaugusysis, kuris bendrauja su kitu suaugusiuoju. Jūs arba sutinkate su vaiko vaidmeniu, o tėvai yra vyresnio amžiaus, keldami ir nustatydami kryptį - arba, atvirkščiai, tėvai yra vaikų padėtyje: bejėgis, kaprizingas, nepriimtinas ir reikalaujantis visiškos priežiūros. Čia yra 7 požymiai, kad jūsų gyvenime yra toks ribų pažeidimas.
1
Jūs neturite neliečiamos teritorijos.
Jei gyvenate su savo tėvais, galite eiti į savo kambarį, įdėti daiktus, tvarkyti savo stalą arba net patikrinti savo kišenes ar maišelį. Gyvenimas atskirame bute ne visada garantuoja asmeninės erdvės neliečiamumą: daugelyje šeimų išaugę vaikai, palikę išeiti, palieka motiną, tėvą ar močiutę. Tai galima paaiškinti patogumo klausimais, poreikiu prižiūrėti katę, išplauti gėles, pasiimti kai kuriuos dalykus. Tačiau esmė išlieka ta pati: šiuo atveju asmuo neturi savo teritorijos, yra tik vienas dalykas, susijęs su vyresniais giminaičiais.
Pageidautina, kad suaugusysis gyventi atskirai nuo tėvų šeimos ir turėti savo erdvę, kurią vėliau dalinsis su partneriu. Deja, šeimose, kuriose draudžiama savarankiškai egzistuoti, šis atskyrimas yra sudėtingas ir dramatiškas. Vaikų auginimą bijo išorinio pasaulio pavojai, jie yra sąžiningi su „papildomomis“ būsto išlaidomis, jie kyšiai klausia, kodėl jie išeina iš mamos ir tėvo, ir jie klausia, ar jie gali gyventi su savo šeima taip blogai.
Teritorijos klausimas yra vienas iš skausmingiausių ir sunkiausių. Jis, kaip ir niekas kitas, demonstruoja jėgų suvienijimą šeimoje: kas laikomas suaugusiu ir turinčiu teisę į savo erdvę ir kurio sienos gali būti be baimės pažeidžiamos. Galbūt tai gali būti išspręsta tik kuriant iš esmės skirtingą emocinį atstumą ir keičiant visus susitarimus. Dažnai tai reikalauja psichologo pagalbos, nes sunku atsispirti šeimos sistemos spaudimui. Svarbu pripažinti jūsų teisę atsiskirti. Bet kuris suaugęs asmuo turi teisę būti nepriklausomas, gyventi atskirai, priimti sprendimus. Tai yra normalūs suaugusiųjų, o ne egoizmo ir išdavystės požymiai.
2
Tėvai turi savo gyvenimo planus.
Ir jie nekreipia dėmesio į juos. Tai gali būti ateities planai arba nepasitenkinimas jau pasirinktais pasirinkimais. Būtų geriau, jei gausite ekonominį išsilavinimą, kaip mano tėvas patarė, nes niekam nereikia žurnalistikos skyriaus šiuolaikiniame pasaulyje. Neaišku, kodėl išsinuomoti butą tokioje triukšmingoje erdvėje, geriau rinktis ramią ir arčiau namų. Neaišku, kodėl taip anksti susituokti. Jums reikia priimti darbo pasiūlymą, nes jis yra perspektyvus, eiti į verslo keliones, pamatyti pasaulį, nusipirkti butą.
Yra minkštos parinktys. "Štai tada jūs turite kūdikį ... aš kada nors turėsi vaikaičius, tiesa?" - atrodo, kad tai yra geras noras, net ir be reikalavimų. Tačiau tokie „artimųjų norai“, nesvarbu, kokia forma jie gali būti išreikšti, sunkiau patekti į savo norus. Vienas iš suaugusiųjų asmens uždavinių yra realizuoti savo paties gyvenimo poreikius, kurie gali labai skirtis nuo tėvų.
Svarbu ne tai, kad giminaičiai turi būti re-išsilavinę, paaiškindami jiems, kad neteisinga išsakyti savo mintis apie savo gyvenimą. Gal kas nors sugebės perteikti šią idėją, bet kažkas gali lengviau juoktis arba išjungti pokalbį. Kitas dalykas yra svarbus: suprasti, ar jūsų tėvų idėjos apie vyrą, butą ar galvos svaiginančią karjerą jums nedaro spaudimo, ar jos trukdo jūsų planams. Suprasdami, pabandykite atskirti save nuo tėvo ir motinos idėjų.
3
Jūs neturite teisės atsisakyti mamos (tėtis, teta, močiutė)
Pvz., Negalite priimti mobiliojo telefono, kai giminaičiai jums skambina, arba dvidešimt minučių vėlavimas sukels siaubingą paniką kitame gale. Jūs negalite atsisakyti išvykti į gimtadienio kelionę, net jei jūsų motina nusprendė jį švęsti trečiadienio vakare šalies namuose, ir jūs turite susitikimą ketvirtadienio rytą.
Yra paradoksalios situacijos, kai, atrodo, įmanoma atsisakyti, tačiau kaltės jausmas yra toks didelis, kad lengviau sutikti net ir nepatogiai. Arba vynas verčia jus padaryti skubotą pažadą, kurio įvykdymas vėliau kainuos daug darbo jėgos ir išteklių, o ne sakydamas: „Duok man laiko pagalvoti.“ Tai taip pat reiškia, kad nėra vidaus teisės atsisakyti tėvų.
Be abejo, tai perkelia suaugusiojo ribas, todėl jis, kaip ir pats, nėra visiškai suaugusysis, nepriklausantis savarankiškai - ypač jei šeima yra didelė, bet yra daug prašymų. Sprendimas yra toks pats kaip ir su asmenine teritorija: realizuoti savo teisę į autonomiją. Jo laikas, erdvė ir nepriklausomi sprendimai yra trys banginiai, ant kurių jis yra pastatytas.
4
Jūsų sutartys su tėvais nuolat pažeidžiamos.
Jūs sutarėte, kad ryte nustosite devyniais ir išeisite savo tėvus į Dachą, bet devyniais rytais niekas nebuvo surinktas, o vidurdienį, ir tik po du popietę nustatėte baisiausius eismo kamščius. Nes: "Na, jūs žinote, tėtis, jis visada turi baigti kažką paskutinę akimirką." Mama paprašė tiesioginės pagalbos pusvalandį, bet šios pusės valandos ištempė tris, o visi kiti jūsų planai skrido į šiukšliadėžę.
Kaip suprasti, kas tai yra apie jus? Jei turite kokių nors bendrų santykių su savo tėvais, tada tik tuo atveju, jūs planuojate nieko, kas svarbu šiai dienai: nežinoma, kaip jūs esate. Beje, čia jėgų lyginimas yra priešingas: tėvai atlieka kaprizingo vaiko vaidmenį, kuris visą laiką ima ir, be to, jums labai reikia.
Nesugebėjimas planuoti laiko, sutikęs su kažkuo su asmeniu, juos užgriūva. Jei tik laikas nustatyti terminą neveikia („Tėtis, aš nustosiu, bet turiu tik dvi valandas, o ne daugiau minutės“), yra du būdai: arba po tam tikro laiko, tiesiog ruoštis ir palikti, ar nepradėkite bendro verslo.
Beje, pastarasis nereiškia, kad tėvai turi likti nuoširdžiai. Remontas namuose ar bendras valymas po to, kai yra visiškai įmanoma patikėti samdytą brigadą. Galbūt šis sprendimas tinka visoms šalims, nepaliks tėvų be pagalbos, ir jūs - be asmeninio laiko. Priešingu atveju, liko tik priimti išlaikytojo poziciją ir drąsiai ištrinti dienoraštį vieną ar dvi dienas per savaitę.
5
Pagalbos prašymas yra nesaugus.
Suaugusieji taip pat prašo pagalbos. Paprastai santykiai, kuriais galite prašyti tam tikros aktyvios paramos, pagrįsta mainų principu, tai yra normalu. Tačiau vis dėlto pagalba yra savanoriškas dalykas, ir paprastai tai galima atsisakyti asmeniui, net jei jis neseniai suteikė jums paslaugą. Pavyzdžiui, draugas atėjo šerti katę, kai buvote atostogaujant, bet jūs tiesiog fiziškai negalite vaikščioti su savo dviem puikiais šunimis, kai jis palieka.
Tačiau kai kuriose šeimose yra teiginys, kad suaugusysis negali prašyti pagalbos. Ir jei jis klausia, tai reiškia, kad jis vis dar nėra suaugęs. Paprastai tai yra šeimos, kuriose atskirtis yra draudžiama. Taigi, tėvai, kaip buvo, sako: mes nepritariame jūsų atskyrimui, ir, jei nuspręsite tai padaryti, nelaukite pagalbos, jūs pats susidorosite su viskuo. Tokiose šeimose po to, kai prašoma išaugintos dukros ar sūnaus dėl tam tikros tarnybos, ji automatiškai tampa būtinybe, ir paprastai daugiau nei tai, ką jie patys paprašė. Pradedama ataka prieš sienas: „Ir čia vis dar ateina, darykite, skambinkite, susitarkite nakties viduryje“. Atsisakymą lydi įžeidimai ir prisiminimai: „Mes jums padedame, bet ko nenorite šeimai?“
Paprastai, po kelių tokių epizodų, asmuo jau žino, kur „saugaus“ šeimos pagalbos ribos ir tas, kuriam jis išliks, neturėtų žinoti, kiek prasideda. Deja, geriau neįeiti į antrąją zoną.
6
Jūs nuolat vertinate
„Atlyginimų padidėjimas yra puikus, gerai padaryta. Tačiau atostogos Turkijoje yra gėdingos, netgi nebuvo įmanoma rasti kelionių į Juodkalniją?“, „Vaikas yra labai plonas, žiūrėkite - tai yra grynas skeletas! Ką jūs maitinate?“.
Netgi ne apie tai, kad retai vertinate teigiamai, bet tik norėdami suteikti ženklų. Parama, noras išklausyti ir priimti, nepriklausomai nuo rezultatų - tai artimų žmonių bendravimas lygiomis teisėmis. Ir teisė į vertinimą tenka aukštesniam hierarchiniam. Todėl netikėtas įvertinimas, net jei jums buvo suteiktas aukštas rezultatas, visada yra bandymas bendrauti „iš viršaus“.
Esant tokiai situacijai, bus optimaliausia reaguoti į vertinimą kaip paprastą pranešimą, o ne pasiteisinti, o ne pabandyti įtikinti. „Jums nepatinka Turkija? Atsiprašau, bet mums patiko ten pailsėti“. Kartais tai padeda išversti pokalbio temą pašnekovui. Tai keičia jėgų išlygiavimą ir automatiškai išeina iš vaiko padėties: „Dėkojame už nerimą, mama, Vasino svorį pagal savo amžiaus normą. Pasakyk man, ar valgote gerai?
Teigiamai vertindami galite padėkoti, pabrėždami, kad pirmiausia didžiuojamės ne dėl įvertinimo, bet su savo pastangomis: „Aš taip pat labai džiaugiuosi, kad jį skatiname, ačiū. Aš tai padariau daug.
7
Jūs turite meluoti apie kažką esminio.
Asmuo sugrįžta į melą, kai jis jaučiasi važiuoja į kampą arba kai jis žino, kad tiesos išaiškinimo pasekmės jam bus nepakeliamos. Pavyzdžiui, ašaros, paniekos, bauginimas nuo širdies priepuolio, santykių pablogėjimas. Jei negalite pripažinti savo tėvams, kad rūkote, jūs sumušėte savo vaikinu, netikite Dievu, tu nutrauksi koledžą arba nenorite eiti į magistratą, tuomet jūsų santykiuose nepakanka savarankiškumo. Nereikia nedelsiant padaryti šokiruojančių konfesijų: jei dar nesate pasirengę išreikšti tiesą, tai yra priežasčių. Tačiau verta apsvarstyti santykių apibrėžimą.
Kas svarbu suprasti
Asmuo, vyresnis nei dvidešimt penkerių metų amžiaus, kuris užima vaiko vaidmenį bendraujant su tėvais, „pateks“ į jį su kitais autoritetingais ir reikšmingais asmenimis: instituto dėstytojais, vadovais, vyru ar žmona. Visa tai nepadeda pasiekti sėkmės, kurti sveikas ribas asmeniniame bendravime ir yra kupinas įvairių iškraipymų visose gyvenimo srityse. Vaikas negali visiškai kontroliuoti savęs, neplanuoja savo laiko, negali reikalauti tinkamo darbo užmokesčio ir sutarčių laikymosi. Jis yra priklausomoje padėtyje.
Ir asmuo, kuris „priėmė“ savo tėvus, apsunkina pernelyg didelę apkrovą. Užuot pastatęs savo gyvenimą ir suteikdamas savo jėgų vaikams, projektams, asmeniniam gyvenimui, jis grąžins visus išteklius savo tėvų šeimai.
Atskyrimo užduotis yra kuo labiau tęsti santykius su tėvais „suaugusiųjų - suaugusiųjų“ padėtyje. Kartais tai reiškia atstumo padidėjimą. Ir labai dažnai - būtinybė priimti tai, kad kažkas jūsų gyvenime, tėvai nepriima, nesupranta ir negali duoti. Tokiu atveju turėsite atsisakyti idėjos persikvalifikuoti ir įtikinti juos - galų gale, tai taip pat bus sienų pažeidimas.
NUOTRAUKOS: Elenathewise - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoPhotos - stock.adobe.com