Kaip išeiti iš santykių, kuriuose esate patyčios?
VISIEMS ATSAKYMAI KLAUSIMŲ MASĖ IR PASAULISsu kuriuo, atrodo, nėra laiko ar poreikio eiti į psichologą. Bet įtikinantys atsakymai nėra gimę, kai kalbate su savimi, savo draugais ar tėvais. Pradėjome naują reguliarų skyrių, kuriame profesionalūs psichoterapeutai Olga Miloradova atsakys į neatidėliotinus klausimus. Beje, jei turite juos, atsiųskite adresu [email protected].
Kaip išeiti iš santykių, kuriuose esate patyčios?
Mums atrodo, kad nėra smurto. Tai, kad gerose šeimose ar netgi poromis žmogus nešyla rankos į moterį, nes tai yra praeities reliktas. Sąmoningumo trūkumas verčia mus aklais ir kurčiais, o kai patenka į šeiminio smurto situaciją, mums trukdo bejėgiškumas ir beviltiškumas. Kokia yra smurto prigimtis ir kaip ją spręsti?
OLGA MILORADOVA psichoterapeutas
Yra dalykų, apie kuriuos galvojate: tai gali atsitikti visiems, bet ne man. Apskritai, mūsų laikais, atrodo, kad frazė „beats - tai reiškia meilė“ gali sukelti skeptišką šypseną, o šeiminis smurtas yra susijęs su kai kuriomis tolimomis patriarchalinėmis šalimis, kur moteris, neturinti hijabo, neišeina į gatvę. Nepaisant mokslinės fantastikos rašytojų vizijų (kurios, beje, dažnai buvo teisingos) apie moterų ateitį XXI amžiuje - nuo vaikystės iki bendravimo su delfinais dėl mielofono ir kovos su kosminiais piratais - realybė yra ta, kad kiekviena trečioji moteris Rusijoje patiria tam tikrą smurtą ( fizinis ir psichologinis) iš savo partnerio. Ir jei psichologinis smurtas gali būti ne toks akivaizdus, tai kodėl ne tie, kurie yra sumušti, išeiti iš agresoriaus, kiek įmanoma, pirmosios galimybės?
Pagrindinė problema yra ta, kad žmogus iš pradžių neparodys kankintojo - vargu ar kas pirmą kartą nugalės moterį. Smurtas santykiuose formuojasi lėtai ir palaipsniui, todėl labai svarbu pabandyti išsiaiškinti, kas įvyko tarp dviejų žmonių, kad iš dviejų laimingų mėgėjų jie tapo auka ir monstru. Tipiškiausi santykiai, pagrįsti smurtu, vystosi pagal vadinamojo išsilavinusio bejėgiškumo principą. Kalbama apie vyro galios įtvirtinimą moterimi, kurią lydi jos savigarbos sunaikinimas, o tai reiškia, kad ji nesuteikia nieko, ir ji, taip pilka ir namų, labai pasisekė būti tokiu puikiu vyriškumo pavyzdžiu, kaip jis. Kuo aukštesnė šioje situacijoje, galima įgyti jam padėties, tuo mažesnė bus jos savigarba, tuo labiau bejėgė ir pažeidžiama. Visai nereikia būti paprastais brutaliniais įžeidimais, tai taip pat gali būti labai subtilus ir labai intelektualus darbas sistemingai naikinant moters savigarbą, o tai tik apsunkina galimybę objektyviai įvertinti, kas vyksta.
Norėdami atgauti savo gyvenimo kontrolę, turite atgauti savo buvusį pasitikėjimą savimi.
Dar labiau baisi, jei ši situacija vystosi „palankiu“ pagrindu - kai moteris dėl tam tikrų aplinkybių iš tikrųjų atsidūrė priklausomybės nuo vyro situacijoje. Galbūt darbas paliekamas, jis taip pat inicijavo, pagimdė, persikėlė į nepažįstamą, bet jaukią aplinką ir pan. - su visomis tokiomis galimybėmis bejėgiškumas žymiai padidės ir gali sukelti visišką moters valios paralyžių, todėl labiau neapsaugotas, pasyvus, negalintis ir nenori nieko daryti. Svarbu pažymėti, kad šie santykiai dažniausiai nėra begalinis pragaras ir yra su pertrūkiais gamtoje su ryškiais intervalais - su meilės deklaracijomis, atliekančiomis jų rankas ir kitomis neįprastų jausmų apraiškomis. Dėl šios priežasties moteris tiki, kad viskas pasikeis ir pagerės, formuojasi savo emocijose, kurios dėl savo intensyvumo yra įsitikinusi, jog tai tikrai audringa ir ugninga meilė. Bet tai jokiu būdu nėra meilė. Iš esmės šis santykių modelis primena tai, kas suformuota su visu žinomu Stokholmo sindromu.
Remdamiesi visa tai, mes stengsimės suprasti, kokios emocijos neleidžia mums pabėgti iš užburto rato. Kokios priežastys, kodėl moterys išlieka tokiuose santykiuose, nepaisant to, kad tokiose situacijose būtina pranešti policijai? Visų pirma, bejėgiškumas. Norint atgauti savo gyvenimo kontrolę, turite įgyti ankstesnį pasitikėjimą savimi. Galite pateikti savo teigiamų savybių ir pasiekimų sąrašą, prisiminti savo stiprybes. Šis sąrašas gali būti naudojamas kaip gelbėjimo linija, kai norite grįžti atgal į savarankišką nusidėvėjimą. Labai svarbu, kad draugai, tėvai, galbūt psichologinis patarėjas palaikytų. Tačiau turime suvokti, kad geriausia ieškoti paramos tiems, kurie tiki tavimi ir jūsų nepriklausomybe, pavyzdžiui, jei jūsų tėvai norėtų jus pasmerkti tuo, kad be jų jums nebūtų pasiekta nieko gyvenime, tada aišku, kad jie nėra tie, kurie jums reikia šioje situacijoje.
Jei buvote taip baisūs, jis galėjo tiesiog palikti, bet jam suteikė teisę „bausti“?
Tada kaltės jausmas trukdo. Galbūt jūsų partneris yra kvalifikuotas manipuliatorius ir padėjo jums patikėti, kad dėl jūsų yra tokia situacija, kaip ir yra, ir jūs visi to nusipelno? O gal jūs, kaip racionalus žmogus, suprantate, kad santykiuose yra du žmonės, ir jie ne visada buvo angelas? Galbūt jūs netgi bandėte įgyti buvusį pasitikėjimą pusėje ir apgaudinėjote savo partnerį? Nepriklausomai nuo to, kas nutinka ir kas nutinka, nė vienas iš jūsų veiksmų negali būti pretekstas smurtui. Jei buvote taip baisūs, jis galėjo tiesiog palikti, bet jam suteikė teisę „bausti“?
Baimė. Nepaisant situacijos siaubo, gali atrodyti, kad pokyčiai nesukels nieko gero. Be to, kai moteris staiga pradeda kontroliuoti, ji susitvarko santykiuose suformuota galios struktūra, kuri siaubo savo partnerį, bijo prarasti kontrolę ir dažnai pradeda grasinti ir dar sunkiau grįžti senosioms linijoms. Jokiu būdu jūs negalite prisidėti prie šių grėsmių - jei atsisakysite atsipalaidavimo, yra tikimybė, kad sparnuotas sparnas su nauja pergale dar labiau įtvirtins varžtus. Jei rimtai bijote grėsmių - eikite į policiją, pasislėpkite nuo draugų, krizės centre, bet kokiu atveju yra būdas įveikti galimas kliūtis.
Gėda Daugelis negali susidoroti su pačia padėtimi, tačiau, kita vertus, jie nėra pasirengę prašyti pagalbos. Nes nėra įprasta, kad iš namelių laikytume pakratų, o tada kaip rūpintis kaimynais, kolegomis ar kitais asmenimis, ir apskritai visada yra baimė, kad, kreipdamiesi į bet kokias paslaugas, galite įgyti psichikos ligonių stigmą. Taip pat daugeliui nepatogu pripažinti, kad esate auka. Bet kol atsikratysite situacijos, jūs visą laiką būsite priversti likti tokioje gėdos prasme ir paslėpti kažką. Nereikia apsvarstyti savęs auka, priešingai, smurto įveikimas reikalauja didžiulės jėgos, o jūs turėtumėte apsvarstyti save kaip laimėtoją. Norint įveikti tokio ryšio sukeltą traumą, labai svarbu atgauti savęs meilę, priimti save, atpažinti savo unikalumą. Svarbu suprasti, kad, nepaisant bet kurios pagalbos, šis kelias turi eiti savarankiškai. Negalima ištaisyti situacijos su smurtu šeimoje, tokie santykiai yra visiškai pragaras iš kur išeiti.