Aukojimas yra mano antrasis vardas: kaip stebėti partnerio interesus nekenkiant sau
Šeimos terapeutai sako vienu balsu partnerių parama ir reagavimas vienas į kitą yra pagrindinė stiprios santuokos garantija. Bet kas, jei parama taptų šiek tiek vienpusė? Kaip atsižvelgti į partnerio interesus, nesiimant gerklės? Čia pateikiamos penkios taisyklės, kurias reikia suderinti.
Savanoriškas darbas ir teisė atsisakyti
Taip:
partneris supranta, kad ne visada galite būti jo žinioje. "Žinoma, būkite namuose, nes tu esi pavargęs. Ateikite kartu dar kartą."
Ne:
pagal partnerį, jūs privalote suteikti bet kokią pagalbą ar dėmesį, kai tik jie yra reikalingi. "Ką reiškia kalbėti vakare?" Tai atsitiko man! "
Bet kokia parama - aktyvi ar emocinė - reikalauja didelės paramos iš rėmėjo. Partneris gali prašyti paramos bet kuriuo metu, tačiau tai nereiškia, kad turite susitarti bet kuriuo metu. Gera senoji taisyklė veikia čia: pirmiausia įdėkite deguonies kaukę. Jūs galite paremti žmogų tik su jėga, laiku ir savanorišku noru. Bandymai tai padaryti jėga žymiai pablogina santykius.
Įdomu, kad kartais parama per jėgas vyksta net ir be partnerio reikalavimų. Tradicinės lyties vaidmenų idėjos numato, kad moteris turi atitikti, paklusti ir iškelia artimųjų interesus. Net jei pora sako, kad kažkas skiriasi, o partneris iš tikrųjų nesitiki išnaudoti, vis tiek pertraukos, viską atsisakote, eikite su juo į kiekvieną savo roko grupės bandymą arba klausykite jo ilgos istorijos apie sudėtingus santykius darbe. po sunkios dienos sėdėkite tyloje. Nes priešingu atveju, kaltės jausmas dėl „nepagrįsto“ ir „nepagrįsto“ elgesio tiesiog valgo jus iš vidaus.
Ką daryti? Aptarkite šią situaciją su psichoterapeutu. Aptarkite jį su partneriu, vėl ir vėl. Agresyvaus elgesio atveju („Ką tu esi taip pavargęs?“) - ribos turėtų būti nustatytos gana griežtai. Tiesiog pavargau, ir viskas, atsiprašau. Yra nerimą kelianti reakcija, kai atsisakymas suteikti neatidėliotiną paramą yra suvokiamas kaip atmetimas. Tokiais atvejais terminų žymėjimas padeda: „per savaitę galėsiu su jumis eiti“, „per kelias valandas mes tikrai kalbėsime“.
Ir kai didvyriškumas ir aukos yra tavo antrasis vardas, paaiškinti susitarimai padeda: „Leiskite man pasakyti, kada tikrai reikia mano paramos ir buvimo, ir kitu metu aš nejausiu kaltės dėl periodinių atsisakymų, žinodamas, kad ne toks svarbus. " Jis veikia tokioje situacijoje, kai partneris yra ramiai įsteigtas ir nereikalauja begalinės grįžtamojo ryšio.
Pirmenybė teikiama galimybei skirti laiko jums.
Taip:
Pirmenybė teikiama santykiams, net jei partneris yra labai aistringas. "Na, leiskite man jį išjungti, o mes išeisime vakarienei ir romantiškai vakare."
Ne:
Jūs esate be galo prašoma palaukti, nes dabar partneris užimtas. „Seksas ir pokalbiai? Ateikite po dviejų savaičių.
Be abejo, toks „viskas per dvi savaites, brangus“ laikotarpis gali atsitikti kiekvienam asmeniui ar net pora. Bet jei pradėjote pajusti reguliarų dėmesio trūkumą, bendravimą, kūno ryšį - trumpai tariant, pačių santykių trūkumas, tai yra priežastis, dėl kurios skambės aliarmas. Deja, partneris ne visada pasirengęs išgirsti jį iš pirmo karto.
Argumentas gali būti labai racionalus. Puikioje versijoje partneris gali jus įtikinti, kad jis kuria santykius: „Jūs suprantate, kad dirbau visą parą, nes uždirsiu pinigus už mus, už savo šeimą! ateityje turėjome nuolatines pajamas. “ Ir kraštutiniais atvejais, jūs netgi gali būti paskirtas kaltu (kaltu): „Jūs esate tik egoistas (ka).
Problema ta, kad stabilios pajamos ar sėkmė nepakeis pačių santykių: partnerio, jo dėmesio, kartu praleisto laiko. Žmogaus kontakto poreikis negali būti sustabdytas, kad po dviejų savaičių ar šešių mėnesių dar kartą paspauskite „Groti“, tarsi nieko nebūtų atsitikę.
Ką daryti? Dėkoti partneriui už rūpinimąsi finansinėmis (verslo ir kt.) Santykių pusėmis ir nuoširdžiai pasakyti, kad jums labai trūksta dėmesio ir kontaktų su juo. Ir tai tampa kritiška. Geru atveju, rasite, kaip tai padaryti: telefoniniai pokalbiai užimtos dienos viduryje, ritualas penkiolika minučių pertraukos prieš miegą arba ryte virš puodelio kavos. Pora gyvenime yra labai įtempti laikotarpiai, kai tikrai mažai laiko bendrauti. Tačiau svarbu, kad abu norėtų eiti į priekį ir palaikyti saugų, stabilų kontaktą.
Deja, jei po keleto bandymų rimtai bendrauti, partneris negirdėjo jūsų ir nepakeitė prioritetų tvarkos, tai reiškia, kad jis nėra pasirengęs tai padaryti. Nenaudinga pabandyti išsisukti ar elgetuoti, vėl ir vėl pasakyti savo jausmus: su žmogumi parodo savo pasirinkimą. Tik nuspręsti, kaip ši situacija jums tinka. Na, jei galite tai padaryti giminaičių ir (arba) psichoterapeutų pagalba - tokie pasirinkimai visada tampa sudėtingi.
Abipusiškumas
Taip:
partneris taip pat palaiko jūsų interesus. „Man taip pat rūpi tai, kas jums patinka.
Ne:
jo / jos interesai yra svarbesni, ir, žinoma, yra paaiškinimas! „Jūsų hobis yra tiesiog nesąmonė, ir aš turiu gyvenimo / pajamų /„ socialiai naudingos “okupacijos klausimą.“
Suderinamoje poroje abiejų partnerių interesai yra vienodi, ir nesvarbu, kaip jie atrodo iš išorės. Savanoriška veikla, norint eiti į vaikų turizmo stovyklą, yra gera. Taip pat gerai žaisti automobilius telefone. Kitų žmonių pomėgius lengva nuvertinti, nes nežinome iš vidaus, kuris suteikia žmogui molio modeliavimo, kartingo ar netgi, siaubo, vakarą pakabinti „Facebook“. Galbūt jam tai yra vertingas išteklius. Ir mes neturime teisės spręsti.
Kai vieno iš partnerių interesai pradeda žemėti garsiai - tai blogas ženklas. Paprastai pateikiamas racionalus argumentavimas (kitas blogas ženklas). Pavyzdžiui, tai: mano svetainė atneša pinigus iš filialo reklamos ir jūsų mezgimo - kvailų gudrybių. Mano savanoriška veikla yra indėlis į žmonijos ateitį, o jūsų anime yra pramogos tiems, kurie yra pernelyg tingūs galvoti. Kartais partneriai pradeda santykius lygybės požiūriu, bet vėliau kai kurie projektai, pomėgiai ar pagrindinė veikla pradeda pritraukti didelius pinigus ir užtrunka daug laiko, todėl antrojo interesai pradeda atrodyti antriniai, nereikšmingi.
Ką daryti? Labai svarbu sulėtinti procesą, o ne remti tokią jėgų pusiausvyrą. Norėdami atgauti teisę į mūsų pačių interesus ir ginti jų svarbą ir vertę: „Atsiprašau, bet man tai patinka, ir aš noriu tai padaryti“. Jūs neturite pasiteisinti ir pateikti racionalius argumentus, tokius kaip joga verčia jus ramus ir surinkti, o po to jūs galite padaryti savo namų darbus visišku atsidavimu. Pakanka, kad jums tai įdomu ir malonus.
Pagalba, bet ne atsakomybės perdavimas
Taip:
pagalbos prašymas. „Ar galite klausytis mano rytoj pristatymo tezių ir pasiūlyti ką nors? Aš tikrai nerimauju.“
Ne:
atsakomybės perkėlimas į nesudėtingą. „Kodėl ne man pasakėte, kad skaidrės vaizdai nuėjo?! Aš nustatėme juoką prieš vadovybę ir partnerius.“
Jei jūsų projektas nėra bendras, o pristatymas nepasirašomas dviem vardais, autorius yra atsakingas už rezultatą. Asistentas gali pastebėti trūkumus arba nepastebėti, pateikti gerus patarimus arba visiškai nepavyko. Pagalba nėra projektų valdymas, vadovavimas ar konsultavimas. Tai draugiškas ir susidomėjęs dėmesys jūsų partnerio dalijimui ir galimas dalyvavimas. Dalijimasis atsakomybe nėra pernelyg sąžiningas.
Ką daryti? Simpatizuokite, bet neprisiimkite atsakomybės už save: „Atsiprašau, kad viskas vyko negerai“. Jei kaltinimas yra iškeltas išaukštinimo momentu, yra tikimybė, kad asmuo greitai ateis į savo jausmus ir atsiprašys. Jei išpuoliai tęsiasi, tai yra priežastis paskirti savo atsakomybės ribas: „Atleisk, aš nesu pasirengęs stebėti jūsų darbo kokybės. Man man reikia kuo daugiau pagalbos.“
Nepakeiskite „šešėlio savęs realizavimo“ pagalbos
Taip:
„Man labai patiko padėti kalbėti. Atrodo, kad taip pat turiu galvoti apie seminaro organizavimą.“
Ne:
"Visą dieną dirbau galvodamas, kaip organizuoti šį projektą. Kodėl nenorite klausytis?!"
Julia Cameron, geriausiai parduodamos knygos „Menininko kelias“ autorė, vadino tokius žmones „šešėliniais menininkais“. Tai yra tie, kurie baiminasi kritikos, skurdo ar nesėkmės baimės dalyvauti kūrybiniame darbe. Vietoj to jis pasirinko „pakaitinį“ karjerą (pavyzdžiui, kino kritiką ar meno konsultantą), kuris leido jam tapti „artimu“ arba tapti kūrybinio asmens partneriu. „Cameron“ knyga skirta kūrybiškumui, bet jūs taip pat galite įsivaizduoti „verslininkų šešėlius“ arba „projektų vadovus-šešėlius“.
Tai yra subtilus taškas. Žinoma, mums patinka padėti tai, ką mes suprantame ir domime. Atsakomybės pasidalijimas su žmogumi nėra toks baisus, kaip ir visi pūtimai sau. Svarbu, kad taptumėte „šešėlio figūra“ už partnerio nugaros, tik todėl, kad bijo pasirodyti savarankiškai ir savarankiškai. Nesvarbu, ką padedate jam - kūrybiškumui, verslui, kino klubo organizavimui ar karjeros laipteliams judėti, svarbu pastebėti, kada pagalbos motyvas pakeičiamas „šešėlių“ savirealizacijos motyvu.
Geras ženklas, ką nebesuteikiate, pernelyg nuleidžiamas „antrosios gitaros“ vaidmeniu ir bijo atlikti solo-agresiją. Jūs esate piktas su savo partneriu, nes jūsų idėjos yra geresnės, tačiau jis jų nepriima. Jūs esate piktas, nes jis nepasiekė norimų rezultatų „jam“. Ir siaubingai pyksta, kai išgirsite: „Klausyk, bet tai vis dar mano verslas (karjera, daina ir pan.).
Ką daryti? Pripažinkite, kad norite būti realizuotas tam tikroje srityje. Pripažinkite savo baimę, kuri akivaizdžiai egzistuoja. Ir tada galite eiti įvairiais būdais: pabandykite vienu ar kitu būdu suvokti savo sugebėjimus arba atsisakyti šios idėjos. Pripažinimas ir sąžiningumas su savimi yra dvi sąlygos, be kurių jūsų santykiai su partneriu ir santykiai su savimi pablogės.
Nuotraukos: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)
