Instrukcijos: Kaip atsikratyti pavydo
Pavydas yra skausmingas jausmas. Ne tik dėl to, kad mus kenčia. Verta pripažinti, kad esate pavydus (a), nes nepageidaujami kaltinimai dėl nuosavybės, žemo savigarbos, aistra kontroliuoti ir apsėstas santykiais patenka į jus. Patarimai pavydi meilė pradėti žodį „lengva“. Nors tai nėra kažkas, ko nėra lengva pasiekti, ir dažnai neįmanoma - „Tiesiog išsiblaškykite“, „Tiesiog surask sau hobį“, - tiesiog ne apie tai galvoti. Tai nereiškia, kad esate visai gyvenime pasmerkti dėl pavydo: atsikratyti pavydo jausmo, arba bent jau galite jį susilpninti. Tiesa, tam reikės daug laiko, vidaus darbo ir, galbūt, jų santykių su partneriu peržiūros. Mes sakome, kur pradėti ir kaip elgtis.
1
Atsisakykite kontrolės
Jums reikia pradėti nuo to. Nesvarbu, ar jūsų pavydas yra pagrįstas, ar ne, ar jūsų partneris tikrai domina kažką kitą. Pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, yra nustoti žaisti nesąžiningą žaidimą, į kurį įsijungia pavydas. Kontroliuoti partnerio veiksmus sukuria iliuziją, kad jūs valdote situaciją. Deja (arba laimei) tai nėra.
Nesvarbu, kaip valdote savo partnerį: stebėkite socialinius tinklus, patekkite į jį ar telefoną, nulaužkite savo korespondenciją arba netyčia paklauskite: „Kas su jumis kalbėjote (a)?“ po kiekvieno skambučio. Visa tai apskritai neturi įtakos, ar partneris jus pakeis, ar ne. Na, arba šiek tiek padidėja tikimybė - jei ne išdavystė, tada bent jau susvetimėjimas. Kadangi nuolatinė stebėsena rodo jūsų nepasitikėjimą ir padidina įtampą pora.
Taip pat liūdna, kad kontrolė veikia kaip kilpa, savaime stiprinanti sistema. Jei korespondencijoje, išeinančiuose skambučiuose, randama kažkas „nusikalstamo“, kontroliuojantis asmuo pagrįstai priėjo prie išvados, kad jis teisus, o tai reiškia, kad jis turi dvigubai budrinti. Jei ne, noras kontroliuoti vis dar nesumažėja: dabar viskas yra tvarkinga, bet staiga jis (a) tiesiog ištrino (la) pranešimą? Ką daryti, jei kitą kartą ten? Reikia žinoti.
2
Išeiti iš konkurencijos santykių
Pavydi žmonės patenka į nuolatinę psichinę konkurenciją. Be to, tai akivaizdžiai nesąžininga, nes tik vienas žmogus savo savybes lygina su dešimties žmonių geriausiomis savybėmis: A. uždirba daugiau, B. yra labai atletiškas, o V. - įmonės siela, o ne tik man. Pavydi vyrai paprastai lieka skausminga mintimi, kad jie myli tik geriausius. Ypač linkę į tai yra žmonės, kurių vaikystėje trūksta stabilios meilės ir besąlyginės meilės. Kadangi vaikas negali gyventi be tėvų meilės arba bent jau tikėtis, jis turi idėją, kad meilė turi būti uždirbta, būti ypatingiausia.
Tokie žmonės, subrendę, tikrai daug pasiekia: gerai mokosi, konkursuose ar olimpiadose prizus, raumenų pompą, įspūdingą sėkmę savo darbe. Tačiau jis nesuteikia jiems jausmo, kad dabar jie pagaliau nusipelno meilės. Baimė prarasti mylimą žmogų, kuriame jie gyveno didžiąją dalį savo gyvenimo, niekur nepasieks. Atrodo, kad konkurencija turi būti tęsiama, kad bent jau būtų sumažinta ši rizika.
Nustoti nuolatinė konkurencija nėra lengva, bet būtina. Gali būti, kad jums reikės psichoterapeuto pagalbos. Išmokykite save galvoti, kad dabar galite ir turėtumėte mylėti. Tiksliai arba kaip jūs. Jie mėgsta ne tiesias kojas, tobulą nagų formą ar svaiginančią karjerą. Tikras asmuo turi teisę būti gyvas ir kitoks. Jums nereikia konkuruoti dėl meilės, o jei esate nepakankamai maitinamas, tai nereiškia, kad jūs nesate pasiekę tokio lygio. Tai reiškia, kad santykiuose yra pusiausvyros, kurią reikia ištaisyti. Tačiau tam, kad tai padarytumėte, nebūtinai turite atitikti kai kuriuos reikalavimus. Dabar galite pradėti - taip eikite į trečiąjį žingsnį.
3
Paklauskite savęs, ką neturite santykiuose.
Pavydas gali atsirasti, kai nėra pakankamai pagarbos ir saugumo. Pavyzdžiui, jūs lyginate su kitais žmonėmis, kurie yra kritiškai kritikuojami, kad jaustumėtės blogiau nei kas nors. Arba jūsų partneris nuolat dingsta, užsikimšdamas duris ir paliekdamas namą, naudodamas jį kaip ginčo argumentą ir tada atsisako paaiškinti, kur jis buvo. Tai blogas ir nerimą keliantis ženklas. Toks elgesys yra emocinis piktnaudžiavimas. Tai visiškai normalu, kad mylimam žmogui būtų žinoma apie tai, kur ir su kuo esame ir kada grįšime namo (ne kas minutę, žinoma, bet per valandą ar vakarą). Jei taip yra, galbūt problema yra ne pavydas, bet nesveiki santykiai.
Jei jūsų partneris flirtuoja su kitu vakarėliu, siunčia SMS ar žaismingo turinio nuotraukas, per pusę valandos nutraukia pokalbį, kad užrakintų save virtuvėje ir būtų malonus apie telefoną, ir visa tai užgauna jus - tai reiškia, kad jūsų pora neturi pakankamai aiškiai apibrėžtų taisyklių kas yra leistina ir kas ne. Kažkas ramiai remiasi tokiais kitų žmonių dėmesio apraiškomis, ir jis skauda kažką. Turime parengti bendrą taisyklių kodą, kuris bus taikomas jums abiem.
Lyginant jus, partneris nukreipia jus į konkursą, kurio nesutikote dalyvauti. Stenkitės nesutikti ir priminti sau, kai taip nutinka. Paruoškite talpią ir, pageidautina, trumpą frazę ir pakartokite kiekvieną kartą, kai suprantate, kad jūs tapote konkurso dalyviu, pavyzdžiui, „Atsiprašau, aš nekenčiu, kad jį būtų galima palyginti.“ Frazės „Na, ką?“ ir "Aš nenoriu": "Masha turi visą namą, kuris spindi" - "Ką?" - „Jūs taip pat galėtumėte pabandyti, neturime buto, o kiaulių“ - „Aš nenoriu“. Įspėjimas: jei žinote, kad jūsų partneris yra linkęs į agresiją ir netgi labiau fizinį smurtą, geriau naudoti šias taktikas. Susisiekite su psichologu ar krizių centru.
Jei viskas nėra tokia bloga ir nėra tiesioginio smurto santykiuose, galbūt jums trūksta tam tikro svarbaus komponento, kuris leistų jums jausti ryšį su partneriu. Jam gali trūkti visiškai skirtingų dalykų: kiekvienas turi dėmesio, veiksmų, žodžių, kurie skaitomi kaip meilės ir disponavimo požymiai. Kai kuriems tai yra dovanos, kava, gaminama ryte, ilgos atviros diskusijos, ypatingi prisilietimai ar seksas, bendras verslas. Svarbu žinoti, kokie meilės simboliai yra jums. Jaučiasi, kad trūksta šių ženklų, mes jį suvokiame kaip nepatinka, o kaip aušinimo priežastis dažnai įtariame, kad kažkas sužavėjo kažką.
Tipiškas pavyzdys: partneris daugiau laiko praleido darbe. Jūs neturite pakankamai laiko kartu praleisti laiką, laisvalaikio pokalbius ir filmus, kurie buvo priimti po kilimu. Tai sukelia atsisakymo jausmą ir pavydą. Nors visa tai nėra labai svarbu, ar jis atkreipia dėmesį į naują projektą darbe, ar į naują, gražią darbuotoją. Svarbu, kad jis jums nesuteiktų. Štai ką verta kalbėti.
4
Kalbėkite atvirai su partneriu
„Audito“ pabaigoje jau turėtų būti aišku, apie ką kalbama. Tai gali būti bendrų elgesio taisyklių kūrimas: kokios yra leistinos flirtavimo ribos, ar galima šokti su kitais žmonėmis vakaruose, ar jūsų lytiniai santykiai yra uždaryti kitiems žmonėms? Galbūt jums reikia pripažinti, kad labai jautriai reaguojate į tam tikras dėmesio tretiesiems asmenims apraiškas: kas nors pavydi dėl glostančių komentarų apie išvaizdą, ką nors - į žodžius apie intelektinius sugebėjimus, ir ką nors, kas liečia motinos ar tėvų globą. Tokiu atveju jūsų partneris turėtų tai žinoti, kad nebūtų sužeistas.
Arba turėtumėte ieškoti ir užpildyti trūkstamus „meilės ženklus“: eiti į filmus ar parą savaitgaliais, daugiau laiko dalintis vakarais, reguliarius skambučius, komplimentus, kartu su šviesa. Tai padeda sukurti du sąrašus kiekvienam iš jūsų: veiksmo ir partnerio dėmesio ženklų, kurie jus akimirksniu jaučiasi mylimi ar mylimi, sąrašas ir „juodas“ signalų sąrašas, priešingai, tuoj pat jus patiria įtampa, pavydas ir atmetimas.
5
Ieškokite kitų paramos taškų
Labai naudinga, kad pavydi žmonės sukurtų savo vertę ir stabilumą Pavydas yra ypatingas tiems, kurie jaučiasi nepatogiai, be nuolatinių meilės ir dėmesio „užpylimų“ iš išorės, patvirtinantys savo išskirtinumą ir būtinybę partneriui. Apskritai tai yra normalu: mums visiems reikia glaudžių santykių, meilės ir šilumos. Bet su pavydiomis žmonėmis šis poreikis dažnai pasunkėja - bet kokia grėsmė pora vientisumui, realiam ar įsivaizduojamam, tuojau pat verčia juos jaustis apgailėtinais ir nelaimingais.
Tiesą sakant, jūsų partneris gali keisti jus, flirtuoti ar ne flirtuoti su kitu asmeniu - visa tai nieko nesako apie jus. Jūs vis dar esate geras, vertingas ir įdomus žmogus. Todėl, be santykių, stiprinkite kitus paramos taškus: atlikite tai, ką domitės, investuokite į darbą ir švietimą, ieškokite savo pomėgių ir talentų, bendraukite su draugais. Jus pajusite geriau ir pašalinsite „pernelyg didelę naštą“ iš santykių, kurie nebebus vienintelis dėmesio, priežiūros ir paramos šaltinis.
Nuotraukos: MUNCH! - stock.adobe.com, Pakhnyushchyy - stock.adobe.com
