„Aš neprašiau manęs gimdyti“: Ar vaikai turėtų būti dėkingi savo tėvams
VIEŠOJE SĄLYGOMOJE VAIKAI NĖRA TIK „LIFE GĖLIAI“, bet ir „vertingas turtas“: tie, kurie vieną dieną augs ir galės padėti vyresniems tėvams. Bet nesvarbu, kaip valstybė stumia „tradicinės šeimos“ įvaizdį, iš tikrųjų viskas yra sudėtingesnė: kai kurie gyvena per toli vienas nuo kito, kiti, atrodo, yra arti, bet jie nesijaučia arti. Nors pagal nutylėjimą manoma, kad giminaičiai „turėtų“ mylėti vieni kitus, diskusijos ir apklausos rodo, kad vaikų jausmų įvairovė jų tėvams apima abejingumą ir formuluotes, pvz., „Aš nekenčiu jų“. Mes suprantame, kaip dėkojame ir ar mes privalome jausti.
Skirtumo suvokimas
Šeimos samprata nėra visuotinė: kai kuriose kultūrose yra klanų sistema, kurioje šeima yra šventa, o giminaičiai yra saistomi kartą ir visiems laikams. Tokiose tradicinėse bendruomenėse šeimos kultas kartais patenka į ekstremalias formas, kai, pavyzdžiui, tėvai renkasi savo vaikų partnerius. Pavyzdžiui, Europoje ir Šiaurės Amerikoje viskas yra išdėstyta kitaip: vaikai greitai pradeda gyventi atskirai, tampa nepriklausomi, o santykiai su tėvais yra susiję su emociniu ryšiu, o ne fondais. Rusija egzistuoja kažkur tarp šių dviejų metodų, ir daugeliu klausimų yra tiesiog formuojama nauja etinių normų santykis tarp kartų.
Problemą puikiai iliustruoja vienas iš kliūčių - slaugos namai. Mūsų kultūroje pagyvenusio tėvo ar motinos siuntimas į tokią instituciją praktiškai laikomas išdavyste, atsižvelgiant į tai, kad gyvenimo sąlygos, svečių teisių apsauga ir priešgaisrinės saugos taisyklės dažnai palieka daug pageidavimų. Tuo pačiu metu Europoje ir Amerikoje, kur pagyvenusiems žmonėms yra geri (ir dažnai ne pigūs) pensionai, toks sprendimas gali būti abipusis ir palankus visiems: tėvas gauna nuolatinę medicininę priežiūrą, socialinį ratą ir laisvalaikį, o vaikas ramiai tėvo valstybei. motinos.
Kai kurie supranta, kad vaikai turi savo gyvenimą ir vertina kiekvieną skambutį, o kitiems tik priimtina galimybė „vesti viską ir būti arti“. Kai kurie apsvarstys galimybę samdyti profesionalią slaugytoją ar pinigus, o kitus - išdavystę
Tai ypač aktualu tiems, kurie gyvena toli vienas nuo kito. Taip, ir būdami tame pačiame mieste, nedaugelis žmonių gali visiškai skirti savo gyvenimą tėvui, ypač jei kalbame apie nuolatinę paliatyvią priežiūrą - tai jums reikia bent jau nutraukti darbą arba ieškoti slaugytojo. Jei vaikai aplanko tėvus sąlygiškai kartą per savaitę, tada visų šalių ramybei tai gali būti geriau, jei pagyvenęs žmogus nėra vienas ir visada gaus reikiamą pagalbą.
Dėl sinchronizavimo, kas yra „dėkingumo“ suvokimas, kyla dėl to, kad abi šalys nesupranta vieni kitų veiksmų emocijų ir priežasčių. Kai kurie supranta, kad vaikai turi savo gyvenimą ir vertina kiekvieną skambutį, o kitiems tik priimtina galimybė „vesti viską ir būti arti“. Kai kurie apsvarstys galimybę samdyti profesionalią slaugytoją ar pinigus kaip kitus, o kitus - kaip išdavystę ir bandymą sumokėti. Tėvai gali nematyti, kad jų vaikų veiksmai kilę iš nuoširdaus rūpestingumo, nes jų idėjos apie „dėkingumą“ nesutampa su kitų idėjomis, ir atvirkščiai - vaikai negali suprasti, kodėl tėvas ar motina visą laiką blogai nuotaika, pastarajam gali trūkti žmonių dalyvavimo. Dažnai tie, kurie savo gyvenime neturėjo nusistovėjusio kontakto, paprasčiausiai negali atpažinti ir išreikšti savo emocijų ar įsitraukti į kito asmens batus. Padėkos parama ir išraiškos gali būti skirtingos: vienoje šeimoje labiau vertinama fizinė ar materialinė pagalba, kita - šilti žodžiai ar apkabinimai, o tai ne visada yra vienoda vaikams ir tėvams.
Nėra jokių garantijų, tačiau yra tikimybė
Žinomi argumentai apie stiklinę vandens skamba taip, tarsi tėvas mano, kad vaikas yra gyvenimas, dėkingas už vieną gimimo faktą. Ir nors daugelis iš mūsų nori pasitikėti tuo, kad artimieji gaus mus sunkiais laikais, būtų nežmoninga laikyti vaikus tik kaip be rūpesčio senatvės garantiją. Medžiaga apie tai, ar kažką galima išgydyti nėštumo ir gimdymo metu, sakėme, kad nors kai kurioms ligoms rizika po gimdymo ir tiesos sumažėja, būtų keista sukurti naują gyvenimą, vadovaujantis tik šiais argumentais. Galų gale, viskas, ką galime padaryti, yra pasiūlyti vaikui meilę ir rūpestį, bet ne dėl asmeninės naudos, bet tikimės, kad iš jos išaugs protingas ir užjaučiantis suaugusysis - Susan Forward iš dalies rašo knygoje „Toksiniai tėvai“.
Dabar Rusijoje jie vis dažniau kalba apie „arešto teoriją“, kuri paaiškina, kaip organizuojami vaikų ir tėvų santykiai. Knygoje „Slaptoji pagalba: prisirišimas prie vaiko gyvenimo“ Liudmila Petranovskaja paaiškina, kad kalbama apie „kaip mūsų meilė ir rūpestis formuoja slaptą paramą vaikui, dėl kurio, kaip ir lazdoje, jo asmenybė laikosi“ po metų. Petranovskaja mano, kad vaiko pasitikėjimas pasauliu - „Aš egzistuojau ir tai yra gera“ - grindžiamas teigiamu tėvų nuomone.
Norint prarasti intymumą, nebūtina būti fizinio smurto šeimoje auka - pakanka, kad tėvai savo vaikus laikytų rankomis arba sistemingai pasirinktų nepagrįstos kritikos kelią.
Jei tėvai yra šalti ar be galo, tai stipri lazda nepavyks ir ateityje žmogus priklausys nuo išorinio vertinimo ir kritikos. Tėvų pagyrimas suteikia pasitikėjimą. Atrodytų paprastą konstrukciją: abipusė meilė iš esmės yra įmanoma tik tuo atveju, jei patronuojanti įmonė pradeda meilę.
Kaip psichologinis patarėjas Yana Shagova pažymi, kad dėkingumo jausmo nebuvimas ir tuo pačiu metu jo pasireiškimas yra nesusipratimo su tėvais per visą jų gyvenimą, ypač vaikystėje, rezultatas. Jei vaikas neturėjo stabilaus emocinio kontakto su motina ar tėvu, ir tie, kurie nemano, kad jų dukra ar sūnus yra „pakankamai geri“, santykiai neišvengiamai pablogės. Sunku būti dėkinga žmonėms, kurie manė ar vis dar laiko „tingus“, „negraži“ arba „nesėkmingi“. Norint prarasti intymumą, nebūtina būti fizinio smurto šeimoje auka - pakanka, kad tėvai savo vaikus laikytų rankomis arba sistemingai pasirinktų nepagrįstos kritikos kelią, o ne pagirti ar dalyvauti.
Kaip išmokti padėką
Žodžiu, „garantuoti“ negali būti padaryta, net jei šeimoje vyrauja nuoširdi meilė ir savitarpio pagalba - bet jūs galite „išmokti“ parodyti dėkingumą. Tai galite padaryti tik savo pačių pavyzdžiu - ta prasme tai yra sunkiausia tiems, kurie buvo išauginti nepatinkančioje šeimoje. Pavyzdžiui, tie, kurie augo našlaičių namuose, tiesiog nesupranta, kaip reaguoti į gerumą ir rūpestį. Psichologas ir gestaltų terapeutas Elena Nagaeva sako, kad daug lengviau dalytis meile ir dėkingumu, kai jie gausu. Našlaičiai netenka svarbiausio dalyko - jų artimo suaugusiojo - ir nuolat jaučia meilės, apsaugos, dėmesio, priežiūros trūkumą. O kai turite kažką nedidelio, tai gali būti skausminga ją atleisti.
Kitas veiksnys, galintis trukdyti natūralaus dėkingumo formavimui, yra situacija, kai vaikai užtvindomi dovanomis - vaikų namuose ar šeimoje, kad vaikas nebūtų aktyviai dėmesio. Taigi vaikas gali jausti, kad kiekvienas skolingas jam, o materialinės dovanos yra tinkamos kompensacijos. Kad tikras, nuoširdus ir ne socialiai patvirtintas noras dėkoti, reikia atlikti daug vidinio darbo, o psichologas ir žmonės, kurie yra pasirengę dalytis dėmesiu ir rūpestį, gali padėti.
Jei įtikinsite asmenį, kad jis yra „įpareigotas“ būti dėkingas, atsiras vadinamasis pareigos jausmas - psichinė konstrukcija, o ne emocinis atsakas. Tuo pačiu metu nesugebėjimas grąžinti skolos gali tapti kaltės jausmu.
Padėkos gali būti išmoktos, o tai yra naudingas įgūdis - dabar visų mokslinių laboratorijų darbas skirtas tai, kaip dėkingumo jausmas gali teigiamai paveikti asmens psichinę sveikatą ir gerovę. Knygose, tokiose kaip „Paprastas dėkingumo aktas“, žurnalų ir dienoraščių psichologijos puslapiuose galite rasti konkrečių metodų ir pratimų, kurie padės išmokti būti dėkingi. Pavyzdžiui, daugelis autorių rekomenduoja laikyti dienoraštį, pažymėdami kažką, kad esate dėkingi už kiekvieną savo gyvenimo dieną, mokydamiesi komplimentuoti ar sąmoningai medituoti. Kartu su vaikais galite mokyti rasti pozityvias akimirkas įvairiose situacijose arba rašyti padėkos pastabas.
Nuoširdumas yra pagrindinis dalykas
Tačiau taip pat būtų neteisinga „reikalauti“ aktyvaus dėkingumo ir bet kokių santykių tarp partnerių ir draugų. Padėkos yra abipusis procesas, kurio šaknys neturėtų patekti į manipuliaciją; jei įtikinsite asmenį, kad jis yra „įpareigotas“ būti dėkingas, vadinamasis pareigos jausmas, protinė konstrukcija, o ne emocinis atsakas. Tuo pat metu nesugebėjimas „grąžinti skolą“, kai neįmanoma nuoširdžiai dėkoti, gali tapti kaltės jausmu.
Žinoma, visi žmonės daro klaidas; netgi mylinčioje šeimoje, kur vyrauja tarpusavio supratimas, yra normalu, kad kartais jaučiasi kalti dėl to, kad nesugebėjo skirti pakankamai dėmesio ar laiko artimiesiems. Šiuo atveju situaciją galima aptarti ir suprasti. Jei pareigos pojūtis ar pernelyg didelė atsakomybė už tai, kas vyksta, tampa nuolatiniu asmeniu, gali būti, kad kalbame apie bendrai priklausomus santykius ir geriau išspręsti problemą kartu su specialistu. Nenustatyta nuolatinė dėkingumas yra normalus, ypač jei jis nėra pastebėtas atsakant.
Nuotraukos: makistock - stock.adobe.com, Kompkresla, kikki.K
