Kontrolinis sąrašas: 5 ženklai, kad visą laiką konkuruojate, bet veltui
Tekstas: Yana Filimonova
Jūs manote, kad nustosite mylėti, jei nesate wittier, plonesni ar lengviau lipti? Ar manote, kad jūsų draugai nustos galioti, kai nustosite skaityti kiekvieną dieną arba pramogauti juos su neįtikėtinomis istorijomis iš savo gyvenimo? Geriausias būdas jums kažką padaryti yra pasakyti, kad kažkas tai daro geriau nei tu? Jei tai yra apie jus, tuomet galbūt jūsų konkurencingumas ir noras konkuruoti su kitais nuėjo per toli ir kenkia jums. Mes pasakome, kaip tai suprasti ir ką daryti.
1
Palyginti turite keletą „kritinių parametrų“.
Ir jiems gyvybiškai svarbu būti „ne blogesnė“ aplinka. Pavyzdžiui, tai išvaizda, pajamos, asmeninis gyvenimas, tam tikri statuso dalykai: automobilis, telefonas, planšetinis kompiuteris, tam tikro prekės ženklo drabužiai. Štai kodėl žmonės, linkę konkuruoti, gali atrodyti arogantiški, arogantiški, netgi nepatogūs kitiems: jie nuolat palygina. Tiesą sakant, tokio asmens viduje jaučiasi „žemiau“ kiti, o konkurencijos pagalba jis stengiasi pakilti į savo lygį. Jausmas yra skausmingas ir reikalauja nuolat stebėti.
Žmonėms, kurie linkę į nuolatinę konkurenciją, atrodo, kad verta šiek tiek atsipalaiduoti - ir atsitiks tam tikra nelaimė, tarsi jie „sugadintų“ amžinai. Pavyzdžiui, jie nustos rūpintis savimi ir „plaukia su riebalais“, „suskaidytų“, „slydžia“ arba „nustos domėtis kažkuo“. Be to, jausmai pasakoja jiems, kad šis pakeitimas bus nepataisomas, tarsi būtų neįmanoma vėl žiūrėti po savo išvaizdos, eiti į sportą ar grįžti į darbą. Iš esmės konkurencija čia yra nerimo pasireiškimas, ir jis įgyja konkrečią formą, veikiant stereotipams ir asmens asmeniniams įsitikinimams.
2
Tai skauda, kad išgirsite savo artimuosius kitiems
Tai nėra situacija, kai jūs esate sąmoningai lyginamas su žmogumi, norinčiu įveikti ar „motyvuoti“ tam tikrus pasiekimus, bet kai asmuo ką tik pateikė nekaltą komentarą. Bet teigiamas kito asmens įvertinimas, išskyrus jums, kurį išreiškė reikšmingas asmuo, iš karto pradeda savo konkurencijos programą. Jums atrodo, kad prasidėjo konkursas, kuriame reikia laimėti: „praradimas“ gresia prarasti meilę ir gerus santykius.
Kolegos giria labai protingą naują darbuotoją, ir jūs automatiškai perskaitysite tai ne kaip pagirti ją, bet kaip kritinį palyginimą su jumis. Ji yra protinga, bet jūs vis dar turite tai pažvelgti: gal jie jus laikys kompanijoje tik todėl, kad jie neužsidegs rankomis. Kartais jis veikia net ir tais atvejais, kai komentaras nebuvo laikomas teigiamu. „Na, ji taip plona, ji visą laiką yra šalta“, - sako jūsų partneris apie dažnai sergančią draugą. Nesvarbu, ar plonumas jam atrodo patrauklus. Grandinė iš karto sukaupia jūsų galvą: „jis mano, kad plonas ir trapus - jis apgailestauja - ar jam patinka, ar jis man patinka?
Šis pavyzdys puikiai iliustruoja, kad konkurencija visų pirma prasideda asmens galva, o ne iš išorės. Jis patenka į kovą dėl dėmesio, meilės ir užuojautos, net jei jis iš tikrųjų gali juos visiškai „nemokamai“, lygiai taip.
3
Jums svarbi ne geras rezultatas, bet pergalė.
Nesvarbu, ar turite tikrą ar įsivaizduojamą varžovą. Konkurencija yra didelė ir sunku laimėti: visada gali būti kažkas geriau. Sužeistą savigarbą kartais reikia pergauti net per kažką - todėl jūs tikrai norite apeiti Zhenką iš kaimyninio departamento, būti plonesni, stipresni, turtingesni ir sėkmingesni nei kas nors. Bent jau instagram. Bent penkios minutės. Šis elementas yra apie jus, jei pati konkurencija yra jūsų pagrindinė motyvacija.
Kažkas gali paklausti: „Ir kas negerai, jei tai verčia mane judėti pirmyn? Deja, daug blogai. Pirma, nuolatiniai palyginimai sukelia nuolatinį nepasitenkinimą savimi. Mes lyginame save vienu metu su keliais žmonėmis, o tai reiškia, kad bus daug nuostolių ir nedaug laimėjimų, ir jie bus reti. Tai sumažina motyvaciją: mūsų atlygio sistema smegenyse tikrai nenori dirbti, kai nieko nenori. Ir tai reiškia, kad konkurencija bus vis intensyvesnė, o nepasitenkinimas taps vis aktualesnis. Antra, begalinėje konkurencijoje nėra pažangos.
Palygindami save su savimi, bet vakar, galime atkreipti dėmesį į tai, kiek mes atėjome. Palyginimas su kitais žmonėmis, apie kuriuos mes beveik nieko nežinome, dažnai verčia jus jaustis nereikšmingais ir negalinčiais nieko, nepaisant tikrosios padėties.
4
Jūs mielai įsitraukiate į varžybas mažiausiu provokavimu
Jūsų draugas mėgsta prieštaravimus ir poddyvki, ir jūs ir toliau nemaloniai bendraujate, nors jūs pažadate sau, kad kitą kartą atsakydamas į savo anekdotus išmintingai tylės. Arba vadybininkas mėgsta organizuoti „gladiatorių kovas“ tarp savo pavaldinių ir stebi rezultatą - ir tu esi ten, aš galėdami aštrinti savo kardą.
Problema ta, kad tokie žaidimai retai prisideda prie normalaus karjeros kūrimo ir produktyvaus bendravimo. Ramesni žmonės linkę likti nuošalyje nuo kruvinų kovų - dažniausiai jie yra labiau pajėgūs nuoširdžiai palaikyti, pagirti ir priimti. Konkurencingi žmonės paprastai neturi jos išteklių, arba labai mažai - kitų pranašumų pripažinimas reikštų, kad jie prarado, o kažkas yra geresnis už juos. Labai mažai tikėtina, kad geras lyderis stumdys savo pavaldinius kartu - ilgą laiką toks padalinys nesibaigs, nes darbas komandoje vis dar yra veiksmingesnis. Taigi paaiškėja, kad po tam tikro laiko kiti „gladiatoriai“ išliks jūsų aplinkoje.
5
Ar turite idėją, kad tik geriausia meilė
Geriausias bent jau kažką: gražiausias, naudingas, talentingas - ir pan. Kai kas nors iš jūsų pažįstamų sukuria porą, jūs savanoriškai užduodate sau klausimą: ką jis (a) užkariavo su (a) partneriu? Grožis, seksualumas, kai kurie išskirtiniai bruožai? Jūs neturite idėjos, kad du žmonės gali tiesiog pasimėgauti aplink, nedalyvaudami jokiame konkurse ar organizuodami konkursą.
Todėl jūs manote, kad, norėdami gauti meilę, paramą ir gerą požiūrį, turite atitikti tam tikrą lygį, o ne jį sumažinti. O kur tiksliai yra lenta, niekada neabejojame - nėra jokio ženklo, kuriuo būtų galima nuraminti. Tai yra pagrindinė šios konkurencijos idėjos destruktyvumas: jis yra begalinis. Jūs visada turite būti budrūs ir patikrinti, ar kas nors iš jūsų pusės pasirodė geriau.
Ką daryti, jei esate nukreiptas į nesveiką konkurenciją?
Nesveikas noras konkuruoti kyla iš „gerumo“ ir būtinumo trūkumo. Vaiko požiūrį į save pirmiausia įgyja šeima. Jis žiūri į save su akimis, su kuriomis tėvas žiūri į jį, o jei tėtis ir mama visą laiką jam sako, kad jis nėra pakankamai gražus, protingas, protingas, protingas, vaikas jį išmoksta kaip: „Aš nepakankamai geras (a), nepatrauklus ( ), nepatiko (a). " Kadangi tėvų meilės ir priežiūros poreikis yra pagrindinis, dukra ar sūnus, siekiantis įrodyti savo vertę, stengiasi tapti geresniais. Ir kaip atskaitos ženklai, jie lygina save su aplinka, su tais, kuriuos mama ir tėtis giria.
Padidėjęs konkurencijos troškimas dažnai kyla tiems, kurių tėvai nebuvo stabilūs. Dėl geros sveikatos būklės gyvenimo pradžioje mums reikia jausmo, kad jo artimieji visada yra ten, kur jiems reikia. Beje, tai nereiškia, kad jie turėtų būti fiziškai arti dvidešimt keturių valandų per dieną: mama ar tėtis gali eiti į verslo kelionę, tačiau, pavyzdžiui, reguliariai susisiekdami telefonu, siunčiant sveikinimus, paklausti apie viską, kas atsitiko. tada kitaip remti vaiko dalyvavimo jausmą. Ir atvirkščiai - tėvas gali fiziškai likti arti, bet visi dukros ar sūnaus bandymai prisiliesti prie kontaktų: „Palikite mane vieni”, - tada pasakykite man, - „Nematote, aš užsiėmęs.“ Tada, nepaisant tėvų fizinio buvimo, bus jausmas, kad jis nėra aplink, jis yra nepasiekiamas, o vaikas nėra reikalingas.
Kūdikis nuo tokio „pertrūkio“ intymumo ir bauginančių atsisakymo jausmų bando kažkaip paveikti situaciją. Jis vis dar per mažas, kad suvoktų, jog toks elgesys gali kilti dėl tėvų problemų, ir jis negali jo ištaisyti. Todėl jis stengiasi tapti pakankamai geru - arba, atvirkščiai, labai blogu - pritraukti dėmesį. Svarbiausia yra tai, kad jis turi idėją, kad dėl meilės ir gero požiūrio, kurį reikia kovoti, daryti jiems ypatingą.
Galutinė konkurencija yra žalinga. Ji kišasi į jūsų santykius su žmonėmis, pavydžiu, palygindama ir galiausiai jaučiasi blogai. Tai taip pat leidžia žmonėms pasirinkti - draugų, partnerių, net kolegų ir viršininkų - kurių geras požiūris tikrai turi kovoti, nes konkurencingi žmonės suvokia tokius santykius kaip normą.
Išeitis iš šios rasės yra savęs suvokimas kaip geras, vertas ir būtinas žmogus be jokio „jei“. Ne kartą, kai pumpuojate raumenis, pasiekiate karjeros aukštį ir gaukite doktorantūros laipsnį, bet čia ir dabar. Greitai tokie pakeitimai neįvyksta. Konkurencijos atsisakymas yra tas pats, kaip išeiti iš lenktynių intensyvios konkurencijos metu. Ir jūs turite tai padaryti laikas nuo laiko, kol įpratsi, kad negausite maratono lenktynėse dėl meilės ir pritarimo.
Nuotraukos:Afrikos studija - stock.adobe.com, Winston Link - stock.adobe.com