Kodėl vyresni draugai sunkiau padaryti
Jūs žinote jausmą ekumeninė vienatvė, kuri dalyvauja net po įdomiausių vakarėlių ir ilgų pokalbių su draugais? Jei taip, greičiausiai jums trūksta realių draugų, kuriems galite būti tai, ką esate, nebijote pasirodyti silpni ar vidutiniški. Problema ta, kad su amžiumi sunkiau susirasti draugų - bent jau tai, kas laikoma. Laura Yang su ekspertais išsiaiškino, kodėl daugelis suaugusiųjų jaučiasi vieniši ir kaip būti bet kokio amžiaus draugais.
Galime išskirti ir išorinius, ir vidinius blokus, kurie trukdo draugiškiems santykiams. Išorėje galite įtraukti laisvo laiko trūkumą. 30 ir 40 metų amžiaus žmonės susiduria su rimtais įsipareigojimais, pavyzdžiui, poreikiu auginti vaikus ir rūpintis senėjančiais tėvais. Kitaip tariant, suaugusiųjų amžiuje tiesiog nėra pakankamai laiko ieškoti naujų draugų ir kurti santykius su jais. Kitas svarbus išorės veiksnys yra gyvenamoji vieta. Skirtingai nei kolegijos ar universiteto studentai, 30–40 metų amžiaus žmonės dažniausiai gyvena su savo šeimomis ar vieni. Bendruomenės (pavyzdžiui, bendrabučiai) prisideda prie draugiškų santykių ir socialinės veiklos plėtros. Tačiau pasirinkimas suaugusiems yra mažas, todėl jiems reikia ieškoti draugų ne namuose.
Vidiniai blokai daugeliu atžvilgių yra sudėtingesni ir diktuojami kultūros normomis, tačiau jie yra tokie pat stiprūs kaip išoriniai. Pavyzdžiui, daugelis iš mūsų tiki, kad norėdami būti sėkmingi, privalome įsigyti visus reikalingus draugus iki 30 metų ar 40 metų. Jei mes gyvename vieniši, tai dažniausiai laikoma asmenine nesėkme. Šis žalingas tikėjimas sukelia gėdą, kuri neleidžia mums susirasti draugų. Tikimasi, kad tokios kultūros normos pradės keistis, ypač dėl to, kad vis daugiau tyrimų rodo, kad gyvenimo vidurys yra ilgiausias laikas daugumai mūsų. Tai neturėtų būti taip, nes intymumas yra vienodai įmanomas bet kuriame amžiuje, o išoriniai ir vidiniai blokai gali būti visiškai įveikti.
Vaikystėje ir jaunystėje draugystė atrodė savaime automatiška: mes kalbėjome atsitiktinai, buvome toje pačioje grupėje stovykloje, grojo tose pačiose gatvėse ir gyvenome tame pačiame universiteto bendrabučiuose. Bet tai ne. Draugystė įvyko dėl nuoseklumo: žaidėme kieme su ta pačia kompanija, užmigome stovykloje bendrabučiuose ir pigiau gyventi nakvynės namuose nei išsinuomoti butą. Bendras laikas kartu buvo tai, kas buvo automatinė, o ne draugystė.
Taigi, jei sunkiau draugų tapti suaugusiais, todėl, kad turime nustatyti prioritetus, kad matytume konkrečius žmones. Taip, mes galime daryti prielaidą, kad mes tapome selektyviais, turime daugiau streso, ar turime bendrauti su žmonėmis, su kuriais yra tam tikras sutapimas dėl mūsų požiūrio į gyvenimą. Bet iš tikrųjų, nepaisant visų šių aplinkybių ir apribojimų, mes galime susirasti draugų - jei kartu praleidžiame laiką. Didelė dalis tyrimų rodo, kad mes klaidiname, kai manome, jog tik draugas gali tapti panašaus intereso asmeniu. Jie gali būti tas, kuris reguliariai praleidžia laiką su mumis. Mes esame tiksliai susieti su tuo, su kuriuo mes dažnai ir periodiškai susitinkame - todėl kartais draugai su kolegomis, su kuriais mes nesikalbėtume su kitomis aplinkybėmis.
Pastovumas yra vienas iš sveikų santykių reikalavimų, kurių ne kiekvienas suaugęs žmogus gali padaryti, nes norėdamas dažnai pamatyti save, reikia turėti tam tikrą intymumą. Yra du būdai: inicijuoti ir sukurti sąlygas nuolatiniam bendravimui arba prisijungti prie tam tikros organizacijos, kur tokia pastovumas jau buvo suteiktas, pvz., Bažnyčiai, kai kuriems interesų klubams, bendrai veikiantiems ir pan. jau bus reguliarus susitikimų tvarkaraštis ir galimybė pagerinti santykius, kurie gali dirbti ne šioje įmonėje. Bet jei jums nepatinka įvairūs susitikimai, turėsite imtis iniciatyvos ir ieškoti susitikimų. Be to, jis yra pastovus, nes draugystė negali egzistuoti be reguliaraus ryšio. Mes galime kartu praleisti laiką, bet jei dažnai nesikalbate, draugystė nebus rodoma. Raktas draugystei kurti yra laiko suradimas asmeniui.
Pasak Aristotelio, norėdami tapti tikru draugu, jums reikia žinoti asmenį. Pasak šios logikos, draugai, su kuriais sužinojote jaunus žmones ir žinojote, kad tu augi ir vystosi, yra vieninteliai žmonės, kurie gerai pažįsta jus. Jaunimas ir ankstyvas brandumas draugai nėra tokie svarbūs, nes tada žmogus daugiau dėmesio skiria savo partneriui, šeimai ir darbui. Bet vėliau, kai tampa lengviau su darbu, o vaikai nenori mūsų buvimo savo gyvenime, draugai tampa būtini.
Kai draugai pradeda mirti ar nutolti, mes galime pajusti, kad niekada negalėsime susirasti draugų kaip mokykloje ar tiesiog prarasti visus reikalingus socialinius įgūdžius. Draugystei reikalingos emocinės pastangos, kartais net fizinės. Su amžiumi gali būti sunkiau atlikti tokias pastangas, tačiau tai yra vienodai svarbu. Reikia prisiminti, kad nauji draugai gali pasirodyti nepriklausomai nuo mūsų amžiaus. Žmonės su draugais yra laimingesni, sveikesni ir netgi ilgiau gyvena.
Manau, kad didžioji dalis atvejų yra ta, kad daugelis suaugusiųjų nesuteikia galimybės susirasti naujų draugų. Suaugusio žmogaus gyvenimas dažnai grindžiamas „namų ir namų“ scenarijumi. Jei jie daro kažką toli nuo namų, tai yra kažkas dalykas kartu su savo partneriu, šeima ar senais draugais. Vaikai turi skirtingą kelią: dauguma jų dalyvauja įvairiose veiklose, pavyzdžiui, sporto skyriuje, chore, teatro grupėje, kur yra galimybė susitikti su naujais žmonėmis. Jei vaikas neturi užsiėmimų tarpklasine veikla, vis dar yra daugiau galimybių naujiems pažįstams, jei tik todėl, kad žmonės klasėse, mokyklose ir universitetuose ne visada yra vienodi. Taigi, kai klientas, besidomintis šia tema, ateina pas mane kaip treneris, paklausiu jo, kaip jis praleidžia savo laisvalaikį. Jei ne ten, kur yra galimybė susitikti, stengiuosi švelniai stumti susitikti su žmonių grupe vieną ar du kartus per savaitę.
Daugeliu atvejų tokia paprasta taktika yra pakankama, bet ne tik šiuo atveju. Galų gale, daugelis žmonių aktyviai stengiasi susirasti draugų ir jie nepalieka. Manau, nes su amžiumi mes mokomės paslėpti mūsų tikrus jausmus, emocijas ir mintis. Kai buvau vaikas, pasakiau savo draugams savo paslaptis, galėčiau su jais verkti, jei jaučiau liūdesį ar melancholiją. Nebijojau kviesti ką nors savo geriausiu draugu ir leisti asmeniui žinoti, kad jis man daug reiškia. Bet su amžiumi išmokau sukurti kliūtis. Supratau, kad žmonės gali mane atmesti, kad paslaptys kartais išnyks. Ir rafinuota pati savaime suprantama versija nėra tokia baisi, nes yra mažesnė rizika, kad bus atmetama ar nepatogu. Ir lengviau eiti į vakarėlius ir smagiai su savo filtruotu „man“ - tiesa, tada jūs turite eiti namo ir jaustis vienišais, nes niekas nežino, kas man yra.
Neskubėk manęs: kiekvienas turi laikas nuo laiko statyti sienas. Galbūt nenorite pasakyti savo draugams giliausių paslapčių, nebūtinai verkti priešais bosą, kuris griežtai kritikuoja jūsų darbą. Dalis brandos yra gebėjimas statyti šias sienas. Bet net ir stipriausi spynos turėjo vartus - priešingu atveju žmonės baisų. Vaizdingos sienos aplink save taip pat turėtų turėti vartus, kurie būtų atviri žmonėms, kuriuos pasirinkome. Būtent tai daugelis suaugusiųjų užmiršta: mes dažnai uždarome save nuo visų, arba atskleidžiame save visiems, net ir žmonėms, kurie nėra patikimi. Dėl šios priežasties suaugusiems sunkiau susirasti draugų.
Svarbiausia, kad patarčiau tiems, kurie nori susirasti draugų, tapti draugu bent vienam asmeniui. Parodykite jam, kad esate tas asmuo, kuriam jūs galite be baimės atskleisti save, kad jūs tikrai domitės jo asmenybe ir kad nepriimsite ar neišduosite jo. Tegul palaipsniui atsiskleidžia prieš jus, nespauskite ir nesikreipkite į save simetriškai. Jei tai padarysite (nesvarbu, kiek jūs esate senas), manau, jūs suprasite, kad draugų susidarymas nėra toks sudėtingas.
nuotraukos: 1, 2, 3, 4, 5 per Shutterstock