Grįžkite į save: kaip gyventi sielvartu, jo išvengti
Gyvenimo praradimas yra toks pat svarbuskaip tabu. Gedulo reakcija įsijungia, kai patiriame bet kokį didelį nuostolį, pvz., Mylimojo mirtį, santykio pabaigą arba tapatybės praradimą. Taigi, liūdesys lydi emigraciją, darbo kaita ir bet koks statuso pasikeitimas - kaip lėtinės ligos atsiradimas. Net jei jis nėra mirtinas, asmuo vis dar praranda numatomą ateitį, kuri sukelia sunkius jausmus.
Mūsų visuomenė vengia visko, susijusio su mirtimi ir praradimu - ir sielvarto tema taip pat pasirodo uždaryta. Praktiškai viskas, ką esame įpratę patirti nuostolius, yra neproduktyvus būdas spręsti tai, kas įvyko. Tiems, kurie susiduria su atsiskyrimu, patariama greitai išmesti visus dalykus ir bendrąsias nuotraukas ir pradėti ieškoti naujo partnerio. Tiems, kurie yra sužeisti, sergantys ar praradę darbą, pasakyta, „džiaugtis tuo, kas jie yra“. Ir apie mirtį ar mirtiną ligą apskritai jie kalba sunkiai, nenorėdami paminėti, kas gali sukelti aštrią reakciją.
Manoma, kad gedimas po mylimojo mirties, santuokos nutraukimas ar gyvenimo skyrium po ilgų santykių trunka ne mažiau kaip pusantrų metų, o dažnai - kelerius metus, nors, žinoma, ilgainiui patiria sunkumų. Persekiojimas yra ilgas procesas, tačiau svarbu jį gyventi, kad atgautumėte save - save.
Tekstas: Yana Shagova
Sielvarto etapai
Visi gerai žino Elizabeth Kubler-Ross sielvarto schemą, pagal kurią yra nuo penkių iki dvylikos etapų - kaip ir šioje nuotraukoje. Dažniausiai galite išgirsti apie penkis: neigimą, pyktį, derybas, depresiją ir priėmimą. „Kubler-Ross“ modelis yra naudingas specialistams, padedantiems profesijoms, kurios susiduria su kažkieno sielvartu: gydytojais, psichologais, socialiniais darbuotojais, ligoninių darbuotojais ir pan. Tačiau taip nėra taip lengva analizuoti savo valstybę. Pavyzdžiui, atsisakius žmonės dažnai būna daug ilgesni nei jiems atrodo - kelias savaites ar net mėnesius. Šis etapas, kartu su prieš tai buvusiu šoku, dažnai klysta dėl depresijos, paskutinio etapo prieš išeinant iš sielvarto - dėl to žmogus gali klaidingai manyti, kad jis netrukus taps geresnis.
Be to, etapai dažnai nevyksta pirmiau aprašyta seka. Gedulo procesą lydi įvairūs intensyvūs jausmai: kaltė ir gėda, pyktis ir baimė. Jie gali pakeisti vienas kitą taip, kaip pageidaujama, ir bet kokios priežastys, kurios nėra tiesiogiai susijusios su nuostoliais, gali tapti jų priežastimi. Pavyzdžiui, žmogus, užsikimšęs pykčiu po tėvų mirties, gali būti piktas prieš partnerį, vaikus, pažįstamus, kurių tėvai yra gyvi, arba net tik metro ir keleiviuose. Pyktis lydi praradimą, nes kažkas gero atimama iš mūsų: santykis, mylimas žmogus, sveikata ar galimybė. Pasaulis pasirodo esąs nesąžiningas mums, ir mes supykome į jį ir atskirus jame esančius žmones.
Dažnai žmonės, nesuvokdami, kad jie eina per „normalų“ gedulo procesą, ginčijasi su draugais, dalyvauja su partneriais arba palieka darbą
Vynai ir gėda yra būdingi bet kokiai trauminei patirčiai. Bet kai susiduriame su nuostoliais, jie gali plisti į kitas sritis: pavyzdžiui, mes galime nepatenkinti savo darbu ar išvaizda, nuspręsti, kad nepakankamai dėmesio skiriame savo artimiesiems ir pan. „Griefing“ ne visada reiškia, kad žmogus jaučiasi depresija - jis gali patirti didelį nerimą, netgi paniką. Taip gali atsitikti, net jei atrodo, kad viskas blogai atsitiko - pavyzdžiui, jis jau atsiskyrė su partneriu, arba netgi jau miręs. Nerimas gali būti susietas su praradimo priežastimi („Aš nežinau, kaip organizuoti laidotuves, viskas negerai“), ir, iš pirmo žvilgsnio, visai nesusijusi su juo („Aš nepavyksiu įvykdyti projekto ir jie ugnies mane“). Tik paskutiniame gedimo etape pasireiškia depresijos ir depresijos pojūtis. Šiuo metu žmogus gali manyti, kad be savo nuostolių jis turi ir kitų realistinių priežasčių, dėl kurių jis yra nuosmukis: jis neįvyko profesijoje, santykiuose, gyvenimas „nepavyko“. Sielvartas, tarsi dažytų viską drūmiais tonais.
Visa tai svarbu žinoti, kad geriau suprastumėte savo jausmus. Dažnai žmonės, nesuvokdami, kad jie eina per „normalų“ gedėjimo procesą (tiek, kiek sielvartą galima vadinti „normaliu“), priima sprendimus pagal stiprius jausmus, kurie juos išgyvena. Ginkluokite su draugais, dalyvaukite su partneriais, palikite darbą ar prakeikite komandą, kai tai būtų galima išvengti. Suprasdami, kas vyksta mūsų psichikoje, mes galime atidžiau elgtis su savimi ir savo artimaisiais.
Gedulo užduotys
Yra dar vienas, patogesnis asmeniniam naudojimui modelis, kurį pasiūlė psichologas Williamas Vordenas ir aprašytas Varvara Sidorovos vertime. Ji nesiremia etape, bet dėl sielvarto užduočių, kad asmuo, patyręs nuostolį, turėtų eiti per normalų gyvenimą.
Iš viso yra keturios užduotys. Pirmasis iš jų gali būti lyginamas su Kubler-Ross modelio atsisakymo etapu - tai yra praradimo fakto ir situacijos negrįžtamumo pripažinimas. Siekdami išvengti skausmo, mūsų psichika bando pakeisti realybę iliuzija, sakydama, kad niekas nepasikeitė. Būtent šioje situacijoje pasidalijimo partneriai visiems garantuoja, kad jie išliks draugais, jie kartu išvyksta atostogauti ir aplankys draugų vakarėlius. Asmuo, kuriam diagnozuotas cukrinis diabetas, toliau valgo greito maisto ir saldainių, nesvarstydamas pasekmių.
Žmonės, kurių psichiką sunku susidoroti su šia užduotimi, nesikreipkite į artimųjų laidotuves. Jie gali ją racionalizuoti skirtingai: "Aš negaliu atsipalaiduoti nuo darbo" arba "Aš noriu prisiminti ją gyvą (jo gyvenimą)." Tačiau laidotuvių reikšmė, be pasidalijimo su kitais, yra tiksliai atpažinti prakaitą ir jo negrįžtamąjį pobūdį. Tradicija, kuri gąsdina daugelį žmonių, pabučiuoti mirusį ant kaktos ar rankos, padeda tai padaryti: kūno pojūčiai mums padeda galutinai suvokti mylimojo mirtį - miręs kūnas jaučiasi labai skiriasi nuo gyvenimo.
Galima paneigti ne tik pačius nuostolius, bet ir jos reikšmę (galų gale, jei kažkas nėra svarbi, tai tarsi ji nėra). Pavyzdžiui, mes neturėjome gerai su mirusiu giminaičiu ir galime pasakyti, kad nesirūpiname dėl jo mirties, nes santykiai buvo blogi. Arba nuvertinkite rūpesčius dėl santuokos nutraukimo, sakydami, kad jie jau „nukrito“ ir „sudegino“, o dabar tiesiog norime džiaugtis, kad jie pagaliau yra laisvi. Iš tiesų, kai mums, ar skausmingai miršta ir ilgą laiką sergančiam asmeniui baigiasi sunkus santykis, praradimą gali lydėti tiek džiaugsmas, tiek reljefas - tai normalu. Bet mes ištiksime, nors santykiai gali būti blogi. Praradę santykius ar asmenį, mes prarandame ateitį, kurioje šis asmuo būtų priverstas atstatyti visą savo gyvenimą, ir taip pat pripažinti, kad neįmanoma tobulėti.
Šio pirmojo uždavinio procese, pavyzdžiui, galime matyti žmones miglotai panašius į mirusį asmenį minioje ar galvoti: „Turime apie tai pranešti jam“, ir tik tada suprasime, kad niekas negali pasakyti. Taip atsitinka, kad atskiri sutuoktiniai stengiasi rašyti žinią buvusiam partneriui, kad galėtų pasidalinti įspūdžiais, kaip jie buvo vedę santuoką. Tokia būsena pirmą kartą po praradimo yra normali: ji sukuria „buferį“ psichikai, padėdama palaipsniui suvokti praradimo faktą. Bet jei jis vilioja jau daugelį metų, žmogus įstrigo amžiname gedulyje. Viena vertus, jis vengia nuostolių skausmo, nes nesvarbu, kaip jis ateina. Tačiau, kita vertus, jis praranda galimybę grįžti į visą gyvenimą, kurti naujus santykius ir gauti naujų įspūdžių.
Vienas iš dažniausių tokio „džemo“ pasireiškimų yra bandymas išgelbėti kambarį ir visus mirusiojo daiktus jų ankstesnėje formoje, tarsi jis galėtų grįžti bet kuriuo metu; arba, pavyzdžiui, susižavėjimas dvasingumu ir noras bendrauti su mirusiojo siela, kaip ir gyvas žmogus. Bandymas išlaikyti status quo po atskyrimo yra tos pačios tvarkos reiškinys: žmonės neigia, kad jų santykių turinys pasikeitė - ir negali išlikti toks pats.
Būtina padaryti išlygą, kad visa tai taikoma religiniams žmonėms. Net jei žmogus tiki pasibaigus gyvenimui, kur jis susitiks su artimaisiais, jis turi pripažinti, kad šis susitikimas vyks tik po paskirto gyvenimo. Tokioje situacijoje taip pat būtina pertvarkyti mąstymą ir sutikti su nuostolių faktu.
Nusileidęs į skausmą, žmogus bijo, kad jis niekada jo nepaliks. Tiesą sakant, viskas yra visiškai priešinga - gyvas skausmas daro kelią iš valstybės įmanomą.
Antrasis sielvarto uždavinys yra atpažinti skausmą ir jį atgaivinti, o praradimo neigimas taip pat „saugo“ mus nuo to. Iš tiesų, šis etapas kartais atrodo nepakeliamas: varginantys psichologų klientai dažnai klausia, kiek ilgai truks patirtis ir ar jie visiškai baigsis. Nusileidęs į skausmą, žmogus bijo, kad jis niekada jo nepaliks. Tiesą sakant, viskas yra visiškai priešinga - gyvas skausmas daro kelią iš valstybės įmanomą. Bandymas pabėgti, priešingai, verčia psichiką įstrigti šiame etape - kartais jau daugelį metų.
Deja, šis išeiti iš sunkios patirties metodas yra ne tik praktikuojamas, bet ir skatinamas. Manoma, kad jei po skyrybų ar netgi po mylimojo mirties asmuo patiria „per daug“, su juo „kažkas nėra tvarkinga“. Tiesą sakant, nepatogu, kad kiti būtų arti asmens, patyrusio ūminį sielvartą, nes jis skauda savo prisiminimus apie praradimą - galbūt ne patyrė. Būtent dėl šio jausmo žmonės gali suteikti „neįkainojamą“ patarimą: moteriai, turintiems persileidimą, sakoma, kad kuo greičiau vėl pastoja, pora tiesiog išsiskyrė - pradėti po dvejų savaičių datos su kitais žmonėmis, nes jūs turite „judėti“.
Gedulo tradicija, kuri beveik išnyko šiandien, tiesiog suteikė asmeniui galimybę „teisėtai“ išreikšti skausmą ir pateikti jį pasauliui. Matydamas juodą žmogų ar gedulą ant rankovės, visi suprato, kad jie susiduria su varginančiu asmeniu. Tai pašalino poreikį asmeniui paaiškinti kiekvieną kartą, kodėl jis buvo depresuotas (tai gali būti labai sunku), kodėl jis atsisakė kvietimų arba nenori praleisti laiko triukšmingoje kompanijoje. Atminimas, viena iš nedaugelio iki šiol išliktų tradicijų, leidžia pasidalinti sielvartu su artimaisiais, dalintis šiltais prisiminimais apie mirusiuosius ir pajusti kitų žmonių, kurie patiria tą patį, paramą. Be to, jie „išmatuoja laiką“ (trys dienos, devynios dienos, keturiasdešimt dienų nuo mirties momento) ir neleidžia psichikai įstrigti iliuzijoje, kad laikas sustojo ir mirusysis vis dar yra arti.
Bandymas „pereiti“ per šį etapą sukelia traumą. Atrodo, kad asmuo labai greitai atsigavo nuo nuostolių ir pradėjo gyventi. Tiesą sakant, neišgyvenamas skausmas liko viduje, ir žmogus „vėl“ į jį vėl patirs, stebėdamas, kodėl maišelio vagystė ar nesėkmingas pristatymas sukelia tokį sunkių jausmų audrą.
Trečioji sielvarto užduotis pagal Worden koncepciją - atkurti struktūrą ir jos aplinką. Nuostoliai keičia gyvenimą: jei mes prarandame asmenį dėl mirties ar atskyrimo, mes galime prarasti dalį mūsų tapatybės („Aš nebesuju vedęs asmuo“), taip pat funkcijas, kurias šis asmuo atliko mūsų gyvenime. Žinoma, tai nereiškia, kad santykiai yra sumažinami iki funkcijų, bet net ir kasdienių dalykų išnykimas („Vyras visada dalyvauja remonto automobilyje“), jau nekalbant apie emocinius momentus, pirma, jis primena mums vėl ir vėl, ir, antra, neišvengiamai sumažina gyvenimo kokybę.
Ši užduotis yra svarbi, o kai prarandame dalį ligos ar sužalojimo galimybių: „Aš nebegaliu sportuoti (ar profesionaliai) eiti į sportą“, „Aš nebegaliu gimdyti“, „Aš nebebusu kelionės“. Kai suvokiame šio praradimo tikrovę ir išgyvename skausmą, kad buvo atimta mūsų norima ateitis, atėjo laikas pagalvoti, kas tada užpildyti sukurtą tuštumą.
Galima eiti į šį etapą, kai praradimo skausmas nebėra toks stiprus ir yra galimybė apmąstyti gyvybiškai svarbų. Pasiskirstymo partneriai mano, kas norėtų bendrauti ir praleisti laiką su šiuo metu, eiti į kiną, kavinę ar atostogas - ir jei jie nori tai daryti vieni. Suaugusieji, praradę senyvo amžiaus tėvus, galvoja, kam kreiptis patarimo ir paramos. Našlės ir našlės galvoja, kaip organizuoti gyvenimą be mirusio sutuoktinio.
Deja, kartais trečioji užduotis yra priešais kitus arba eina kartu su jais - kai asmuo, kuris paliko mus, atliko tam tikras gyvybines funkcijas, pavyzdžiui, jis uždirbo didelę šeimos biudžeto dalį. Dar kartą manoma, kad tai yra palankus veiksnys („Bet ji turi vaikų, ji turi ką nors gyventi“, „Dabar jums reikia ieškoti darbo, bet jūs išsiblaškysite“). Tiesą sakant, tai labai apsunkina sielvartą: vietoj sklandesnio gyvenimo neigimo, o tada praradimo skausmas, žmogus yra priverstas aktyviai spręsti problemas išoriniame pasaulyje - nors jis neturi vidinių išteklių tai daryti.
Manoma, kad jei asmuo yra „per daug“ susirūpinęs, tada su juo „kažkas negerai“. Tiesą sakant, nepatogu, kad kiti būtų artimi tiems, kurie patyrė ūminį sielvartą.
Ketvirtoji užduotis - pakeisti požiūrį į asmenį, kurį mes praradome, arba į buvusį gyvenimą ir galimybes, kurias jis davė. Nepaisant akivaizdaus lengvumo, kartais šis etapas trunka ilgai - viskas priklauso nuo to, kiek žmogus sugebėjo susidoroti su ankstesniais trimis. Šiame etape mes sutinkame su nuostolių faktu ir galime sukurti naują požiūrį į tai, kas arba ką praradome. Manoma, kad liūdesys ir skausmas pakeičiami liūdesiu ir lieka ryškūs prisiminimai. Sportininkas, praradęs karjerą po rimtos žalos, vis dar liūdna, bet dabar jis gali prisiminti džiaugsmą po to, kai laimėjo varžybas, didžiuojasi tuo, kad jo gyvenimas buvo toks turtingas ir įdomus. Tie, kurie neteko artimo giminės, prisimena jį ne su ūminiu melancholija, bet su liūdesiu ir dėkingumu už patyrusias akimirkas. Mąstydami apie buvusį partnerį ar partnerį, prisimename kartu patyrusias akimirkas, atostogas, bendrus anekdotus. Esame dėkingi už tai, kad šie santykiai buvo mūsų gyvenime, bet be aštrių apgailestavimų, kad jie baigėsi.
Įstrigęs sielvartas
Bet kuriuo rimtų nuostolių etape pageidautina pasitelkti psichoterapeuto paramą. Sielvartu labai svarbu rasti paramą išoriniame pasaulyje, pasidalinti ja su kitais, stabilesniais asmenimis, nes mes patys šiuo metu negalime būti stabilūs. Tačiau ypač svarbu, kad gydymas būtų būtinas tiems žmonėms, kurie patys žino apie nebaigtus ar „užšaldytus“ gedimus.
Ne visiškai išgyvenęs sielvartas gali pasireikšti įvairiais būdais - pavyzdžiui, žmogus nesijaučia tuo, kas atrodytų dideliu nuostoliu. „Man buvo diagnozuota astma, ir aš turėjau atsisakyti krepšinio, bet aš nepamenu, kad buvau kažkaip labai susirūpinęs. „Mama mirė, kai buvau aukštesnėje klasėje, todėl neturėjau laiko ašaroms - aš ruošiausi egzaminams.“ „Aš neprisimenu skyrybų. Viskas buvo įprasta: nuėjo į registracijos skyrių ir išsiskyrė.“ Nuostabus ženklas ir, priešingai, labai emocinis požiūris į nuostolius net po daugelio metų. Pvz., Praėjo dešimt ar penkiolika metų, tačiau žmogus vis dar yra užsikimšęs ašaromis, kai jis kalba apie mirusį draugą ar gimines. Arba pora išsiskyrė prieš keletą metų, tačiau pyktis prieš buvusį partnerį, kuris nutraukė santykius, išlieka tas pats.
Sielvartu labai svarbu rasti paramą išoriniame pasaulyje, pasidalinti ja su kitu, stabilesniu asmeniu, nes patys šiuo metu negalime būti stabilūs.
Prašykite, kad gedimo procesas būtų sutrikdytas, galbūt mūsų kūnas. Tie, kurių mylimieji mirė dėl ligos ar sužalojimo, gali staiga susidaryti panašiems simptomams, nors jie neturi tos pačios būklės. Pavyzdžiui, vėlyva motina nukentėjo nuo emfizemos, o jos dukra sukelia psichologinių priežasčių sukeltą hiperventiliacijos sindromą. Arba po vėžio artėjančio žmogaus mirties, onkofobija prasideda asmenyje: jis be galo „atskleidžia“ vieno ar kito vėžio formos simptomus, vyksta bandymai, yra nuolatinė baimė. Ilgalaikė depresija, savęs naikinantis elgesys, staigus gyvenimo būdo pasikeitimas iš karto po praradimo (pavyzdžiui, staigus judėjimas, staigus darbo pasikeitimas ir pan.) Taip pat gali reikšti, kad „užšaldyta“ sielvartas ir toliau veikia gyvenimą.
Sunku išspręsti vien išgyvenamą sielvartą. Jūs galite pabandyti rašyti asmeniui, kurį praradote dėl atskyrimo ar mirties, laiško, pasakojančio apie savo jausmus, bet ne siųsti. Galite išbandyti kitas praktikas: laikyti dienoraštį, prisiminti prisiminimus, - tiesa, nėra garantijos, kad jie patys padės. Kartais jie gali pabloginti būklę, panardindami asmenį į pernelyg sunkius prisiminimus. Bet kokiu atveju svarbu gyventi sielvartu, kad galėtum tęsti judėjimą, nepaisant nuostolių - ir jūs neturėtumėte bijoti prašyti pagalbos.
Vaizdai: Zebra Finch - stock.adobe.com (1, 2, 3)