"Aš maniau, kad turėjau svajonę": gyvenu su šizoafektiniu sutrikimu
Kai asmuo pradeda pastebėti simptomus psichikos sutrikimas, jis dažnai netikėtas - jie stengiasi nurašyti savo sveikatos būklę kaip nuovargį ar tinginybę. Ypač dažnai tai atsitinka su paaugliais - manoma, kad paaugliai iš esmės yra emociškai nestabilūs, todėl jų problemoms neturėtų būti skiriama dėmesio. Mūsų herojė (ji pristatė save kaip Rona) pasakoja, kaip ji susidūrė su šizoafektiniu sutrikimu paauglystėje ir kodėl ji bandė uždaryti savo akis ilgą laiką.
Julia Dudkina
Kai aš buvau dvylika metų, mano galvoje pasirodė balsas. Jis skambėjo tomis akimirkomis, kai buvau labai susijaudinęs ar nusiminęs. Jis pradėjo kritikuoti savo veiksmus, pažeminti mane. Jis pakartojo: „Jūs padarėte blogą dalyką, nesate verti gyvybės“. Kartais jis tiesiog atsiuntė mane į tris raides - ilgą laiką jis pasakė metodiškai: „Eik į ***, eik į ***“ ir pan. Keletą dienų iš eilės. Tai buvo ne kaip klausos haliucinacijos. Supratau, kad niekas negirdi šio balso, išskyrus mane. Atvirkščiai, tai priminė mintis mano galvoje, bet jie abu buvo mano, o ne mano. Tarsi aš padalyčiau į du. Bandžiau atsakyti į šį psichinį balsą: „Tu esi neteisingas, palikite mane vieni, nesutinku“. Bet jis buvo labai patvarus.
Daugelis žmonių psichiškai kalba su savimi, tai nėra nieko ypatingo. Maniau, kad šis balsas buvo tik mano vidaus dialogo dalis. Man atrodė: tikriausiai aš labai nekenčiu savęs, kad nuolat prisiekiu ir kritikuoju savo veiksmus. Ir nors šis balsas staiga pasirodė ir aš negalėjau atsikratyti jo savo valios, aš visuomet sakiau: „Tai tik mintis. Kiekvienas daro tą patį galvoje.“
Tuo pat metu pasikeitė mano realybės suvokimas. Man tapo sunku kontroliuoti emocijas - netgi nedidelės priežastys galėjo mane pikti, nuvesti mane į ašaras. Mokyklos medžiaga buvo prilyginta labai prastai, buvo būtina stengtis susidoroti su paprastomis užduotimis, ir buvau siaubingai pavargęs. Atrodė, kad visi žiūri į gyvenimą lengviau, smagiau. Ir tarsi aš nuolat patyriau sunkų testą. Jaučiau, kad kažkas vyksta man. Bijau, kad vieną dieną aš reaguosiu į kažką pernelyg smarkiai, pvz., Norėčiau sėdėti gatvės viduryje ir pradėsi garsiai šokti. Kiekvieną minutę turėjau kontroliuoti save, stebėti, ką darė kiti žmonės, kaip jie reaguoja į skirtingus įvykius ir imituoti, kad niekas nesuprastų, kad emocijos man nėra visiškai patikimos. Periodiškai galvojau apie savižudybę. Bet tada ji sustojo: "Prasta mama, kaip ji gyvena, jei ji praranda mane?"
Atrodė, kad visi žiūri į gyvenimą lengviau, smagiau. Ir tarsi aš nuolat patyriau sunkų testą. Jaučiau, kad kažkas vyksta man.
Namuose nesakiau apie savo problemas. Mano mama ir aš turime gerus santykius, žinau, kad ji mane myli. Daug kartų ji sakė, kad ji yra pasirengusi priimti viską, kas atsitiko. Tačiau mūsų šeimoje yra keturi vaikai. Tėtis nuolat dirba, mama stengiasi užtikrinti, kad visi būtų šeriami, apsirengę ir fiziškai sveiki. Visiškai neįmanoma kalbėti su širdimi į širdį - visos tėvų pajėgos kreipiasi į pirminių užduočių sprendimą. Man atrodė, kad mano sunkumai gali laukti. Be to, mūsų šeimoje nėra įprasta diskutuoti apie psichines ligas. Jei kas nors sulaužė koją ar gavo vėžį, tai yra rimta. Visa kita yra „tinginystė“ ir „bloga nuotaika“. Aš net negalėjau įsivaizduoti, kaip pasakysiu savo artimiesiems apie savo būklę. Man atrodė, kad niekas to rimtai nepriimtų.
Tiesą sakant, aš pats dažnai sakiau, kad mano problemos nesiskiria nuo mano bendraamžių problemų. Kalbant apie „paauglių sunkumus“ ir pereinamąjį amžių. Mokyklos mokytojai nuolat kalbėjo apie egzaminus, visi klasiokai buvo nervingi, pavargę. Tam tikru momentu socialiniai tinklai ir nuotraukos buvo depresijos. Žvelgiant į kitus, aš maniau, kad tas pats vyksta man: hormonai, nuovargis, egzaminai. Atrodė, kad paaugliai turėjo kentėti. Kad kažkaip sušvelnčiau savo būklę, aš bandžiau jogą, meditaciją, sportą. Fizinis aktyvumas tikrai padėjo, bet ne ilgai - po treniruotės nuotaika padidėjo, bet poveikis greitai išgaravo.
Baigęs mokyklą, bandžiau tęsti studijas, bet man nepatiko nei universitetas, nei mokytojai. Aš išeinu klases ir gavau darbą. Paaiškėjo, kad pinigai man yra daug įdomesni. Aš dirbau kasos administratoriumi įmonėje: sutikau klientų, nusišypsojau, padariau juos sultis. Man tai labai patiko. Kartais grįžau namo bloga nuotaika, visiškai išnaudota. Bet tada ji priminė savo lojalius klientus, jų mėgstamus gėrimus, kuriuos aš jau įsiminėu, ir pradėjo šypsotis. Nusprendžiau, kad galbūt nereikia išsilavinimo - noriu būti barista.
Tiesa, tėvai nepripažino mano pasirinkimo. Paaiškėjo, kad jie patys negavo aukštojo mokslo jų metu, ir dabar jie tikrai norėjo, kad turėčiau kažką, ko jie neturėjo. Jie nuolat sakė: „Ką, dabar visą savo gyvenimą jūs išspausite sultis?“. Nuolat prakeikome namuose, todėl nenorėjau grįžti iš darbo, dažnai būčiau vėlavęs. Tai buvo sunkus laikas, o tada aš pradėjau haliucinuoti.
Vieną dieną vėl grįžau namo ir nuėjau į virtuvę, kad šiltų mano vakarienę. Iš mano akies kampo aš mačiau senelę koridoriuje - ji vaikščiojo mano kryptimi. Maniau: „Dabar su juo turime arbatą, mes kalbame.“ Supilkite vandenį į virdulį ir tada prisiminkite, kad mano močiutė mirė beveik prieš šešis mėnesius. Aš nepripažinau, kad tai buvo haliucinacijos. Maniau: „Tai atsitinka, aš svajojau. Aš pavargau“. Per artimiausius mėnesius grindys ir sienos pradėjo plisti prieš akis. Atrodė, kad plytelės buvo paliktos po savo kojomis, tapetų modeliai judėjo. Ir kiekvieną kartą, kai pasakiau sau: „Mano galva sukasi, vėl aš nuėjau per daug kavos“.
Mano nuomone, atsirado neegzistuojantys gyvūnai ir žmonės. Kai atėjau į autobusų stotelę ir, kai buvau rūkęs, mačiau netoliese esančią moterį. Aš pasisuko šia kryptimi - nebuvo moters. Kartais šunys ar katės bėgo praeityje - kai aš stengiausi sekti jų akimis, paaiškėjo, kad jie iš tikrųjų neegzistavo. Aš visada maniau, kad haliucinacijos yra kažkas stabilus, suprantamas. Ką jūs matote priešais jus tam tikrą laiką. Nemaniau, kad mano vizijos galėtų būti vadinamos haliucinacijomis - jie visada buvo kažkur periferijoje, mano pusėje. Taigi aš nuraminau save: „šešėlis mirė“ arba „Tai tiesiog atrodė“.
Iš mano akies kampo aš mačiau senelę koridoriuje - ji vaikščiojo mano kryptimi. Maniau: „Dabar su juo turime arbatą, mes kalbame.“ Ji išpylė vandenį į virdulį ir tada prisiminė, kad senelė mirė beveik prieš šešis mėnesius.
Šios „vizijos“ man nesukėlė jokių rimtų nepatogumų. Tačiau bendra būklė pablogėjo. Aš pradėjau dažnai kraujuoti iš nosies, praradau sąmonę. Aplankiau visus gydytojus rajono klinikoje, tačiau nebuvo rimtų sveikatos problemų. Jie davė man popieriaus lapą su artimiausios psichiatrijos klinikos adresu - jie pasiūlė, kad aš einu ten konsultuotis. Bet aš nusprendžiau palaukti.
Aš vis labiau prislėgtas, kaupėsi nuovargis. Nebuvo pinigų, aš negalėjau išeiti iš darbo, man buvo spaudimas, kad nesilaikiau tėvų lūkesčių. Tai buvo užburtas ratas. Kartą metro maniau, kad nebegaliu gyventi. Mano sprendimas buvo impulsyvus - tiesiog stovėjau ant platformos, staiga pajutau siaubingai pavargęs ir norėjau viską užbaigti iš karto. Aš vaikščiojau iki pat krašto, kai nepažįstamas žmogus tvirtai sugriovė mano ranką ir traukė atgal. Jis nesakė nė vieno žodžio, tik labai stipriai prisirišė prie manęs, kad liko net mėlynės.
Kitą dieną nusprendžiau: atėjo laikas pamatyti specialistą. Ji rado gabalą su adresu, kurį man buvo perduota klinikai, ir nuėjo. Kelyje, aš maniau: „Staiga paaiškėja, kad viskas yra gerai su manimi? Staiga aš galvojau viską apie save?“. Bijau girdėti, kad buvau tiesiog tingus ir praleidžiu savo laiką kaip gydytoją. Net ir dabar, kai aš beveik nusižudžiau, nesu visiškai įsitikinęs, kad turėjau teisę prašyti pagalbos.
Atsakingas gydytojas mane atidžiai išklausė, paklausė manęs, kokia situacija buvo namuose ir darbe. Ji paėmė iš savo lovos tabletę - antidepresantus ir raminamuosius - ir davė ją man. Ji sakė, kad aš turiu pradėti juos gerti dabar, o po kurio laiko ją vėl sustoti. Kai atėjau į antrąjį priėmimą, ji tuoj pat atsiuntė mane į galvą. Priešais savo biurą buvo didžiulė pacientų eilė. Jaučiausi neramus: jūs niekada nežinote, staiga vienas iš jų yra pavojingas? Bet dažniausiai jie atrodė rami, kažkas nusišypsojo - jie buvo žmonės, kaip ir aš.
Vadovo biure aš vėl pasakiau apie savo alpimą, depresiją, kad gyvūnai ir žmonės man atrodė įsivaizduojantys. Tiesa, kad aš beveik atėjau po traukiniu, dėl kokios nors priežasties tylėjau. Tačiau ji pripažino, kad galiu gerti daug alkoholio, kad užmirščiau savo problemas ir kad aš padariau žalą. Ji paragino keletą numerių, paklausė ko nors: "Ar yra laisvų vietų?" Tada ji ilgai žiūri į mane ir tada paklausė: „Ar yra minčių apie savižudybę?“. Aš linkiau, ir ji pasakė: "Eikime."
Kartu mes atėjome į psichiatrą, o čia aš įsiveržiau į ašaras. Aš pagaliau supratau: atrodo, kad dabar jie man padės. Niekas neabejoja mano žodžiais. Aš nenorėjau apsimesti, neiššvaistiau dramblio. Aš tikrai turėjau teisę atvykti čia. Aš taip ilgai gyvenau įtampoje, aš nuolat įsitikinęs, kad viskas buvo gerai su manimi, ir dabar galiausiai galėčiau nustoti tai daryti.
Kartu mes atėjome į psichiatrą, o čia aš įsiveržiau į ašaras. Aš pagaliau supratau: atrodo, kad dabar jie man padės. Niekas neabejoja mano žodžiais
Iš pradžių jie man pasakė, kad buvau depresija. Tačiau savo medicininėje įrašoje pamačiau ICD ligos kodą ir jį peržiūrėjau internete. Taigi sužinojau, kad turiu šizoafektinį sutrikimą. Vėliau sužinojau, kad gydytojai dažnai pirmą kartą išreiškė pacientams silpnesnę diagnozę, kad būtų išvengta nereikalingų rūpesčių. Namuose tuoj pat paskambino draugams. Norėjau visiems pasakyti, kad aš nesu „melagis“: turiu „tikrą“ problemą ir dabar tai yra oficialus. Aš taip pat pasakiau savo motinai. Ji buvo nustebusi ir paklausė: „Kodėl tu tylai?“ Vis dar pradėjote abejoti: „Galbūt jūs paėmėte kažką per arti savo širdies?“ Tai tikrai man pakenkė. Kai vyresnioji sesuo grįžo namo, tai dar pablogėjo. Ji atidarė puslapį Vikipedijoje ir pradėjo skaityti simptomus: „Nonsensas, haliucinacijos ... Ar turite nesąmonę? Nenuoseklumas? Matote, tai yra kažkokia nesąmonė.“
Aš buvau paskirtas į dienos ligoninę, ir aš kiekvieną dieną pradėjau atvykti ir gauti tabletes. Nors truko tik penkiolika minučių, kartais tris valandas praleidau klinikoje - man tai patiko. Aš žinojau, kad šalia manęs yra gydytojai ir vaistai. Jei kas nors atsitiks su manimi, jie man padės. Žiūrėjau į pacientus ir supratau, kad aš ne vienintelis, kuris tai padarė.
Kartą, kai sėdėjau eilėje prie gydytojo, koridoriuje pasirodė vyras su muzikos stulpeliu. Jis visada grojo tą patį kvailą melodiją. Jis man pasakė "Kc-ks", o tada pradėjo susėsti su kiekviena moterimi ir pabandyti flirtuoti su ja. Niekas jo nesumažino - visi manė, kad geriau nei liesti žmogų tokioje valstybėje. Ir tada paaiškėjo, kad jis net nebuvo pacientas - tai tik darbuotojas, kuris kažką remontavo klinikoje. Kartais man atrodė, kad išorinis pasaulis buvo ne „normalus“ nei klinikos pasaulis.
Nepaisant to, aš bijojau kai kurių žmonių iš įpročio - pavyzdžiui, žmogus, kuris iš karto kalbėjo keliais nematomais pokalbiais. Arba moterys, kurios valandomis tyliai pažvelgė į grindis. Aš nesijaučiau priešiškumo jiems ir pasibjaurėjimo. Aš ką tik supratau, kad jie egzistuoja savo pasaulyje ir galbūt ne visada kontroliuoja savo veiksmus.
Namuose dažnai bandžiau rasti informaciją apie savo diagnozę internete, bet paaiškėja, kad tai šiek tiek. Jei milijonų istorijų, argumentų ir ekspertų nuomonių apie depresiją internete, apie mano diagnozę rusų kalba labai mažai parašyta. Bet aš rasiu daug straipsnių apie tai, kas mano balsuose yra mano galvoje, kodėl žmonės juos girdi ir kaip atskirti juos nuo savo minčių. Pasirodė, kad būti atsargesni, pastebėti manierą ir intonaciją, jūs visada galite suprasti, kokiu momentu minties priklauso jums, ir kokiu momentu tai yra simptomas.
Nors aš gėriau tabletes ir išvykau į psichoterapeutą klinikoje, aš pajuto geriau. Mano galvos balsas nebebuvo, pradėjau „pamatyti rečiau“. Nuotaika pradėjo stabilizuotis. Tiesa, kiekvieną kartą, kai aš atėjau į virtuvę dėl vaistų, mano mama paklausė: „Ką, ar jūs ir toliau geriate?“. Tarsi tai būtų kažkas užgaidos, ką galėčiau atsisakyti. Aš pamačiau, kad ji nerūpestavo mano gydymo, ir nerimavo dėl to. Taigi, išgėrus vaistų kursą, nustojau pasirodyti klinikoje ir laikinai atsisakiau gydymo.
Esu labai susirūpinęs, kai mano tėvai nepritaria mano veiksmams. Taip nutiko su piliulėmis - tikriausiai aš nenorėčiau išgerti jų, jei nebijotų nusiminusi mano motina
Iki to momento aš jau sugebėjau patekti į kitą institutą, vėl pradėjau mokytis. Bet be tabletes grįžau į tą pačią būseną - atsirado minčių apie savižudybę, baisios melancholijos. Atsižvelgiant į tai, aš pradėjau piktnaudžiauti alkoholiu ir tai yra bloga nervų sistemai. Haliucinacijos vėl prasidėjo. Neseniai aš keliaujau keliu ir pamačiau automobilį, kuris važinėjo mano kryptimi iš mano akies kampo. Aš pasuko - nebuvo automobilio.
Kai nuėjau į psichoterapiją, supratau, kad esu labai priklausomas nuo mano tėvų nuomonių. Dažnai, teigdami, jie sako: „Mums nerūpi, jūs neklausote, ką sakome“. Tiesą sakant, net jei aš prieštarauju jiems, aš labai nerimauju, kai jie nepritaria mano veiksmams. Taip nutiko su piliulėmis - tikriausiai aš nenorėčiau išgerti jų, jei nebijotų nusiminusi mano motina.
Dabar pradėjau vartoti vaistus, bet aš vis dar nesuprantu, ar jie man padėjo. Norėdami susigrąžinti, aš paėmė sabatinį. Dabar mama patarimų, kad nuėjau į kliniką, tik „pasitraukti iš studijų“. Viena vertus, aš skaudau, nes žinau, kad tai nėra tiesa. Kita vertus, aš vis dar paklausiu savęs: kas, jei tai tiesa?
Nuotraukos: uzex, Marc - stock.adobe.com (1, 2), Paolese - stock.adobe.com, Viorel Sima - stock.adobe.com, - stock.adobe.com,