Maskva - Berlynas: Kaip buvau nusivylęs emigracija
Žinoma, vis daugiau draugų išeina į užsienį. Galbūt jūs net pavydi juos: jie ateina aplankyti ir pasakoja, kaip gerai jis yra. Kaip dar? Galų gale, jei paliksite, jūs gerai pasiruošę ir laimingai pradėjote naują geresnį gyvenimą. Pripažinti, kad kažkas negerai, yra nepatogus. Bet būtent tai atsitiko man: aš sužinojau, kokia yra nostalgija, supratau, kaip būti nusivylusi emigracija - ir kaip įveikti nusivylimą.
Judėjimas
Idėja gyventi užsienyje atėjo pas mane po baigimo. Iš pradžių tai buvo tik abstrakti mintis. Aš suvokiau emigraciją kaip socialinės kopėčios laiptelį, ant kurio būtų malonu pakilti, kad gyvenimas tikrai būtų sėkmingas. Praėjo keli metai. Dirbu žurnalistu ir parašiau socialinius ir politinius klausimus. Man labiau patiko mano gyvenimas Maskvoje. Ką vyko priespaudoje: politiniai procesai po Bolotnaja, korupcija, išminties įstatymai ir reformos iš proto požiūrio, žmogiškosios tragedijos ir nevienoda kova su valstybe - aš, kaip žurnalistas, reikėjo įsiskverbti į visa tai, ir aš jį paėmiau į širdį.
Norėdami atsigręžti, pradėjau rašyti apie ekonomiką - prisimenu, kad juokauju, kad „nuėjau į vidinę emigraciją“. Bet jis atėjo į karjeros aklavietę. Darbo sąlygos buvo puikios, tačiau nebuvo jokio jausmo, kad darau savo ir mano mėgstamą dalyką. Aš nustojau suprasti, kur eiti. Aš negalėjau pamiršti apie tai, kas vyksta aplink mane - tada į viską buvo įtrauktos daugiau sankcijų ir rublio žlugimas. Aš vaikščiojau po vieną mylimą miestą ir jaučiau nesaugumą, jaučiau nerimą, dabar beviltiškumą. Kai mano vyras gavo darbą Berlyne, aš laimingai pradėjau pakuoti savo lagaminą.
2015 m. Rugpjūčio mėn. Aš neturėjau stiprios euforijos: bandžiau ne būti sužavėtas, o ne būti nusivylęs. Bet vis dėlto aplinka, kurioje aš buvau, buvo gražus su savo patogumu: švariu oru, švariu vandeniu, patogiu transportavimu ir trumpais atstumais - viskas buvo padaryta asmeniui, o asmuo čia buvo gerbiamas. Tačiau pagrindinis dalykas buvo saugumo jausmas: tarsi aš paslydau laisvai ir geležinė uždanga būtų užmušusi už mano nugaros.
Švarus oras, švarus vanduo, patogus transportas ir trumpi atstumai - viskas buvo padaryta asmeniui, o asmuo buvo gerbiamas
Tiesa, su draugais buvo sunku dalyvauti. Aš svajojau, kad mes labai ilgai vaikščiojome visą naktį; ir kai prabudau tamsoje, pajutau atstumą tarp mūsų - taip nepakeliamai, tarsi turėčiau nuskaityti per tuos du tūkstančius kilometrų, kad pamatytumėte artimus žmones. Kitą rytą atsipalaidavau: jei tai iš tikrųjų tampa nepakeliama, aš paimsiu bilietą. Ir, žinoma, niekur nebuvo skraidoma.
Iš pradžių nebuvo jokių kitų problemų. Atvykęs į Maskvą, pastebėjau benzino kvapą, nešvarumus keliuose, šurmulį metro ir dekadentišką nuotaiką, kad dar kartą pasakyti sau: „Tai taip gerai, kad paliko.“ Susitikęs su nostalgiškais emigrantais Berlyne, juokėsiu: „Jie liūdna, nes pamiršo tikrąją dalykų būklę. Pora valandų praeis Maskvos eismo kamštyse ir nostalgijoje“.
Prisimenu, kad mane džiugino Berlyno etninis orientyras - Stolichny parduotuvė su Rusijos produktais. Ant palydos jis devyniasdešimtojo dešimtmečio viduryje man priminė mano vaikystės sandėlį: Oresheko slapukai su kondensuotu pienu, ryazhenka, bageliais, halva buvo perkrauti prastai apšviestose lentynose. Pardavėjas juokavo, atleisdamas svorį. Pasibaigus parduotuvės išėjimui, tam tikri Sergejaus kepta kebabai ant grotelių, parduodami už tris eurus. Nedelsiant gėrė alaus vyrus prakaitinėse kelnėse, moterys kailiuose ir kulniuose - taip pat kaip ir tie, kurie neseniai išgyveno restruktūrizavimą.
„Tik Stolichnoye mes perkame varškės sūrį“, - sužinojo man pažįstamas. „Pereikite į Berlyną, kad nueitumėte į kitą miesto pusę, kad galėtumėte rauginti rusų varškės sūrį, kai kampe esanti parduotuvė parduoda šiek tiek kitokį, bet puikiai vokiečių kalba - tai niekada nebus, - maniau. Aš nustojau skaityti rusų žinias, uoliai pradėjau paimti vokiečių kalbą ir išstumiau iš namų iš ankstesnių nuomininkų paliktų matryoshkas.
Nusivylimas
Pirmieji dveji metai Berlyne praleidžiau motinystės atostogų metu. Per keturis mėnesius, kol gimė mano sūnus, aš sugebėjau mokytis vokiečių į B1 lygį (tarpinis) - tai buvo pakankamai gyvenimui ir bendravimui. Aš negalėjau dirbti žurnalistikos specialybėje (ir tikrai nenorėjau), todėl nusprendžiau gauti Vokietijos išsilavinimą ir naują profesiją. Man atrodė, kad iš karto, kai išėjau iš dekreto, greitai ir lengvai pritaikau.
Per šį laiką aš patenkintas noru „gyventi užsienyje“, o judėjimo magija išgaravo. Kai išėjau iš dekreto, supratau, kiek reikia padaryti, kad būtų pasiektas bent jau tas lygis, kuris buvo mano gimtojoje šalyje. Aš persikėliau, kad pagerintume gyvenimą, bet gyvenimas daug nepagerėjo. Visi žino, kad prisitaikymas nėra lengvas, bet tik tie, kurie persikėlė.
Prieš emigraciją turėjau iliuziją, kad jei bandysite sunkiai, galite visiškai integruotis į kitą visuomenę. Dabar turėjau pripažinti: visada būsiu šioje šalyje mažai svetimų. Kuo ilgiau galvojau, tuo daugiau klausimų kilo: ar tokios pastangos buvo verta čia gyventi? Ar galėsiu prisitaikyti? Jis gulėjo medžiagos plokštumoje - todėl buvo fiksuotas. Nostalgia mane nuleido, ji buvo nekontroliuojama ir atrodė nepataisoma.
Berlyno žiema atėjo, nuobodu ir be sniego, kaip ir lapkričio 3 d. Maskvoje, ir turėjau sezoninį bliuzą. Kai atėjo pavasaris, aš nesu laimingas, bet buvau įstrigo laiku. Atrodė, kad dalykų eiga, kuri sutvirtino nenuspėjamą gyvenimą, buvo sutrikdyta, nes vaikas buvo organizuojamas ir raminamas ritualais - motinos smuiku ir mylimu nakties šviesu. Taip, noriu, kad viskas užmigtų su sniegu, šalčiu ir pūga. Ilgai laukti pavasarį, lydančio sniego srautai, drėgnosios žemės kvapas, o paskui kitą gremėjantis gegužės mėnesį. Man nereikia daugiau šiltų dienų per metus - man reikia tiek daug, kiek buvo.
Aš juokėsiu jiems: "Pora valandų Maskvos eismo kamštyje - ir nostalgija praeis"
Aš pradėjau šiek tiek išeiti - buvo sunku pažvelgti į kitų žmonių tamsius namus. Atsižvelgiant į tai, kad nebuvo jokių vietinių vaizdų, išnyko mechanizmai, kurie „įtraukė“ mano jausmus. Aš negaliu patirti, pavyzdžiui, „ryškaus liūdesio ir atminties nuo vaikystės“, nes nėra nė vieno šalia labai pilkos Chruščiovo, prie kurio įeina dulkėtas betonas. Žmonės taip pat nenorėjo ieškoti. Vokiečiai nusprendė išreikšti jausmus labiau suvaržytus. Viskas čia atrodė taip, tarsi žmogus turėjo tam tikrus nustatymus - sunku suprasti, ką patiria kitas asmuo.
Aš turėjau keistų troškimų - pavyzdžiui, norėjau nosies su Khokhoma modeliu. Aš galvojau apie ikrų su Borodino duona, perskaičiau Tolstoją, peržiūrėtą sovietų komedijas. Ir net studijavo laisvas darbo vietas Maskvoje - ji pradėjo piešti kažką labai tolimo ir mielo, su pūkuotu sniegu ir Naujųjų metų šviesomis. Tam tikru momentu supratau, kad gyvenu kaip turistas, kuris vėlavo kelionei. Žiūrima į lankytinas vietas, gatvės yra gerai nusidėvėjusios, atsiųstos atvirutės, tačiau lėktuvas atšauktas, o jūs visi sėdite šiame mieste, staiga tapę svetimi ir nuobodu ir laukiantys. Aš net neplanavau ilgalaikio verslo: palaukite šiek tiek - ir mes eisime į kelionę arba į Rusiją. Pageidautina šiek tiek ilgiau. Kai mokiausi universitete, mergaitė gyveno su manimi bendrabutyje, kuris visada laukė kažko: šventės, kelionės namuose, šaltiniai - ji jau kitą dieną rytoj išlipo iš kalendoriaus, kad artimiau pasiektų norimą datą. Prisiminiau ją ir bijo. Turėjau pripažinti: pradėjau nostalgiją. Aš praleidau Rusiją ir nusivyliau emigracija.
Klaidos
Nusivylimas yra logiškas prisitaikymo prie naujosios šalies etapas po euforijos. Už jo ateina laipsniškas dviejų kultūrų erdvės priėmimas ir vienalaikis egzistavimas. Bet ne visi „gyvena“ anksčiau: kažkas grįžta namo, kažkas įstrigo be prisitaikymo - visi girdėjo apie žmones, kurie jau dešimtmečius gyveno kitose šalyse, desperatiškai kritikuodami viską, kas yra vietinė, girdama viską rusų, bet ne grįžusi.
Aš tyrinėjau, kaip kiti žmonės patyrė judėjimą: simptomai buvo panašūs, tačiau problemos buvo skirtingos - kai kurie imigrantai dažnai randa kitų skundų. Atrodo, kad pavyko išskirti savo nusivylimo priežastis, dėl kurių buvo daug sunkiau prisitaikyti.
Pirmasis iš jų yra naujo gyvenimo idėja, kuri prasidės nuo nulio kartu su judėjimu. Man atrodė, kad, patekęs į klestinčią aplinką su draugiškais, nekorumpuotais pareigūnais, gerais keliais, deramais darbo užmokesčiais, geru vaistu, aš kažkaip automatiškai automatiškai gyvenu geriau. Bet ne. Net ir labiausiai svetingoje šalyje, kur kurti gyvenimą, nėra lengviau. Jei aš galėčiau patarti sau apie praeitį, norėčiau pasakyti: „Būkite pasiruošę, kad yra ilgas kelias į patogų gyvenimą. Jūs turite eiti tik tada, jei esate geroje vietoje naujame, o geriausia savo mėgstamiausiame darbe. tuo blogiau pasiruošti judėti, tuo sunkiau bus pradėti. " Persikėlimas tiems, kurie mėgsta romantiškus jausmus, žinoma, yra lengviau, bet už tai mokate sunkiai prisitaikius.
Man atrodė, kad, patekusi į klestinčią aplinką su draugiškais pareigūnais, gerais keliais, padoriu darbo užmokesčiu ir medicina, aš automatiškai gyvenu geriau.
Antroji problema yra skrydis iš savęs. Jei šiandien turėčiau emigruoti, norėčiau atskirti vidinį nepasitenkinimą su nepasitenkinimu tuo, kad aš negaliu keistis. Užuot pripažinusios, kad nemėgstu būti žurnalistu, ir aš nesu pasiekęs norimos sėkmės, aš maniau kažką panašaus: „Situacija šalyje yra sunki, žiniasklaida užsidaro, kūrybingi žmonės turi blogą gyvenimą, todėl negaliu čia kurti karjeros“. Žinoma, tai tiesa, bet tik iš dalies. Šiandien, prieš išvykstant iš sunkios išorinės aplinkos, aš stengsiuosi dar kartą stengtis, kad mano gyvenimas būtų surengtas mano tėvynėje, kol aš tikrai nesupratau, kad nieko nuo manęs priklauso.
Tačiau, kiek laiko verta įveikti išorinės aplinkos pasipriešinimą? Ar galima suteikti tokį patarimą verslininkui, kurio veikla yra spaudžiama? Arba, pavyzdžiui, gydytojas, mokytojas ar mokslininkas? Tai klausimas, kuriam dar neradu atsakymo: kaip padalinti realų ir iliuzinį pavojų iš valstybės?
Galiausiai trečioji priežastis yra idealizacija. Taigi, mano atveju: nuo savęs ir gyvybės nulio, kartu su idėja, kad tolima šalis neturėjo jokių trūkumų. Todėl atsirado gražus, bet nerealus įvaizdis - ir nusivylimas susidūrimu su tikrove. Pagrindinės išvados, prie kurių aš atėjau: svarbu, kad kova su jų vidaus konfliktais nebūtų emigruojama su ginklais. Geriau ne pabėgti nuo problemų, bet pereiti nuo jėgos padėties, kaip pasirengusi.
Įveikti
Pradėjau išeiti iš sunkios būklės, kai prisipažinau, kad nesu patenkintas ne su Berlynu, bet su savimi. Kažkaip, eidamas gatvėje, nusprendžiau: analizuoti viską, kas sukelia mano atmetimą. Pavyzdžiui, man nepatinka vokiečių artumas. Ir tada aš supratau: ne, tai ne vokiečiai "uždarė" - aš tiesiog negaliu jų suprasti. Nors kalbu gana gerai, vis dar stengiuosi kalbėti, aš negaliu juokauti, kalbėti širdimi. Bendravimas tapo foniniu stresu. Aš pats nesąmoningai uždariau save nuo žmonių ir buvau kaip pašalinis asmuo: aš ne šypsojau jų, nesimokau jų, nesiruošiu pokalbiais - jei tik jie nekalbės su manimi. Bet viskas yra mano rankose: turiu išmokti kalbą taip, kaip galiu. Kai tik išnagrinėsiu viską, kas man nepatiko, pražūtinga niūri situacija pasitraukė.
Dabar aš mokausi mąstyti platesniu mastu. Nemanau, kad mano gyvenimas Rusijoje baigėsi, bet aš turiu du namus: Maskvą ir Berlyną. Du kartus daugiau galimybių ir atsakomybės. Kažkas pataria kramtyti kulką ir sudeginti tiltus, bet, mano nuomone, tai yra smurtas prieš save. Aš nusprendžiau, kad jei norėčiau, pirmiausia turėčiau eiti į Rusiją dažniau ir „papildyti“, kad būtų lengviau palikti komforto zoną. Idealiu atveju norėčiau dirbti nuotoliniu būdu, būti įsikūrusi Maskvoje, bet ilgą laiką gyvenu kitose šalyse, kad visada galėtumėte išgyventi naujovės euforiją ir tada grįžti į tėvynę. Dvi mano emigrantų draugų tarybos man padėjo: nesusipainioti nostalgijos su ilgesiu jaunimu, o ne vaikus (ar ne pasilikti) vaikų labui - dažnai jie tampa paskutiniu ginčo argumentu. Mažai tikėtina, kad vaikai vertins savo tėvų pastangas (ir neturėtų!). Ir nelaimingi tėvai jiems yra daug blogesni nei ne labai klestinčios tėvynės.
Kovo mėnesį grįžau į Maskvą ir pagaliau pamačiau sniegą. Tai buvo prezidento rinkimų diena. Saulė ryškiai šviečia. Aš vaikščiojau gatvėmis, plačiai šypsosi. Kaip turistas, aš norėjau paimti viską telefonu: sušaldyti Chistye Prudy, seni namai Sretenkos juostose. Viskas įgijo gilumą ir prasmę. Euforija truko vieną dieną. Atvykus balsui, balsavimo dėžė sunaudojo mano ploną ir neprotingą balsavimą. Ir netrukus Kemerovas atsitiko.
Mano požiūris į emigraciją pasikeitė. Dabar tai nėra sėkmės rodiklis, o sudėtinga ir įdomi patirtis. Ir supratau, kad niekada negalėsiu pakeisti savo gimtosios šalies su nauja šalimi, bet jei aš dabar nusprendžiau, aš vėl persikėliau.
Nuotraukos:AR Nuotraukos - stock.adobe.com, bychykhin - stock.adobe.com
