Vėlgi nusiteikimas: iš kur kyla gėda ir kaip su juo susidoroti
Ar kada nors buvote taip: pamačiau draugą gatvėje, laimingai nuskubo - ir tai pasirodė esąs kitas asmuo? Arba pirmą kartą išgirdote žodį „pleonasm“ pokalbyje su draugais ir bijojote, kad būtų aišku, jog nesupratote, apie ką kalbėjote? Neramumas ir sumišimas, sumišimas ir blukimas, nerimas ir noras paslėpti, sėkmės siekimas ir nuolatinis nepasitenkinimo jausmas, taip pat daug rimtesni dalykai - panikos priepuoliai, depresija, priklausomybė - jie visi gali būti skirtingi gėda. Kiekvieną dieną mes susiduriame su juo, nors mes patys negalime apie tai žinoti.
Gėda yra neigiama reakcija į save, kas mes esame. Gaila, mes manome, kad skiriasi nuo „būtinos“ meilės ir pagarbos svarbiems žmonėms. Tai vienas iš sunkiausių patyrimų, su kuriais žmogus gali susidurti. Gėda yra visur - bet kodėl tada taip retai pastebime save? Mes suprantame šio jausmo pobūdį ir tai, kaip su ja susidoroti.
Kas yra gėda
Kai galvojate apie gėdą, daugeliui įvykių įvyksta, kai pastebime mūsų gėdą, ir galime netgi pavadinti jo išvaizdą ir priežastį. Tai vadinamasis situacinis gėda - jis yra susietas su konkrečiu atveju. Gali atrodyti, kad gėda prasideda ir baigiasi su juo susijusiu įvykiu, bet ne. Gėdos nėra diskretiškos: jūs negalite jausti ir pamiršti. Gėdos, atsiradusios konkrečioje situacijoje, grindžiamos mūsų įprastomis idėjomis apie save, jausmu, kad kažkas negerai. Jis, kaip ledkalnio viršūnė, yra gilesnių procesų, turinčių įtakos mūsų „aš“ centrui, ženklas. Psichologai šią ledkalnio dalį vadina giliu, toksišku ar netinkamu gėda. „Aš negaliu nei dainuoti, nei dainuoti“, - jei aš nemanau, aš tikrai pasakysiu kažką kvailo. - mums atrodo, kad tai tik žinome apie save, o tai yra akivaizdus faktas. Bet tai ne. Kartą, vaikystėje, paauglystėje ar suaugusiaisiais, mes tikėjomės kažkas, kas pasakė kažką panašaus apie mus, ir mes palikome ją praeityje ir pamiršome situaciją, kai mums buvo suteikta ši „žinios“ apie save.
Išgyvena gėdą: mes jaučiame tuštumą, sunkumą, vienatvę. Mes paslėpiame jį vienas nuo kito ir nuo savęs, nes bijo, kad jei parodysime savo jausmus, tai bus dar blogiau. Gėdingai, esame labai vieniši. Vien tik bandydami paslėpti savo tikrąjį save nuo kitų. Vien tik tada, kai mums pavyks, o kiti nepastebi jo (ty nepastebi!). Vien tik nuolatinė įtampa: bijo, kad dabar visi matys, kas iš tikrųjų yra. Mes stengiamės kalbėti su kitais žmonėmis sėkmingai, geranoriškai ar neatsargiai, ir mes pamiršome arba neturime laiko išklausyti savo jausmus. Gilus gėda yra lengviau pastebėti per veiksmus ir elgesį, ir tik tada suraskite jausmus.
Kodėl gėdėme
Pirmą kartą vaikystėje patiriame gėdą. Gėda - jausmas, kad esu „ne tas pats“ kaip „būtinas“ - ateina su kitų žmonių žodžiais. Kaip taisyklė, mes išgirdome pirmas gėdingas frazes iš tėvų: „Kodėl jūs surenkate visus balandžius? Visi vaikai, kaip ir vaikai, tyliai eina, jūs esate purvinas!“, „Sustabdykite klouną! Ar negalite stovėti? „Toks didelis berniukas ir verkimas!“. Tačiau gėda gali pasirodyti mūsų gyvenime prieš frazę „Gėda ant tavęs!“. Tėvų veidų (draugiškų ar nuobodžių) išraiškos, tonas, su kuriuo jie artėja prie mūsų (ramiai ar sudirgę), kaip jie laikomi mūsų rankose (šiltai ar atskirai ir su įtampa) - visi šie subtilūs santykiai, požiūriai, gestai padeda formuoti mūsų savęs pažinimas tampa mūsų „I“ prasme. Suaugusiųjų požiūris - remti ir priimti arba, priešingai, atvėsti ir atmesti - vaikas gauna savigarbos jausmą arba, priešingai, nenaudingumo ir atsisakymo jausmą (tą gilų gėdą).
Vaikai yra neįtikėtinai jautrūs: daugumai mūsų suaugusiųjų draudimas yra neutrali, tačiau vaikas yra kitoks. Jei per pirmuosius gyvenimo mėnesius tėvai entuziastingai prisijungia prie bet kokios kūdikio veiklos (pasiektas pasipūtus - „Kaip didelis!“, Bando atsisėsti - „Koks puikus žmogus!“), Tada jie turi naują užduotį: užtikrinti vis labiau neramus vaikas Mokslininkai apskaičiavo: kai vaikas yra 10 mėnesių amžiaus, beveik visas suaugusiųjų dėmesys (90%) yra skirtas skatinti ir remti jo veiklą. Kai jis yra 13 mėnesių amžiaus, suaugusiam žmogui kas devynias minutes pranešama apie suvaržymą ar draudimą.
Kas vyksta uždraudimo metu fiziologijos lygmeniu? Stabdymas ir sustojimas ten, kur vaikas jautėsi susijaudinęs, tikimasi kažką malonaus, staiga nutraukti teigiamą poveikį - visa tai lydi biokeminė reakcija. Šis priverstinis restruktūrizavimas (sulaužytas malonumo ciklas, greitas susijaudinimo slopinimas, staigus širdies ritmo sulėtėjimas) yra didelis stresas vaiko kūnui. Vaikas patenka į valstybę, kuri dar negali reguliuoti automatiškai, būdinga bejėgiškumo ir beviltiškumo situacijoms. Ir pagrindinė šios valstybės sudedamoji dalis yra gėda: reakcija į priverstinį sustabdymą, būtinybė suvaržyti save.
Jei žmogus turi gėdos jausmą, tai reiškia, kad kažkas jį išprovokavo. Ir atvirkščiai: jei kitas asmuo patiria gėdą, kai jūs - dalyvaujate šiame
Tėvai negali išgelbėti vaiko nuo pirmųjų nusivylimų: norint atrasti pasaulio ribas ir ribas, yra viena iš augimo pusių. Tačiau svarbu, kad tėvai rastų būdą, kaip šiam sudėtingam procesui remti mažą žmogų. Kas atsitinka su ryšiu tarp tėvų ir vaikų draudžiamojoje situacijoje? Mano mama buvo tiesiog arti, šilta ir meilė, bet kažkas atsitiko - ir dabar ji atrodo šalta ir pikta. „Kas atsitiko? Aš padariau kažką negerai? Manau, kad aš blogai, nes mano mama tai daro man,“ vaikas nusprendžia.
Gėda atsiranda tokioje situacijoje, kai kartu su „ne“ vaikas taip pat girdi „tu esi blogas“ arba „aš jus atmetu“. Jei, uždraudžiant iš tėvų skleidžiamų frazių, meilės ir priežiūros, ji tampa vertinga pamoka, todėl vaikas išmoksta reguliuoti save situacijose, kai jam nėra prieinama. Jis sužino, kad vienu metu gali jausti intymumą su kitu asmeniu ir patirti nusivylimą, kad negalite kažką gauti. Per šiuos pirmuosius susitikimus su pasaulio ribomis vaikas sugeba pastebėti, išlaikyti ir gerbti sienas.
Gėda yra ne tik vaiko patirtis, bet ir dabartiniams santykiams. Jei žmogus turi gėdos jausmą, tai reiškia, kad kažkas (ir iš tikrųjų kažkas) išprovokavo jį dabar. Ir atvirkščiai, jei kitas asmuo dabar, su jumis susiliečdamas, patiria gėdą - jūs dalyvaujate šiame procese: jūs darote kažką, kas aktualizuoja šią patirtį. Paradoksalu, nors, nors ir patiriame gėdą kaip vienatvė, arba kaip mūsų trūkumas, kuris yra šio vienišumo priežastis, mes niekada nesimokame „vieniši su savimi“. Pažiūrėkite atidžiai: net ir tada, kai nėra nė vieno, mūsų atmintyje visada gyvena figūra - kažkas, kuris elgėsi nepatenkinti, nuvertino, nepastebėjo mūsų, nežinojo, kaip reaguoti, buvo nerūpestingas su mumis ir pan. Visuomet yra kažkas, kas su mumis dalijasi atsakomybe už gėdos jausmą, ir tai yra svarbiausia pastaba tiems, kurie ieško būdų, kaip paremti save ar kitus šioje situacijoje.
Kaip susidoroti su gėda
Pastebėti ir pripažinti gėdą yra pirmasis žingsnis išlaisvinimo iš jo. Labai sunku suvokti šią patirtį, pamatyti ją tiesiogiai šiuo metu ir, kaip jis buvo, iš išorės. Pagrindinė kliūtis tai paprastai yra pats jausmas. Prisiminkite bet kokią nepatogią situaciją: susidūrę su juo, mes stengiamės paslėpti mūsų painiavą. Taip yra todėl, kad taip pat gėda patirti gėdą. Gėdingai, mes jaučiame pažeidžiamumą: mūsų pažeidžiamumas, tai, kad esame priklausomi nuo to, kaip kiti žmonės elgiasi su mumis, tampa pastebimi. Šiuo metu populiarios individualistinės vertybės („Aš turiu valdyti save“, „Asmuo turi būti stiprus“) daro tai gėdingai, kad esame priklausomi nuo kitų žmonių. Be to, mes neturime beveik jokio gėdos „žodyno“: nėra tinkamų žodžių, kad išreikštume tai, ką jaučiame, ir mūsų patirtis tampa neaiški ir nesuprantama. Taip yra dėl to, kad mes nesame įpratę rasti jų vardus, taip pat tai, kad gėdai pirmiausia pasirodo ankstyvame amžiuje, preverbaliniame vystymosi laikotarpyje - kai mums vis dar nėra žodžių.
Yra dar viena priežastis. Jei jaučiate gėdą, gėdą, tada visiškai gyventi, giliai jaustis - skauda. Gaila, mes manome, kad nepasiekiame tam tikro „standarto“: „mes nenusipelnėme“, kad meilė ir pagarba žmonėms, kurie mums yra svarbūs, yra „nekenksmingi“ tų, kurie domisi ir domisi mums. Mes nesąmoningai ieškome būdų, kaip išvengti gėdos. Mes perkeliame dėmesį į kažką kito, užsirūstiname sau ar kitam, žiūrime televizijos laidas visą savaitgalį, geriame alkoholį arba rūkome vieną cigaretę po kito, fanatiškai prižiūrime save arba dirbame sunkiai - yra daug spragų ir būdų, kaip atsikratyti savo gėda .
Kaip pastebite gėdą? Visų pirma paklauskite savęs tiesiogiai: ar aš jaučiu tai dabar? Pabandykite pristabdyti, kvėpuoti, klausytis savo kūno pojūčių. Atkreipkite dėmesį į bet kokią raumenų įtampą, panašią į norą paslėpti, išnykti. Kartais, pavyzdžiui, galite pastebėti, kaip gėdingai, apvalame nugarą ir pečius, traukiame galvas, įtempiame skrandį, tarsi bandant grupuoti, susitraukti, susitraukti. Kitas būdingas gėdos požymis yra išvaizda: kai mes gėda, mums labai sunku (dažnai atrodo tiesiog neįmanoma) pakelti akis, pažvelgti į kitus, ypač tuos, kurie pagal savo buvimą sukelia mūsų jausmą. Be to, gėdą galima pastebėti kvėpuojant: mes pradedame kvėpuoti pertraukomis ir paviršutiniškai, ilgą laiką mes kvėpuojame arba kvėpuojame. Kartais atrodo, kad mes ne kvėpuojame.
Jei jaučiate gėdą gėda, tada visiškai gyventi - skauda. Gaila, mes manome, kad nepasiekiame tam tikro „standarto“
Kas yra emocijos ir jausmai šioje situacijoje? Dažnai gėdos komponentai yra painiavos, painiavos, baimės. Mes suvokiame save kaip mažus tarp suaugusiųjų, tokie kvaili tarp protingų, kaip nuobodu tarp juokingų - mes jaučiame kardinalų ir mirtiną skirtumą nuo kitų, neįmanomo priėmimo, „kartu su visais“. Pyktis, nepasitenkinimas, agresija - populiari gėdos kaukė. Tai yra dar vienas būdas, kad sąmonė būtų išvengta, kad būtų išvengta susidūrimo su gėdomis, perjungti energiją į kažką abstrakčios.
Tarp tipiškų minčių, be abejo, veda visi nepasitenkinimo būdai sau: „Kaip aš negalėjau anksčiau galvoti?!“, „Aš visada būsiu kvaili dalykai!“, „Aš pradėsiu naują gyvenimą nuo rytojaus!“, „Neįtikėtina važiuoti tokiu nuolaužu!“. Dažnai su šiomis idėjomis rinkinyje eina būtinybė „turiu“: „Turiu rūpintis savimi“, „Turiu išspręsti šį klausimą“, „Turiu baigti darbą“, „Turiu būti geresnis“ ir pan. Tokios mintys yra sunkiausios. Sužinokite savo „gėdos kalbą“. Gėdos nustatymas praeities situacijoje visada yra lengviau (ir saugiau) nei dabartiniame. Prisiminkite skirtingas situacijas ir, jei jose randate nepatogumų ar gėdos pėdsakų, atkreipkite ypatingą dėmesį į savo jausmus. Jūs galite tapti savarankišku, nusivylusiu ir nuliūdusiu, arba galbūt skubėti į mūšį, protiškai atakuoti gėdingą atsaką, įdėti pranašumo ar neatsargumo kaukę. Ištirkite savo reakciją į gėdingas situacijas - galbūt tam tikru momentu, tokioje situacijoje, staiga pastebėsite būdingą mintį ar gestą ir prisiminkite: „O, atrodo, kad tai atsitinka man, kai man gėda.“
Mąstymo ir jautrumo gėda mokymas iš esmės keičia pačią patirtį. Jis nustoja būti nepastebimas ir nesuprantamas, „atsiskiria“ nuo mūsų gyvenimo fono ir įgyja konkrečių formų bei kontūrų. Tai ne tik „jaučiu kažkaip keistą“, bet „jaučiu, kad aš trenkiuosi, man sunku pažvelgti į savo pašnekovą, aš vos kvėpau ir jaučiu, kad būsi apgailėtinas. Aš nusiminusi, bet negaliu sau gailėtis, kad aš pats esu kaltas, kad esu taip. Atrodo, kad dabar esu siaubingai gėda. “ Kitas nedidelis žingsnis - ir jūs galite pamatyti, kokią skausmą ši patirtis mums atneša. Kitas nedidelis žingsnis - ir jūs galite pradėti kalbėti apie tai.
Vienas patikimiausių priešų prieš gėdą yra dalintis jausmais su kitu, prasmingu asmeniu.
Gaila yra vidinės izoliacijos, vienatvės, nesuprantamumo ir nepriimtinumo patirtis. Vienas iš patikimiausių priešnuodžių - ja dalintis jausmais su kitu, svarbiu asmeniu. Dažnai gėdos kyla, kai susisiekiame su žmonėmis, kuriems mums sunku pasitikėti. Tokiu atveju gali būti naudingas išankstinis sustabdytas pokalbis. Skaitykite apie gėdą kartu, aptarkite šią temą su abstrakčiais pavyzdžiais arba prisiminkite situacijas, kurios buvo jums anksčiau. Ši tema bus lengviau grįžti, jei gėda atsiranda tiesiogiai tarp jūsų.
Toks pokalbis gali išsiaiškinti situaciją ir atkurti pasitikėjimą santykiais, tačiau svarbu atidžiai jį atidžiai stebėti, kad surastumėte optimalią formą, kad nebūtų kaltinamas ir gėdos kitam asmeniui. Kai susiduriame su gėdos jausmu, mums reikia artimųjų paramos. Mes manome, kad mes toli nuo žmonių, kurie mums yra svarbūs, ir mes manome, kad reikia su jais vėl prisijungti, kad jie priimtų mus, kaip mes. Šis poreikis yra gera galimybė tactfully ir švelniai kalbėti apie savo gėdą tiems, kurie, mūsų manymu, yra susiję. Toks pokalbis gali būti didelės ir prasmingos diskusijos pradžia, tai yra galimybė pasidalinti norais ir lūkesčiais viena nuo kitos. Tokiame pokalbyje vėl pradėsime jausti savo reikšmę kitam asmeniui. Tai reiškia atsikratyti gėdos.
NUOTRAUKOS: „Wikimedia Commons“ (1, 2, 3)
