Su partneriu, kolega ar draugu: kaip dalyvauti su asmeniu, kad visi būtų gerai
„Dalyvauti, kad niekas nebūtų įžeistas“ - frazė, kuri skamba labiau kaip oksimoronas. Nenuostabu, kad vargu ar galima įsivaizduoti atsiskyrimą, kur niekas nesugebės jaustis - ypač jei iniciatyva yra iš vienos pusės. Nepaisant to, yra būdų, kaip bet koks atsiskyrimas - ar tai būtų meilė, draugystė, ar darbo santykiai - etiškesnis ir tvarkingesnis ir kuo labiau sumažintų galimą pasipiktinimą. Surinkome keletą būdų, kurie gali padėti įvairiose situacijose. Žinoma, neatsižvelgiame į tokias ekstremalias galimybes kaip piktnaudžiavimas ir grėsmė gyvybei ir sveikatai: čia neturėtume galvoti apie „etišką“ situaciją ir asmens jausmus - pirmiausia turime rūpintis savimi ir savo saugumu.
alexander savina
Atsiskyrimas su partneriu
Gali būti pirmas dalykas, kurį mes galvojame, kai išgirsti žodį „atsiskyrimas“. Daugeliui tai, žinoma, yra vienas sudėtingiausių. Pirmas dalykas, kurį patariama tokiais atvejais, siekiant sumažinti streso laipsnį, yra ne uždelsti procesą. Nesvarbu, kiek sunku priimti sprendimą, ir nesvarbu, kiek norite atidėti nemalonų pokalbį, nuolatinis atidėjimas neišspręs problemos, bet tik pablogins: jei nerimaujate, kad susižeidžiate žmogų, įsivaizduokite, kiek blogiau tai bus, kai jis supras, kad jūs jau seniai norėjo nutraukti santykius. Žinoma, taip pat nebūtina nukirpti miegamojo - tokį rimtą sprendimą verta apsvarstyti, jei norite, pabandyti pagerinti situaciją kalbėdami su partneriu ar partneriu - arba kreipkitės į specialistą. Kiekvienu atveju jums reikia pasitikėjimo: jei nuolat keičiasi savo mintis, asmuo, esantis kitoje lūžio pusėje, bus dvigubai įžeidžiamas.
Kartais yra natūralus troškimas praleisti pokalbį ir eiti tiesiai į svečius, tačiau ekspertai to nedaro, net jei santykiai buvo trumpi. „Vidiniai jausmų ar asmeninio pasitikėjimo painiavos kartais veda prie noro ne visai paaiškinti, bet tiesiog išnykti iš visų radarų, neatsakyti į pasiuntinius, ne matyti vieni kitus, apsimesti, kad nieko neįvyko, - psichologas Maria Dolgopolova teigia. tėvų šeima turi idėją, kad kalbėjimas apie komunikacijos užbaigimą (ar kitą atsisakymą) neveiks ramiai. Bus tik šauksmas, manipuliavimas, manija - ir pan. tol, kol nesiimsite neišvengiamos pozicijos ir visiškai sustabdysite dialogą. be diskusijų? "
Geriau pasakyti viską aiškiai, bet sąžiningai, nepaliekant galimybių dvigubai interpretuoti ir melagingai tikėtis.
Psichologas pažymi, kad vaiduoklių aukos yra dvigubos: jie turi ne tik išgyventi atotrūkį, bet ir savęs paklausti neišvengiamo klausimo: „Ar aš ne pelniau bent trumpą paaiškinimą šiam pasirinkimui?“. „Tiesiogiai išreiškė pasiūlymą atsisveikinti, kai išsaugomos saugios dialogo sąlygos, yra palankiausias variantas tiek tiems, kurie siūlo išvykti, tiek tiems, kurie apie tai sužino“, - sako Maria Dolgopolova. „Tie, kurie nutraukia santykius, neturės susidoroti su dviem žaizdomis vienas neišvengiamas - būtinybė susitaikyti su partnerio ar partnerio pasirinkimu, o tas, kuris pasiūlė, turės galimybę konstruktyviai patirti kaltės jausmą. “ Priešingu atveju, anot eksperto, „praeities palikimas praeityje“ bus daug sunkiau, o kaltės jausmas gali tapti „lėtiniu“.
Neišvengiamas pokalbis gali būti mažiau skausmingas visiems dalyviams, jei pasirengsite jam iš anksto. Pagalvokite apie tai, kur norėtumėte išreikšti savo jausmus: pavyzdžiui, pernelyg perpildytose vietose žmogui gali būti sunkiau susidoroti su emocijomis, jei jis ar ji mano, kad būtina „saugoti veidą“ visomis priemonėmis, nors tai nėra lengva išlaikyti ramybę Vienintelė išimtis yra prieigos ir grėsmės jūsų saugumui situacija: jei esate vienas su asmeniu, kurį bijote, tai geriau tai padaryti) Jums nereikia pateikti išsamaus scenarijaus, bet jei jūs bent jau nenusprendėte, ką tiksliai pasakysite, kyla pavojus kalbėti dalykų emocijų karštyje, kurį vėliau gailėsite.
Geriau pasakyti viską aiškiai, bet sąžiningai, nepaliekant galimybių dvigubai interpretuoti ir melagingai tikėtis. „Net jei nenorite pakenkti žmogui, klišių paaiškinimai ar melas tik padidins pasipiktinimą“, - sako pažinčių agentūros ekspertas Jonathanas Bennettas. „Nors jums nereikia išsamiai paaiškinti, kodėl atsiskyrėte, banalumas ir klaidingi pasiteisinimai (pvz., Ne tu, Aš darau dar blogiau. "
Atleiskite
Jei galvojate apie tai, atleidimas taip pat yra atskyrimas, net jei šiuo metu sustabdome darbo santykius, o ne asmeninius; Nepaisant to, jis taip pat gali būti problemiškas ir po kelių mėnesių priminti sau. Karjeros konsultantas Ksenia Avdey sako, kad dažnai susiduria su situacijomis, kai darbdaviai nežino, kaip atsisveikinti su darbuotojais, kurie dėl kokios nors priežasties neatliko šios užduoties. „Pagrindinė klaida yra ta, kad jie bando pateikti atleidimą kaip vieno asmens klaidą ir remtis tariamo„ tiesos “pareiškimu, apie kurį darbuotojas nėra gerai atliktas, sako konsultantas.„ Antra, taip pat rimta klaida yra ta, kad grįžtamasis ryšys negali būti suformuluotas arba visai nepateikiamas, o asmuo patenka į darbo rinką su gana apgaubtu profesiniu savigarba, ir tai nepadeda jam ar bendrovei. “
Pasak „Avdey“, atleidimas darbuotojui bus mažiau puolantis, jei atsižvelgiama į kelis veiksnius - visų pirma, atsakomybė už tai, kas vyksta, tenka abiem pusėms: „Pavyzdžiui, jie samdė netinkamą asmenį arba padarė klaidą, todėl įmonės vystymosi stadijoje dabar reikia kitų įgūdžių ir tt Kiekviena šalis privalo prisiimti šią atsakomybę. Tikėkite, kad artimiausiais mėnesiais asmeniui bus sunku - geriau paaiškinti, kas atsitiko, ir apibrėžti savo atsakomybės apimtį. “
Galbūt žmogus nori gauti grįžtamąjį ryšį ir suprasti, kas sukėlė situaciją, tačiau įžeidimai jam nepadės.
Kaip ir bet kokio kito pokalbio atveju, turėsite parengti - galvoti apie pokalbio eigą, nepamirštant apie teisinę problemos pusę ir įmonės planus ateityje. „Ksenia Avdey“ rekomenduoja iš anksto pateikti atsakymo pasiūlymą darbuotojui - kompensaciją arba, pavyzdžiui, galimybę tobulinti ieškant naujo darbo. Esant rimtiems pažeidimams, vieną dieną galite pasinaudoti atleidimo iš darbo galimybe.
Kaip ir bet kokio kito išsiskyrimo atveju, ekspertai rekomenduoja kalbėti konkrečiai ir teisingai, nepažeidžiant asmens: galbūt jis nori gauti grįžtamąjį ryšį ir suprasti, kas sukėlė situaciją, bet įžeidimai jam nepadės. Tikriausiai darbuotojas bus patogesnis rinkti daiktus ne prieš visą biurą, bet, pavyzdžiui, pasibaigus darbo dienai. Jei asmuo nežino, kaip pranešti kolegoms apie tai, kas nutiko, darbdavys turėtų pasiūlyti pagalbą formuluojant paaiškinimą. Specialistas taip pat pataria suformuluoti atvejų perdavimo planą: „Jūsų pareiga yra surinkti visas reikalingas žinias ir duomenis bendrovei ir užkirsti kelią svarbios informacijos atskleidimui (pasirašyti NDA ir kitus neplatinimo dokumentus).“
Atsiskyrimas su draugu
Ne taip seniai mes jau išsamiai kalbėjomės apie atsiskyrimą su draugais. Dėl kokių nors priežasčių yra įprasta, kad draugystė yra mažiau rimta nei partnerystė, nors draugystės praradimas gali būti labai skausmingas. Svarbus skirtumas nuo suskirstymo su partneriu ar partneriu yra tas, kad draugystė dažnai išnyksta - ir jei ji tinka abiem santykių šalims, viskas vyksta be rimtų pasekmių. Sunkumai prasideda, kai vienas iš dalyvių nėra pasiruošęs perduoti santykius su draugo sritimi (ir kyla klausimas, ar situacija pasikeis, ar ne), arba kai santykiai tampa toksiški ir nebesuteikia džiaugsmo kitam pora.
Skirtingai nei su partneriu ar partneriu, tokiose situacijose gali būti sunkiau suprasti, kaip elgtis, kiekviena situacija yra individuali, todėl metodai priklausys nuo aplinkybių. Kažkur gali būti tikslinga, kad romantiškuose santykiuose būtų vadinama „vaiduoklis“: švelni atsisakymai susitikimams pagal mandagius pretekstus. Šiuo atveju niekas netrukdo ramiai pamatyti bendrąją bendrovę ir išvengti nepatogumų. Šis metodas veiks tokioje situacijoje, kai prieš jus susivienijo bendra priežastis, ty darbas, mokymasis ar hobis.
Ekspertai pataria neeiti į detales, o ne išsamiai apibūdinti, ką kitas žmogus nepatinka, - pakanka pažymėti savo ribas.
Kitais atvejais jums gali prireikti „galutinio“ pokalbio - kaip ir atsiskyrimo su partneriu ar partneriu atveju, jis turėtų būti mandagus ir teisingas. Ekspertai pataria atkreipti dėmesį į konkrečius dalykus, kurie jums nepatinka santykiuose, tačiau nesikreipkite į kaltinimus ir daugiau įžeidimų. Pvz., Galite pasakyti: „Man nepatinka, kad mane visą laiką aptarinėtumėte. Atsiprašau, bet nenoriu matyti daugiau“ arba „Pastaruoju metu mes tai darome, kad prisiekiu. iš to, kas atrodo tinkamiausia ir nuoširdi konkrečioje situacijoje. Tokiu atveju turėtumėte būti pasirengę, kad reakcija bus emocionalesnė, o susitikimai (pavyzdžiui, jei turite bendrų draugų ar dirbate toje pačioje įstaigoje) taps nepatogūs ir įtempti. Gali būti, kad žmogus nori keistis, o santykiai su jumis bus svarbesni už toksiškus įpročius. Tačiau tai, žinoma, nereiškia, kad turėtumėte tęsti bendravimą, ypač jei asmuo kažką padarė, kad netelpa į jūsų vertės sistemą.
Kaip ir kituose daliniuose po glaudžių santykių, ekspertai pataria neeiti į detales, o ne išsamiai apibūdinti, ką kitas žmogus jums nepatinka - pakanka pažymėti savo ribas. „Nėra jokios garantijos, kad tai padės kitam asmeniui ir padės jam priimti nuostolius. Jūsų draugas tik turi eiti tokiu būdu“, - sako psichologas Irene Levine.
Nuotraukos: Iris De La Torre (1, 2)
