"Aš nupjaučiau save, sudegiau, susitrenkiau galvą prieš sieną": Kaip aš kovoju su savęs žalojimu
Savęs žala arba savęs žalojimas - Tai yra tyčinė žala jūsų organizmui. Tokio tipo automatinė agresija apima įvairius veiksmus: nuo seklių pjūvių iki nuodingų medžiagų. Dauguma laiko savižudybės nėra savižudiški ketinimai, bet noras atsikratyti širdies skausmo, baimės, pykčio. Elizaveta Eremina papasakojo apie savo patirtį (jos vardas buvo pakeistas herojės prašymu).
Skausmas ir euforija
Sunku pasakyti, kur atsiranda savęs sunaikinimas. Paprastai tai yra daugybė priežasčių, kaip ir mano atveju. Žmonės, kurie patiria savęs žalos, tik iš pirmo žvilgsnio panašūs - iš tikrųjų kiekvienas iš jų turi savo istoriją. Savižudybė gali užimti įvairias spalvas, kurios dažniausiai pasireiškia vaikystėje.
Aš gerai nepamenu tėvų: jie daug dirbo. Dažniau praleidau laiką su savo močiute. Ji neužmušė manęs, nors ji man kelia grėsmę, bet ji žodžiu užpuolė nuolat. Ji manė, kad tai „bjaurus“, „be reikalo“ drovus, „švelnus“ ir pasibaisėjo už viską, net gerą elgesį. Ji sakė, kad turėčiau būti drąsiai, suvokti, tiksliai ir įsitikinusi, kad nesusidarius tokiam, aš nesu sėkmės gyvenime. Tik neseniai ji pripažino, kad ji kenčia nuo depresijos sutrikimų ir buvo gydoma psichiatru. Dabar aš suprantu, kad močiutė paėmė savo nusivylimą, bet tada būti vieninteliu su juo košmaras, įsiskverbiantis į kaulą, kai aš pažiūrėjau į save su savo akimis.
Nuolatinė kritika lėmė jautrumą, kartu su izoliacija. Tėvai tai laikė funkcija, o ne problema. Jie, kaip ir mano keli draugai, netikėjo, kas vyksta manyje. Vaikai ir suaugusieji man atrodė labai agresyvūs ir pikti, bet tuo pačiu metu - geriau nei aš. Būtent jie suprato man nežinomas žaidimo taisykles, ir aš esu užsienietis, atsitiktinai nukritęs į Žemę. Dabar man atrodo, kad jei buvau mažiau uždarytas ir neturėčiau savęs vidinio skausmo, mano gyvenimas būtų buvęs kitoks.
Buvau nedidelis ir, žinoma, nepanoravau savo veiksmų, ir aš nuskendo savo subraižytas rankas ant katės. Tai buvo fiziškai skausminga, tačiau vidinė įtampa pateko į foną.
Ankstyvoje vaikystėje pradėjau eksperimentuoti su savo skausmo slenksčiu. Buvau nerangus, kartais atsitiktinai atsirado sužalojimų, kartais ne, bet mano šeimos ir vaikų darželių mokytojams niekada nepavyko, kad galėjau tokį dalyką. Aš pririšiau pirštus ar pirštus ant laidų, kol kraujas nustojo tekėti. Savo tėvo automobilyje aš įdėti savo pirštus į verdantį vandenį arba įkaitintą žiebtuvėlį. Buvau labai mažas ir, žinoma, nepanoravau savo veiksmų, ir aš nuskendo savo subraižytas rankas ant neturtingos katės. Labai gerai prisimenu perkrovimo jausmą. Tai buvo fiziškai skausminga, tačiau vidinis stresas, kritika ir nepatogios situacijos, patyrę per dieną, išnyko į foną.
Iki penkerių metų aš pradėjau bendrauti su kitais vaikais, o situacija šiek tiek susilpnėjo, neskaitant nelaimingų atsitikimų ar artimų nelaimingų atsitikimų: kritimai, kruvinieji keliai, lūžiai, kartais aš sumušiau save ir ištraukiau gilias žaizdas. Visa tai turėjau dvigubą jausmą: skausmą ir euforiją. Aš nežinojau, kad tai nėra normalu. Katei vis dar pakabinami vynai.
Kontrolės praradimas
Mokykla pakeitė savo asmenis: atsirado draugų, matematikos, kalbų ir šokių gebėjimai. Dėl šios priežasties jaunesnieji užsiėmimai vyko be savęs. Košmaras grįžta brendimo metu. Daugiau nei vieną kartą tėvai, jauni žmonės, draugai paėmė iš manęs žodį, kad niekada nekenčiau jokios žalos sau, nors įspėjau, kad negaliu išlaikyti savo žodžio, kad ji buvo stipresnė už mane. Taip atsitiko: aš sulaužiau, buvo apkaltintas infantilizmu ir savanaudiškumu. Aš negaliu pasakyti, kad buvau nuovargis, o aš buvau suvokiamas kaip variklis, beprotiškas. Atkreipkite dėmesį, kad berniukai atstūmė mane, buvau įsitikinęs, kad to nepadariau. Aš dažnai pasikeitiau aplinką. Man atrodė, kad jei pradėsiu švariu skalūnu, su naujais draugais, mano gyvenimas pasikeis. Bet tai neįvyko, ir iš esmės aš norėjau vienatvę.
Aš nekenčiau keisti savo kūno ir viso kūno. Mane nubudino perfekcionizmas. Ji taip pat sukėlė laukinį nerimą ir, atvirkščiai, atėmė perfekcionizmą. Aš norėjau būti tobulas viskas: kuo plonesnis ir be galo protingas. Aš akliškai sutelkiau tik į svorius ir vertinimus, tiek mokyklą, tiek kitus.
Aš nekenčiau savęs dėl kiekvienos klaidos, mažiausios klaidos. Iš pradžių įstrigo. Priešingai, ji nubaudė save su bado streikais.
Aš siekiau tam tikro idealaus vaizdo, kurio neįmanoma pasiekti - galų gale, mes nesame muziejaus kūriniai, bet tai dar nesupratau. Tapimas „tobulu“ buvo vienintelis būdas mylėti save. Todėl persikėliau į geriausią mokyklą mieste ir be baimės šoktelėjau į matematikos ir kompiuterių technologijų sritį. Visi mano pomėgiai nuėjo į foną. Sunkiai kovojant, kad „bent jau“ pakiltumėte Lobachevskio lygiui, aš neteko savęs žalojimo kontrolės: dažniau, labiau, stipresnė, įvairesnė.
Aš nekenčiau savęs dėl kiekvienos klaidos, mažiausios klaidos. Iš pradžių įstrigo. Priešingai, ji nubaudė save su bado streikais. Blogi pažymiai, tinkamo savirealizacijos lygio, socialinių mini katastrofų stoka, nesėkminga mintis ar vėlavimas - visa tai reiškė, kad aš negalėjau susidoroti, o tai reiškia, kad aš nenusipelniau maisto. Manau, bulimija buvo savižudybė, o ne bandymas sulaikyti svorį. Pykinimo metu pajutau, kaip plyšęs tulžies pūslė, ir vidinis skausmas buvo susijęs su jo turiniu, kuris išplaukė iš manęs. Tai tapo lengviau, bet tuo pačiu metu mano sąžinė mane kankino, nes tiek daug žmonių badauja. Turėjau nuo penkių iki šešių vėmimų per dieną. Aš pats nepastebėjau jokių problemų, pažymiai išliko puikūs, tik aš visą laiką būčiau šaltas. Tada aš pagaliau praradau ryšį su savo kūnu, net nejaučiau temperatūros ir galėčiau palikti namą vienoje suknelėje, nes nėra sniego, o kaip apie tai, kad jis yra beveik nulis? Galiausiai aš beveik visiškai atsisakiau valgyti ir sverti keturiasdešimt du kilogramus. Po to mano tėvai paėmė mane į psichiatrą.
Nieko negali būti gėda
Pirmoji psichiatrijos patirtis buvo nesėkminga. Priėmimo metu buvau ne vieni, bet su savo tėvu, taigi negali būti kalbama apie atvirumą. Vietoj naujų sesijų gydytojas paskyrė vaistus, kurių šalutinis poveikis buvo padidėjęs apetitas. Aš valgiau, bet aš negalėjau išlaikyti tokio maisto kiekio ir vėl pradėjo sukelti vėmimą. Užburtas ratas yra uždarytas: bausčiau save, buvau bulimijos auka, apgailėtinas dalykas pablogino klausimą. Po kito išpuolio nusprendžiau nubausti save ir tuo pačiu užsirašyti atmintį. Aš pjaustydavau seklią kairiąją ranką peiliu. Kraujo regėjimas kartu su skausmu sukėlė netikėtą malonumo jausmą. Aš drįstu pasakyti nirvaną. Tuo metu aš pažadėjau, kad tai buvo pirmas ir paskutinis kartas.
Aš tikrai nesilaikiau pažado. Po pirmojo įvykio negalėjau sustabdyti. Netrukus žaizdos tapo gilesnės, o dienos be savęs žalos gali būti suskaičiuotos į vienos rankos pirštus. Po kiekvienos buliminės atakos aš nupjaučiau, sudegiau su cigaretėmis, daviau slapus, sumušiau galvą prieš sieną, gėriau, nurijus raminamuosius ar visus kartu. Visa tai transformavo psichinį skausmą į fizinį skausmą ir, atrodo, perkrautas smegenis. Man atrodė, kad tai yra keistas eksperimentinis filmas, kurį atlieka studentai, o žiūrėdamas tai nepalieka jausmo: kas yra šiukšliadėžė, nes galėtumėte geriau šaudyti. Tai, kas vyksta, nerealu jausmas yra pavojingas, nes atleidžia jus nuo atsakomybės už veiksmus.
Mano savęs naikinantis kelias įgavo naujų trajektorijų: spontaniškas seksas su nepažįstamais žmonėmis, partnerių pasirinkimas abyuzerov - visi dėl pabėgimo nuo savęs, obsesinių minčių ir psichologinių skausmų
Su amžiumi, mano elgesys tapo pavojingesnis, ir viskas buvo nepakeliama būti vieni su savimi. Dėl pernelyg artimų ryšių su tualetu, aš visur buvau vėlyvas, arba visai neatvyko į mokyklą, dirbti, susitikti. Kai pajuto norą pakenkti sau darbe ar draugų kompanijoje, nuėjau į tualetą, kad sukčiaučiau vėmimą ar įbrėžčiau vietas, kuriose nematyti drabužiai. Mano giminaičiai man neramu, bet aš negalėjau sustoti. Jei aš sugrįžau atgal ir nuvykčiau į psichiatrą, kiek laiko ir sveikatos būtų išgelbėta. Po dvejų metų savęs medicina rankose neturėjo gyvenimo vietos, vėmimas buvo su krauju, o svoris sumažėjo iki trisdešimt šešių kilogramų. Aš jau žinojau, kad turėjau problemų, bet vėl gėdavau prašyti profesionalios pagalbos arba atverti savo draugams. Pasirinkimas buvo tarp mirties ir išvykimo į gydytoją. Tuo metu turėjau mylimąjį žmogų ir todėl motyvavau gyventi.
Kaip paaiškėjo, psichiatras pirmą kartą nesusidūrė su manimi panašiais žmonėmis ir niekas nebuvo gėda. Bet aš gyvenau su iliuzijomis: aš maniau, kad viskas, ką turėjau padaryti, buvo nuryti vaistą, spustelėkite mano pirštus ir tada aš būčiau išgydytas. Kai tai neįvyko, mano savęs naikinantis kelias įgavo naujų trajektorijų. Spontaniškas seksas su nepažįstamais žmonėmis, partnerių pasirinkimas abyuzerov - viskas dėl pabėgimo nuo savęs, obsesinių minčių ir nerimą, psichologinis skausmas. Tam tikru momentu savižudybė taip pat tapo lėtai savižudybe. Mirties pusiausvyros metu buvau daug kartų, bet man visada buvo sustabdyta meilė mano tėvams. Labai dėkoju jiems, jei ne už jų paramą, dabar aš nesakysiu šios istorijos.
Nebaigta kova
Sunku pasakyti, ar man tai patiko, ar nežinojau, kad galėtumėte gyventi kitaip. Kino teatre gyvenau tik ramiai ir išmatuotai. Kuo daugiau jie mane pažemina (aš niekada neklausiau kritikos), tuo mažiau turėjau pakankamai pagirti: pusiau šypsena, malonus žodis, glostantis atgal. Tai yra visa, kas yra norma sveikiems santykiams.
Per pastaruosius penkerius metus kelis kartus buvau psichiatrijos klinikose Rusijoje ir Europoje. Savęs gijimas traktuojamas vienodai, derinant terapiją ir vaistus. Turiu atleidimo laikotarpius, bet jie yra trumpi. Neįtikėtinos socialinės situacijos ir subjektyvios nesėkmės studijose, darbe ar kai kas nors atkreipia dėmesį į mano randus ir kaltina mane apie infantilizmą, paprastai sukelia savęs žalojimą. Dabar aš vartoju vaistus ir bandau atsikratyti savo vidinio skausmo per fizinį aktyvumą. Kai aš noriu pakenkti sau, aš išgręžiau, užklijuoju ar einu pasivaikščioti, o noras ilgai dingsta. Jis taip pat padeda išlaikyti dienoraštį, kad filtruotų emocijas. Taigi vertinu situaciją blaiviai, iš šono. Taip, aš ne visiškai susigrąžinau, bet dar nesu pasiruošęs pralaimėti, nors vis dar patenka. Mano kovoje aš toli pasiekiau ir tikiu, kad laimėsiu šį karą.
Nuotraukos: photolink - stock.adobe.com (1, 2)
