„Senyvo amžiaus jaunimas“: skirtingi žmonės apie tai, kaip jie subrendo
Mes susiejome amžių su automatiniu brandumu.bet iš tikrųjų tai nėra tas pats dalykas. Pagrindiniai suaugusiojo asmens požymiai yra laikomi atsakingais už save ir kitus bei nepriklausomybę - finansinę, emocinę ar socialinę. Bet ar asmuo, formaliai atitinkantis šiuos kriterijus, būtinai jaučiasi kaip suaugusysis? Mes kalbėjomės su moterimis ir vyrais apie tai, kaip jie jaučiasi apie save ir apie jų požiūrį į visą amžių.
Galiu pasitikėti, kad esu suaugęs, gana protingas ir savarankiškas. Bet mano supratimas apie augimą laikui bėgant pasikeitė. Buvau labai „teisinga“ mergina, kuri suprato visas savo tėvų nuostatas apie savo studijų ir karjeros svarbą. Abejotina grėsmė, kad jūs turite eiti į koledžą, kitaip aš eisiu dirbti kaip sargas, tvirtai įstrigęs į galvą. Blogi pažymiai buvo mano košmaras, aš beveik nepradėjau diskoteka, ir jei aš tai padariau, aš negalėjau atsipalaiduoti, jaučiau kaltę. Susipažinęs su savo būsimuoju vyru, jam pasakė, kad nebūsiu namų šeimininkė ir sėdėsiu su vaikais, bet norėčiau padaryti karjerą.
Perkėlęs gyventi atskirai nuo savo tėvų, aš laikiau save suaugusiuoju ir nesuteikiau savęs dėl savo trūkumų. Aš „turėčiau“ daryti viską puikiai. Aš sobbed per prastai virti pyragą. Turėjau ambicijų jūrą, raudoną diplomą, įtvirtintą pasąmoningame įrengimo lygmenyje karjeroje ir tęsdamas „tėvų įsakymus“. Buvau toks „suaugęs“, bet iš tikrųjų buvau giliai įstrigo kompleksuose ir baimė nesutapti su savo hipertrofizuotu tėvų švietimo suvokimu.
Tačiau mano gyvenime yra pradinis taškas, po kurio aš galiu vadinti save su suaugusiais be citatos. Tai buvo tiesiog pokalbis telefonu su mano mama, bet praėjo dvylika metų, ir aš prisimenu vietą, kurioje jis įvyko, ir frazę, kuri labai pasikeitė. Bijau, kad nesilaikysiu lūkesčių, ir mano mama pasmerkė tai, ką maniau, stumiantį mane, antrąjį aukštąjį mokslą, kuris paėmė visą mano laisvalaikį. Veidas nukrito nuo mano akių, ir supratau, kad tik mano, kuris buvo atsakingas už mano sprendimus, todėl turėjau padaryti savo pasirinkimus, o ne todėl, kad mano tėvai norėjo jų tiek. Jie yra nuostabūs žmonės ir mane labai myli. Tiesiog siekdamas paklusnumo, net nepastebėjau pažodžiui ar vaizduotai, kad tėvai kažką sako. Vėliau supratau, kad niekas mane verčia daryti tik tą ir aklai sekti patarimus.
Man, psichologinis atskyrimas nuo tėvų iš pradžių pasirodė esąs labai skausmingas ir labai naudingas perspektyvoje. Aš nebesilaikysiu tėvų norų - man tai yra patarimai, o ne veiksmų vadovas. Apskritai, aš nustojau ką nors įrodyti ir bijoti, ką kiti man galvoja. Žinoma, dabar daug ką reikia padaryti, atsižvelgiant į tai, kad turiu šeimą ir du vaikus, bet emociškai esu visiškai laisvas, o šeima yra mano jaukus namai, kur jaučiuosi patogiai. Aš išmokau įsiklausyti į save, atsipalaiduoti, gyventi savo malonumu ir sekti norais. Aš nebenoriu siekti karjeros laiptų: tai, kas man svarbiau, nėra pozicija, o turinys, ką aš darau. Noriu gauti grąžą, malonumą iš proceso ir niekam neįrodyti, kad aš sąmoningai gavau du aukštąjį išsilavinimą. Nebijoju keistis, bet nesiekiu prisitaikyti prie bet kurio kito. Neišvengiu principų, bandau kažką naujo ir nebijoju padaryti klaidos ir pripažinti, kad nežinau, kaip. Ir aš vis dar stengiuosi užpildyti tai, ką nesuteikiau dvidešimt plius.
Aš siaubingai pavydu dabartinę penkiolika ar devyniolika metų. Jie auga laisvos prieigos prie informacijos ir atvirų sienų eroje. Jie gali kurti gyvenimą ir karjerą su visomis savo rankomis. Mano paauglystėje visada buvo galima pateisinti „Bet mes ne tai mokome“, „Ši knyga nėra parduodama“, arba „Ne, gerai, mes ne Amerikoje“. Manau, būtent šios post-sovietinės kultūros savybės sukėlė „suaugusiųjų“ trūkumą žmonėms - suaugusiems, kaip gebėjimą būti atsakingiems už savo ugdymą ir vystymąsi.
Jei man būtų paprašyta dvidešimties metų, jei laikytum save suaugusiu, sakyčiau: "Žinoma, taip." Ir dabar man net gėdinga kalbėti šia tema, nes „suaugusieji“ yra labai pretenzingas apibrėžimas. Amžius su brendimu yra kvailas. Taip, patirtis yra didžiulis kapitalas, bet jūs taip pat turite padaryti pagrįstas išvadas ir pereiti. Vienas be kito sukelia nerdos moralistus, kurie iš tiesų negali būti laikomi atsakingais už viską. Kad galėčiau kvailioti, kartais yra neatskiriama pilnametystės dalis.
Daugelis suaugusiųjų sieja su gebėjimu auginti vaikus - manau, kad tai paprasčiausias ir labiausiai iliustruojantis šios atsakomybės pavyzdys. Bet tai būtų puiku, jei daugeliui žmonių toks požiūris būtų išplėstas ne tik palikuonims, bet ir socialinėms normoms, darbo eigoms, artimiems žmonėms, kuriant savo kultūrą, įskaitant ir namus. Man sunku pašaukti save suaugusiuoju, nes vis dar nesu išmokęs reguliariai tvarkyti butą ar skirti laiko, kad turėčiau pakankamai sporto ir teatro po darbo. Žinau, kad atsakomybė už netvarką ir trūkumus organizacijoje yra tik man. Kuo daugiau mokau save prisiimti šią atsakomybę, tuo greičiau ir geriau gyvenimas aplink mane juda karjeros, santykių ir savo vystymosi požiūriu. Ir aš galiu patikimai pasakyti, kad aš „subrendęs“, kai jį pastatiau.
Manau, kad moterims sunkiau augti. Jie yra daug labiau spaudžiami: manoma, kad jums reikia pagimdyti vaikus iki trisdešimties metų, kosmetikos pramonė nuo dvidešimt penkerių metų kovoja su raukšlėmis. Man atrodo, kad jums nereikia bijoti senėjančios. Čia yra Michelle Lamy labai kietas.
Svarbu būti vienas su kitu. Nenorite augti - ne augti. Nemanau, kad esu suaugusysis, ir nesuprantu, kas man atsitiks, kad pradėčiau augti. Šie rėmeliai kiekvienas nustato. Kažkas mano, kad po mokyklos, instituto, darbo užmokesčio didinimo, trisdešimt trejus metus vestuvės turėtų pasikeisti. Turiu visą senąjį kelią. Mama visada norėjo matyti mane palikti banką kostiumu - mano laimės idėja yra kitokia. Turiu lankstų tvarkaraštį, aš ne dėviu kostiumą, penktadieniais aš galiu apvažiuoti veją nešiojamuoju kompiuteriu, ir turiu nugarą iš odos kėdės. Turiu du mažus vaikus, o dabar tai yra pats svarbiausias projektas. Esu laimingas žmogus.
Aš esu vienas iš tų, kurie galvoja: „Siaubinga ne tai, kad esame suaugusieji, bet mes esame suaugusieji“. Kai aš pasisuko trisdešimt, aš visiškai nesupratau, kad aš jau trisdešimt, kad buvau didelis ir užaugęs. Aš vis dar suvokiau save jaunesnį. Ir tai nepaisant to, kad aš jau turėjau du vaikus. Galbūt priežastis yra ta, kad aš daug kalbėjau su vaikinai iš mano sesers bendrovės: jie visi yra apie penkerius metus jaunesni už mane. Supratau, kad suaugęs žmogus, pradėjęs priimti visiškai nepriklausomus sprendimus, neturėdamas išorinės įtakos, apie savo gyvenimą ir matydamas šių sprendimų pasekmes. Pirmasis iš jų buvo santuokos nutraukimas.
Neseniai aš pradėjau priešintis sau ir tiems, kurie yra jaunesni nei trisdešimt penkerių metų. Jame nėra neigiamos reikšmės, tik jausmas: čia aš esu ir esame skirtingi. Pvz., Dabar naktį daug rečiau praleidžiu, nes atsigauna ilgiau ir negali sau leisti prarasti dieną ar net du. Bet vėl nenorėčiau tapti paauglu. Jei įsivaizduojame, kad yra galimybė grįžti ir pasilikti neribotą laiką jaunesniame amžiuje, norėčiau pasirinkti dvidešimt septynerius metus: sveikata vis dar yra septyniolika, ir jūs patys laikote save kaip asmenį, kuris jau yra daug rimtesnis. Be to, tai yra pasienio būklė, kalbant apie požiūrį į jus: jaunesni žmonės vis dar laikomi savo pačių, o vyresni - nebėra jų vadinami „bezusomi jaunais vaikais“. Mano dabartinis amžius vis dar man mažiau tinka, nors nesu ypač susirūpinęs, esu gana patogus, ne. Aš jaučiuosi kaip suaugęs, bet ne senas.
Aš nenorėčiau vėl tapti paaugliu - man buvo pernelyg nepatenkintas laikas. Visų pirma, apie vienatvę: norėčiau augti, kad galėčiau atsidurti visiškai vieni, ramiai sutikti su šiuo ir kurti ryšius su sau ir su kitais nuo šio momento. Bijau, kad visiškas supratimo apie augimą suvokimas dar nebuvo pasiektas. Kai aš sugebu uždirbti pinigus (ir tai ne visada atsitinka, nes turiu projektinį darbą ir mažą vaiką), atsiranda nepriklausomumo jausmas, jis suteikia ramybę ir pasitikėjimą. Likęs laiko, kurį mano vyras išlaiko, jis moka komunalines paslaugas ir pan. Kartais iš jo girdžiu: „atėjo laikas augti“ - atrodo, kai nešvariu už taurių puodelių.
Aš žinau geriausius savo išvaizdos aspektus, aš jį ramiai. Aš ištepti raukšles kremu, truputį einu į sportą, nors manau, kad neabejotinai atrodytų labiau tonuotas - bet šiuo atžvilgiu labiau domiuosi energijos ir mobilumo klausimu. Ir energija ateina, kai darote įdomius projektus - šiuo metu aš atrodau geriau nei be jų.
Būdamas suaugusysis yra kietas: suaugęs asmuo yra atsakingas asmuo, jis nustato tikslus ir pasiekia juos, žino, kaip planuoti, padeda giminaičiams. Aš iš dalies sutinku su šiais kriterijais, bet dirbau. Ir manau, kad trisdešimt penkerių metų turėjau daug laiko.
Jaučiausi ryškus augimo momentas, kai buvau užimtas trijose darbo vietose: buvau nuvežtas ir valdiau laiką ir pinigus. Taip pat svarbus augimo veiksnys yra savirealizacija. Mano atveju, tai išreiškiama mano šeimos gyvenimo, komforto ir komforto prasme. Prieš kelerius metus norėjau statyti savo namus į pagrindinį darbą ir siųsiu visas mano pajėgas ir interesus. Tai reikalauja pastangų ir įsipareigojimo, ir man tai patinka. Mano žmona ir aš neseniai turėjo antrą vaiką. Laimei, turiu galimybę praleisti daug laiko su savo dukra, o mano žmona beveik iš karto eina į savo mėgstamą darbą.
Aš taip pat esu patogus mano amžiuje, nes malonu praleisti laiką su savo bendraamžiais, kurie užaugo su manimi - dabar jie taip pat turi šeimų ir vaikų. Aš turiu šeimą anksti - dvidešimt metų. Mano gyvenimo būdas daug nepasikeitė, o jis pasikeitė dėl šeimos vertybių. Dabar aš norėčiau turėti diskoteka šeimos susitikimams su draugais ar šeimos išvykomis su palapine. Mano gyvenimas tapo turtingesnis ir įdomesnis nei anksčiau.
Suaugęs asmuo yra finansiškai ir emociškai nepriklausomas. Man tai nepatinka, nes neužsidirbsiu pinigų ir esu emociškai priklausomas nuo kitų nuotaikos ir nuomonių. Esu „jaunimas“. Mano galva yra ne daugiau kaip dvidešimt penki, o atspindys veidrodyje neatitinka vidinės būsenos. Jaunuoliai visą naktį vyksta į klubus ir buzzą, tada eikite į porą taip, tarsi nieko nebūtų atsitikę. Deja, aš negaliu to padaryti, nors kartais noriu.
Dauguma suaugusiųjų yra vaikiški iki vieno laipsnio. Mano močiutė yra devyniasdešimt metų: kiek žinau, ji yra patenkinta ledais ar vaivorykštė, o gal ji gali nusižudyti nesąmonėje. Mano tėtis sakė, kad keturiasdešimt jis pradėjo naują gyvenimą: jis radikaliai pakeitė savo veiklos apimtį. Mano gyvenimas visiškai pasikeitė prieš šešerius metus po vaiko gimimo: aš nebe visiškai priklausau savimi, nesvarbu, ką aš darau, aš tai darau su savo dukra.
Per pastaruosius dešimt metų aš turiu raukšlių, tai mane trikdo. Nors aš naudoju raukšlių kremą, suprantu, kad ilgas miegas, mityba, pasivaikščiojimai gryname ore ir, žinoma, paveldimumas yra labai svarbūs. Šiek tiek baisu, kas nutiks toliau. Kartais, kai tai kelia ypatingą susirūpinimą, aš ištiesiuosi, nuimsiu savo vyro marškinėlius ir važiuoju iš namų į parodą, į koncertą ar tiesiog vaikščioti.
Nėra standartinio suaugusiojo amžiaus apibrėžimo. Man augimas niekada nebuvo susijęs su tokiomis sąvokomis kaip vyras, trys vaikai, hipotekos. Šeima nereiškia, kad esate visiškai atsakingas už vaikus ir savo gyvenimą. Yra dar viena kraštutinė padėtis, kai moteris visiškai ištirpsta šeimoje ir nustoja būti atsakinga už tai, kas su ja asmeniškai atsitinka. Dabar aš dvidešimt metų nesiskiriu nuo savęs, o kai kuriais aspektais aš labiau patinka. Bet aš jau atidžiai stebiu save: daugiau sporto, mažiau ritinių, masažas, kosmetologas.
Serijoje „Seksas ir miestas“ į klausimą, ar Carrie norėtų grąžinti ją keturiolika metų, ji atsakė: „O Dieve, niekada. Aš nuėjau su baisiu kirpimu ir neturėjau idėjos apie stilių. Ir svarbiausia, kad aš negalėjau sau leisti pirkti manolo blahnik. " Manau taip pat. Keturiolika metų aš tiesiog laukiau, kol pradėsiu dirbti, ir galėčiau sau leisti keliauti, brangius drabužius ir kosmetiką. Todėl tapti suaugusiuoju, kuris nustoja priklausyti nuo tėvų pinigų. Taigi persikėliau nuo jų ir pats mokėjau nuomos mokestį universitete.
Šiuolaikiniai moksleiviai, kurie dabar yra trylika ar šešiolika metų, yra nuostabūs, protingi, turintys savo interesų, vyksta sportui ir yra priklausomi nuo kompiuterių. Savo amžiuje mes darėme tokį gėdingą dalyką prisiminti. Nors, galbūt, su įtaisų ir socialinių tinklų atsiradimu, kažkas iš realaus paauglių gyvenimo buvo prarasta ir visi nuotykiai persikėlė į virtualią erdvę. Galbūt tai yra vienintelis dalykas, kurį kartais apgailestauju.
Aš tikrai jaučiau, kaip suaugusysis, nuvykęs į kitą šalies kraštą, į niekur, su vienu lagaminu, kad pradėtumėte naują gyvenimą. Buvau dvidešimt ketveri metai. Anksčiau aš pradėjau mokėti už būsto ir komunalinių paslaugų nuomą. Bet aš nenorėjau gauti paskolų ir liko iki paskutinio - iki trisdešimt penkių. Bet aš galiu susieti tik su suaugusiais tik situaciniu požiūriu, pavyzdžiui, kai vadinamajame suaugusiųjų gyvenime turite atlikti sudėtingus pasirinkimus arba nuspręsti dėl brangaus pirkimo. Pėsčiomis su šunimi ar paplūdimiu jaučiuosi ne daugiau kaip penkiolika metų: aš šokinėju ir šaukiuosi kaip vaikas.
Aš žiūriu šiek tiek jaunesnį nei mano metus, darau fizinius pratimus, neturiu alaus pilvo, dažnai nešiojau kvailus šukuosena. Vienintelis dalykas, kuris man trukdo, yra natūralus plaukų nusidėvėjimas. Kartais aš noriu daugiau jų ir jie yra daug tamsesni, o kartais noriu nuskusti galvą, kuri taip pat yra kieta. Nenoriu ieškoti jaunesnio, aš tiesiog jaučiu, kad taip. Todėl jie dažnai suteikia man mažiau metų nei iš tikrųjų. Ir aš vis dar darau tai, ką dariau savo jaunystėje, ir tuose pačiuose tūriuose - išskyrus miegoti dabar, aš myliu šiek tiek ilgiau.
Aš nesusietu su suaugusiais, aš net negaliu įsivaizduoti, kad elgėsiu kaip „paprastai suaugęs“ asmuo. Aš jaučiuosi apie dvidešimt metų ir tuo pačiu metu esu pasipiktinęs, kai šalia manęs pakyla apie keturiasdešimt metų moteris, ir šypsosi, kad atsisakau savo vietos, nes aš atrodau kaip jos dukra.
Aš niekam nesakau, kaip senas esu - gėdingas. Kai aš girdėjau apie vidutinio gyvenimo krizę, aš maniau, kad tai buvo nesąmonė - kol jis nepablokė mano durų. Anksčiau, jei visą dieną praleidau namuose, maniau, kad aš pakilsiu prie sienos. Ir dabar, kur aš esu ir kas atsitiks, noriu greitai eiti namo ant sofos. Prieš dešimt metų aš niekinau tokius žmones. Ir dabar jie mane.
Iki krūvos „žymėjimo laikrodis“, ir manau, kad neturėsiu laiko pagimdyti. Tuo pačiu metu aš tikrai nenoriu, kad vaikas būtų labai didelis - aš tiesiog suprantu, kad jei ir toliau traukiu, galbūt negaliu gimdyti. Atrodo, kad visi mane žiūri ir galvoja: „Prastas dalykas, ji yra tokia vieniša, niekas ją myli“. Ir nesuprantu, kodėl jaučiuosi taip gerai, kad niekas mane myli. Nors, galbūt, aš išreiškiu tą gerą. Bet aš tikrai nesivarginu santykių stoka. Pavargę nuo kitų lūkesčių, visi šie dalykai: „Na, kada tu pagaliau turės kažką?“. Nors netgi keista man įsivaizduoti, kad kažkas įsikurs mano bute, vaikščioti aplink juos, jame išsilieja, mano užuolaidos man nepatiks - gerai!
NUOTRAUKOS: seanlockephotography - stock.adobe.com (1, 2)