Dvi juostelės: Moterys pirmą kartą reaguoja į nėštumą
Nėštumas sukelia moterims visiškai poliarines emocijas. Kažkas planuoja turėti vaiką jau daugelį metų, kiti staiga neveikia kontraceptikų - ir tai daro juos prieš sudėtingą pasirinkimą, tačiau kiti nepastebi simptomų iki momento, kai negrįžta. Mes kalbėjomės su skirtingomis moterimis apie tai, kaip jie jaučiasi, kai pirmą kartą matė dvi juostas, ir kaip jiems buvo suteiktas sprendimas tapti motina ar ne.
Kai nusprendžiau turėti vaiką, mokiausi Maskvos valstybiniame universitete ir gyvenau bendrabutyje. Apskritai, aš svajojau priimti, bet buvo akivaizdu, kad niekas man neduos vaiko. Todėl apskaičiuojau, kad jei jau trečiąjį metus galėsiu gyventi su vaiku bendrabutyje dviem metams, o po to galėsite duoti vaikų darželį, todėl dirbti ir išsinuomoti namą. Taigi viskas buvo suplanuota.
Po uždelsimo bandymas iš karto parodė dvi juosteles - ir aš žinojau, kad norėjau palikti vaiką. Tik tai buvo baisu dėl tėvo nepatikimumo ir pinigų trūkumo - visa tai atsidūrė po gimimo. Po kurio laiko turėjau neplanuotą nėštumą, ir aš turėjau abortą. Dabar manau, kad man labai pasisekė, nes gyvenau bendrabutyje, kai vaikas buvo mažas. Mažiems pinigams buvo lengva surasti auklę tarp kitų studentų - aš tikrai negalėjau.
Susitikiau su savo būsimuoju vyru 2013 m. Rugsėjo mėn., Pasibaigus penkeriems metams. Praėjus savaitei po pirmojo susitikimo supratome, kad būsime kartu, aš sulaužiau su savo draugu, nuėjau su savo drauge pailsėti ir pradėjau susirinkti Sankt Peterburge - žmogui, kuriam aš beveik nežinojau. Tačiau tuo pačiu metu supratau, kad tai buvo vyras, tapęs mano vaikų tėvu. Aš niekada neturėjau tokio pasitikėjimo.
Lapkritį persikėliau, gruodžio pabaigoje pastojau. Praėjo trys mėnesiai nuo mūsų pažinimo. Įspėjimai, kad buvau nėščia, pasirodė netrukus prieš Naujus metus. Aš nežinau, kaip ją apibūdinti, bet man buvo kažkas svetimas. Tačiau bandžiau įtikinti save, kad tai tik įtempta reakcija į judėjimą, aklimatizaciją, prisitaikymą - viskas, išskyrus nėštumą.
Gruodžio 30 d. Atlikiau pirmąjį testą - tai buvo neigiama. Aš atsipalaidavęs nusprendžiau gerti šampaną, bet negalėjau įvaldyti įprastos dozės. Vieną rytą aš jau nukritau, viskas sudirgino mane, bet aš jį užrašiau nuovargiui. Po to išvykome atostogauti mažai kelionei, kur ir toliau gerti šampaną ir atlikti bandymus. Viena iš jų parodė silpną antrą juostą, bet manau, kad tai taip pat neatrodė nieko, nei krūtinės, kuri padidėjo pusantro karto, o sparčiai augant pakenkė brendimui.
Kai grįžome į Sankt Peterburgą, nuėjau pas gydytoją. Kadangi neturėjau savo gydytojo naujojoje vietoje, nuėjau į tam tikrą internetinę kliniką, kur buvo labai daug žmonių su nelaimingais veidais. Visa tai kartu su vietiniu oru padarė įspūdingą įspūdį, o tai, kas trūko, buvo nerimą kelianti muzika. Gydytojas man pasakė, kad buvau nėščia ir paklausiau, ar tai buvo gera žinia. Atsakiau, kad apskritai taip, bet labai pernelyg netikėta.
Aš atėjau namo ir pasakiau vaikinai - jis buvo toks laimingas, kaip bet kada, kaip ir jo giminės. Bet aš negalėjau imtis nėštumo, nes norėjau gyventi bent metus kartu ir mūsų kačių katė. Tačiau iš esmės nėštumo nutraukimas nebuvo mūsų manymu: nereikėjo atsisakyti suteikti vaikui ir gimdyti.
Laiku man patiko būti nėščia. Pastarieji mėnesiai sumažėjo vasarą - tai buvo šilta, daug skanių patiekalų, susituokėme, daugiau ar mažiau sutvarkėme savo gyvenimą, laukėme dukros gimimo. Ji gimė likus dviem dienoms iki pirmosios mūsų pažįstamo metinės. Per šį laiką mes ir jos tėvas sužinojo daug naujų ir naudingų dalykų vienas kitam, ir tapo aišku, kad jis negali būti kitoks. Ši mergaitė yra mūsų meilės įsikūnijimas, nuostabi būtybė, padėjusi mums žinoti, kaip vėsioje tai yra trys iš mūsų.
Pirmą kartą sužinojęs, kad buvau nėščia, per paskutinius metus institute, aš greitai ir neatšaukiamai įsimylėjau savo būsimą vyrą. Tačiau tuo metu mes buvome labai trumpai susipažinę, nesu rimtai galvojau apie santuoką ar gyvenimą kartu ir buvau itin šoko būsenoje. Būtent taip elgėsi Maximas, kuris vėliau tapo mano dukters Zoe tėvu, ir įtikino mane, kad su šiuo vyru nieko nebijo.
Nusprendžiau pateikti viską, kaip galima dramatiškai, tris kartus paprašiau pakeisti susitikimo vietą, judėdamas su juo iš „Simachev“, kur jis buvo „pernelyg perkrautas“, į NOOR, kur jis buvo „pernelyg triukšmingas“, nieko nepaaiškinęs ir baisias akis Vera Cold būdu. Kai, nurodžiusi nežinomame ramiame restorane, aš, kaip man atrodė, supainiojo jį su šiomis naujovėmis, jis, mano nusivylimu, nepradėjo rėkti apie restoraną, apsisukdamas plokštes su indais, bet pasitikėdamas ir netgi tvirtai sugrįžęs: reiškia, ką mes ketiname daryti ?! Jaučiausi šiek tiek gėda ir labai ramus.
Tačiau pirmasis nėštumas, nors ir man pristatė savo pirmąjį vyrą, nesibaigė pirmojo vaiko gimimu: aš susidūriau su tuo, kas dėl kažkokių priežasčių labai retai kalbama atvirai, vadinamuoju užšaldytu nėštumu. Mano ginekologas ultragarsu gali matyti geltonkūnį, bet jos žodžiu nematė nėštumo. Ir po to, kai ji atkreipė dėmesį į nuolatinį hCG lygį kraujyje - nors pagal normą ji turėtų didėti palaipsniui. Kadangi tai gali reikšti negimdinį nėštumą, man buvo skubiai išsiųsta diagnostinė laparoskopija, kuri atskleidė, kad nėštumas iš tikrųjų buvo, bet dėl kokios nors priežasties neatsirado. Pasirodo, kad taip atsitinka, be to, tai atsitinka gana dažnai, o kartais net nepastebime to, atsižvelgiant į vėlavimą kaip nepaaiškinamą kūno nesėkmę.
Visą šį laiką Maximas buvo šalia manęs, o kai man netikėtai davė man pasiūlymą, sutikau, pagrįstai argumentuodamas, kad išlaikėme svarbiausią santykių stiprumo testą. Netrukus aš vėl matiau dvi juosteles ant bandymo, o šį kartą patyriau ne tik džiaugsmo, bet beveik vieniškumo jausmą. Tai buvo mano mažas Clarkas Kentas. Visiems jis buvo paprastas žurnalistas, bet jis žinojo, kad jis yra tikras supermenas! Aš taip pat buvau žurnalistas, tada dirbau blizgesyje ir žinojau, kad kitas žmogus jau auga ir vystosi manyje. Tam tikra prasme buvau supermenas.
Kai pastojau, buvau dvidešimt septyni ir tai nebuvo planuota. Apie tai sužinojau tik septintą savaitę, kai tapo neįmanoma ignoruoti vėlavimą ir įtartiną nuolatinį norą miegoti. Tai buvo vasara, dirbau iš namų, atlikau testą ir toliau skaitiau kažką internete, o rezultatai parodė. Kai pamačiau juos, aš susijaudinęs ir netgi panikau, nes prieš valandą buvau gana ramus, o mano gyvenime nebuvo numatyta jokių esminių pokyčių.
Teisė mūsų namuose buvo moterų konsultacija. Aš pašaukiau ten ir paprašiau mane iš eilės - man buvo leista atvykti per valandą. Per šį laiką, per daug galvų per daug galvų, baisu prisiminti. Tačiau galimybė nutraukti nėštumą iš viso nebuvo. Beje, ateityje tėvas išleido tą dieną anksti ir rado mane prie durų. Žinoma, jis iš karto suprato, kad kažkas negerai su manimi. Aš planavau jam pasakyti po to, kai ultragarsu buvo patvirtintas bandymo rezultatas, tačiau, žinoma, negalėjau atsispirti. Taigi mes kartu su gydytoju.
Aš beveik nepamenu jokių emocijų, išskyrus painiavą. Ir tuo metu mes kažkaip įnirtingai nedelsdami nusprendėme bėgti. Tada dėl kokių nors priežasčių jie pradėjo jį išjungti ir suprato, kad santuoka nėra tai, ko mes norime dabar. Kaip rezultatas, jie investavo pinigus valdyti nėštumą brangioje klinikoje, kuri, aš tikrai apgailestauju. Taip, tokiose vietose nėščios moterys nėra grubios, bet gydytojas, kuris mane stebėjo, net po devynių mėnesių negalėjo prisiminti mano vardo.
Manau, kad visų nėščių moterų baimės yra standartinės - ypač jūs bijote, kad su vaiku bus kažkas negerai. Pirmuosius kelis mėnesius gydytojai paniekino juos persileidimo grėsme ir priverčia juos valgyti magnį, tada jie ieško įgimtų ligų, o tada sėkmingai panika. Gimdymas taip pat yra baisus dalykas. Iki devintojo mėnesio internete neperskaitiau jokių laukinių istorijų, o po to nukrito. Moterys rašė apie gydytojų siaubingą skausmą, neapykantą ir pažeminimą, taip pat apie riziką, kurią vaikas gimdymo metu gali netyčia sugadinti ar žudyti. Gerai, kad šios baimės nebuvo pagrįstos. Gimimo procesas nėra pats maloniausias, bet galų gale laukiau sergančios premijos, o visa tai išlygina.
Iškart po gimdymo atsiranda dvi naujos baimės. Pirmasis yra tas, kad baisu ne susidoroti su motinyste ir niekur nenuostabu. Antrasis yra baisus, kad dabar jūs rūpinatės savo vaiku. Su blogos motinos kompleksu, kažkaip, galima susidoroti, bet baimė dėl vaiko nepraeina - jis yra nekontroliuojamas ir neracionalus.
Su vaiku gimęs, viskas pasikeitė mano gyvenime. Nemanau, kad tie, kurie sako, kad nieko nekeičia, tai tiesiog nėra logiška. Buvo du iš jūsų, ir dabar yra trys, o trečiajai šaliai reikia viso kalno ir dėmesio. Tai gali būti traktuojama kaip didžiulė pareiga arba kažkas džiaugsmingo. Ne visada sugebėjau džiaugtis, taip pat buvo sunkių akimirkų, bet dabar negaliu įsivaizduoti, koks būtų mūsų gyvenimas be dukros. Jei mes išeisime kažkur ar paliksime be jos savaitgaliui, po valandos pradėsime kalbėti apie tai ir pažvelgsime į nuotraukas ir vaizdo įrašus telefone.
Nėščiausi iš mano vyro, bet visiškai nesėkmingai. Tai tiksliai nustatyti tik per mėnesį: prieš tai, kai bandymai neparodė antrosios juostos dėl kokios nors priežasties, aš nesupratau, bet buvo visiškas simptomų rinkinys, dėl kurio antrosios savaitės pradžioje buvau įtartinas nėštumui. Kai tikrai sužinojau apie tai, aš beveik išnyko iš baimės.
Sprendimas nutraukti nėštumą buvo gana lengvas. Tiksliai žinojau, ką daryti kitaip, tai dabar reiškia mano studijų pabaigą ir tylų mano motinos ir vyro gyvenimą. Esame abu jauni studentai, ir jis vis dar nemėgsta vaikų - mums šioje situacijoje abortas buvo vienintelis tinkamas pasirinkimas, nors kartais man tai liūdna.
Visi artimieji, kurie žinojo apie sprendimą turėti abortą, reagavo į šį supratimą. Aš galėjau laisvai nuspręsti, kaip eiti, ir gydytojai nieko nenustatė. Šis procesas buvo skausmingas, bet toleruojamas, ir aš greitai susidorojau su šia situacija ir moraliai, ir fiziškai. Norėdami pagimdyti vaiką, aš tikrai neplanuojau dar penkerių metų, noriu grįžti į mano kojas.
Aštuoniolika metų nusprendžiau palikti šeimą, kur karaliavo psichologinis ir fizinis smurtas. Aš persikėliau į savo vaikiną, kuris buvo šešerių metų vyresnis už mane. Jis sakė, kad nuo tada, kai turi butą ir darbą, viskas bus kieta. Mes susituokėme, o po dviejų mėnesių pastojau. Aš iš karto sužinojau simptomus: mano skrandis buvo žalingas, menstruacijų laikotarpiai prasidėjo, bet jie iš karto bėgo, o bandymas iškart parodė dvi juosteles. Ilgą laiką aš galvojau, ar norėčiau pagimdyti, nes mano galva buvo nuolat verpusi, mano hemoglobino kiekis sumažėjo, o be mano vyro ir aš dažnai prakeikėme. Jis bijo man, kad neturėjau nei išsilavinimo, nei buto, nei darbo. Aš priklausiau nuo savo vyro, ir jis galėjo padaryti viską su manimi. Galiausiai nusprendžiau palikti vaiką. Mama taip pat patarė pagimdyti.
Arčiau trečiojo trimestro, ji radikaliai pakeitė savo mintis, žiūrėdama į mūsų santykius su vyru. Iki to laiko aš taip pat apgailestauju, kad nėštumo nutraukiau, bet jau buvo per vėlu. Visi mano nuogąstavimai buvo pateisinami: mano vyras ir aš gana greitai ginčijame, ir tada jis mirė kovoje.
Turėjau grįžti į savo tėvus, kurie atvirai buvo netinkami man ir vaikui. Bet laikui bėgant, gyvenimas tapo geresnis: aš nuėjau studijuoti ir dirbti, pagaliau ten buvo pinigų. Taip pat buvo slegiantis, kad tėvai mane kaltino ir kad vaikas dažnai serga. Laimei, laikui bėgant, pavyko išeiti iš šeimos, susirasti naują vyrą, butą ir darbą.
Pirmą kartą pastojau, kai buvau aštuoniolika metų: prezervatyvas sumušė, naktį, mieste nebuvo 24 valandų vaistinių, todėl buvo neįmanoma įsigyti skubiosios kontracepcijos. Jaunuolis ir aš nusprendėme, kad niekas neįvyks. Ir čia sesijos metu nėštumas atsitiko kaip varžtas iš mėlynos. Aš penkias savaites sužinojau: vėlavimas, pragarus toksikozė, aš tiesiog netikėtai iš visko. Buvau išsigandęs, prasidėjusi sesija jokiu būdu neprieštaravo nėštumui, lipniam baimei ir neapykantai mano kūnui.
Kai pasakiau vaikinai, jis atsakė, kad tik turėjau nuspręsti. Ir mano mama pati atspėjo mano žaliąja mintimi ir sakė esanti pasirengusi eiti su manimi į ligoninę, jei nusprendžiau turėti abortą. Vaikas neįvyko į mano planus: nebuvo nei mano pačių būsto, nei darbo, ir apskritai nematau savęs kaip motinos. Na, tai artimieji buvo visiškai mano pusėje.
Tuo metu aš labiausiai bijojau, kad neturėčiau laiko, kad laiku gautų abortą. Antenatalinėje klinikoje jie ištraukė tyrimus: pirmieji buvo prarasti, jie turėjo būti išbandyti dar kartą. Aš negalėjau valgyti ir miegoti paprastai dėl toksikozės. Aš nuolat svajojau, kad neturėjau laiko abortui, ir aš turėjau gimdyti, o vaikas neturėjo ką maitinti ir nieko nešioti. Pirmajame priėmime gydytojas bandė mane panika, sakydamas, kad po procedūros aš negalėjau vėl pastoti. Tačiau moteris, kuri atliko šią procedūrą, buvo labai saldus ir mandagus, ir tikrai mane palaikė. Per vienuolika savaičių be anestezijos aš atlikiau chirurginį abortą dėl bandymų atidėjimo. Nepaisant to, aš labai greitai susigrąžinau: jau po penkiolikos minučių po operacijos valgiau pirmą kartą ir kitą dieną apsipirkau su savo draugėmis.
Antrasis nėštumas įvyko, kai vartojau geriamuosius kontraceptikus, kuriuos gydytojas mane pasiėmė po pirmojo aborto. Antraisiais metais pamačiau, kad ji puikiai pajuto, griežtai laikėsi 21.00 val. Žadintuvu - apskritai, nė viena nėštumo nebuvo. Mėnesis visada atėjo laiku, o staiga ginekologo atliekamas įprastas tyrimas sužinojau, kad aš buvau nėščia daugiau nei dvylika savaičių. Buvo jausmas, kad jie įkišė kibirą ant mano galvos ir sudaužė jį lazdele. Aš net pamačiau keletą minučių, o gydytojas, matydamas mano reakciją, pasiūlė ieškoti medicininių ir socialinių požymių abortams.
Pasakiau savo vaikinu, ir jis pasiūlė tuoktis ir turėti vaiką. Nėštumo ištyrimas antrą kartą nebuvo toks baisus, kaip ir aštuoniolika metų, nors tai buvo visada dveji metai. Bet būsimas vyras jau dirbo, ir mes turėjome būstą. Apsvarstęs visus privalumus ir trūkumus, nusprendžiau palikti nėštumą. Vėliau, negaunant pakankamai miego naktį su vaiku ir nuolat buvau apgailėtina finansinė padėtis, aš tvirtai nusprendžiau, kad aš dar kartą negimsiu.
Po gimimo man buvo suteikta spiralė, bet, prisimindamas savo liūdną patirtį su geriamaisiais kontraceptikais, kiekvieną mėnesį atlikiau bandymus tik tuo atveju, jei buvo tikras paranoija. Ir tada buvo bandymas su antra silpna juostele - tai nebuvo didelis siurprizas. Aš tik pykstu savo kūnui: visi žmonės yra panašūs į žmones, ir aš esu tam tikras anekdotas. Ultragarso terminas buvo nustatytas nuo trijų iki keturių savaičių, o simptomų nebuvo.
Pasikonsultavęs su savo vyru, nusprendžiau turėti abortą: mes negalėtume ištraukti dviejų vaikų pinigais ir aš visiškai sutinku su juo. Aš ką tik pradėjau valgyti normaliai, o tada vėl toksikozės grėsmę. Mama dar kartą palaikė mane, palikau vaiką, kai ji atliko visus testus. Šį kartą aš bijojau, kad neturėsiu laiko daryti vakuuminį abortą ir turėčiau eiti į chirurginį. Buvau labai susirūpinęs dėl to, kaip rūpintis vaiku po procedūros - jis nori jį elgtis, bet aš negaliu pakelti sunkaus. Moterų konsultacijoje gydytojas man pradėjo daryti spaudimą, sakydamas kažką dvasioje: „Kur yra vienas, yra du. Apskritai aš turėjau vakuuminį abortą, po kurio tuoj pat buvo išsiųstas namo, kur aš turėjau sunkų vaiką paimti į rankas. Dėl šios priežasties šiek tiek ilgiau atsigavau.
Aš niekada nesigailėjau dėl to, kad nutraukiau du nėštumus: po abortų nebuvo depresijos, bet buvo po gimdymo. Dabar kartu sujungiu keletą kontracepcijos metodų - nepageidaujamas nėštumas yra psichologiškai labai sunkus.
Nuotraukos: sutichak - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com, ironstealth - stock.adobe.com,